Любимые анекдоты 3

- Милый, ты на охоту ?
- Нет, на рыбалку.
- М - да.... мельчаешь.....(с)

Двое после ЕГЭ :
- Ты на сколько вопросов не ответил ?
- Ни на один не ответил.
- И на что же ты надеешься ?
- На плоскостопие и плохое зрение.... (с)

В деле ограбления банка были замешаны три человека в бетоне и два - в асфальте. (с)

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первыми клюшками двора. (с)

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену.
- А как называется фильм ?
- Не знаю. Когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану. (с)

Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы. (с)

Съезд терапевтов. Председатель :
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "а - а - а !" (с)

- Кажется, вы у меня уже были ? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит ?
- Нет, Николай. (с)

Хирург обедает дома. Обращается к жене :
- Тарелку..... Вилку.... Мясо..... Скальпель..... (с)

На приеме у врача :
- На что жалуетесь ?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите ?
- Дали бы группу инвалидности.
- По какому заболеванию ?
- А по изношенности лет ! (с)

- А я вот думаю : может, слетать в ту Исландию дней на пять ? Вулканы, гейзеры, селедка....
- И разузнай, почем там гречка.... (с)

- Георгий, у нас с сервером проблема. Это на нем авария или это вы на нем что - то делаете ?
- Это я там аварию делаю..... (с)

- У вас на входе какая система ?
- Биометрическая.
- Круто ! Отпечатки или еще что ?
- Ага, вахтерша. (с)

- Отгадай загадку : грамоты не знает, а весь век пишет. Кто это ?
- Блогер.
- Вообще - то ручка. Но твое мнение точнее. (с)

- Знакомая рассказала, что её одноклассница вышла замуж за мужчину 67 лет.
- Богатый ?
- Не знаю. Может, просто любовь.
- К чему ? К ретро ? (с)

- Подъем ! Как отпуск встретишь, так его и проведешь ! Ты же не хочешь его тупо проспать ?
- Хочу. (с)

- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. (с)

- Взломай мне срочно почтовый ящик.
- Ты пароль забыла ?
- Да как вы все надоели ! Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛ - Ю - Ю - ЮЧ ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 10-06-2016 - 07:12

- Приходи ко мне, я готовлю кулинарный эксперимент.
- Ну уж нет, спасибо ! Сперва кулинарные эксперименты, потом туалетные экспромты.... (с)

- С тобой невозможно спорить. Ты можешь хоть как - то аргументировать свою точку зрения, кроме как "круто" и "не круто" ?
- Могу. Но это будет не круто. (с)

- Дорогая, я хочу кушать !
- Иди воды попей !
- Но я не хочу воды, я хочу кушать !
- Ах так ? Ты еще и харчами перебирать будешь ? (с)

Жена - мужу :
- Представляю, какие страшные подозрения возникли у тебя в голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, сразу же себе испуганно подумал, что можешь вернуться... (с)

Дочь приходит с выпускного. Мама в ужасе :
- Ты пила ?
Дочь мрачно :
- Я дрова.... (с)

Самое лучшее средство для ухода - ноги.... (с)

Он избавился от 70 кг. лишнего веса - наконец - то развелся..... (с)

Воспитательница спрашивает малыша :
- Зачем тебе уши ?
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.... (с)

За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег. (с)

Офицер застукал жену в постели с любовником - своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит :
- Ладно, все таки давно вместе служим, давай - по честному - я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем и останется.
Раздаются два выстрела, а затем голос жены из спальни :
- Милый, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга. (с)

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина : когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить. (с)

- Что такое 90 - 60 - 90 ?
- Это идеал для фигуры.
- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД. (с)

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация ?
- Деревня ! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам ты деревня ! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД. (с)

Олигарх диктует свое завещание нотариусу :
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой автомобиль. А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды. (с)

Объявление : "ЖЭКу № 3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок." (с)

Жена приобрела обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами :
- Ну скажи, ведь правда мне это так идет ? Я даже помолодела ! Да ? На сколько я теперь выгляжу ?
Муж (мрачно) :
- На сто гривен в час. (с)

- Ты что,всю водку выпил ? Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и жутко испугался, что напьюсь. (с)