Любимые анекдоты 3

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на три человека. Пусты карманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает - человек не может спать полмесяца. Все лежат на кроватях и обреченно разглядывают потолок.
Вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента :
- А дома мать собаке борщ понесла...... (с)

Выхожу из магазина. Пищит мобилка : "Новое сообщение". Читаю одно слово : "Sex ?" и номер незнакомый. Отправляю реакцию : " ?!" Ответ поразил своей гениальной простотой : "Извини. Это не тебе. Ошибся ! Но если ты не против...." (с)

Никому не поставить нас на колени ! Мы лежали и будем лежать ! (с)

Когда отдаешь себя всего всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место. (с)

Мы пришли к консенсусу, а он нас не ждал ! (с)

Уж полночь близится, а близости все нет.... (с)

За высокими моральными устоями жизни не видно..... (с)

Интересно, многих ли людей раздражают песни про лето, звучащие в сентябре ? (с)

Быстрее всего человек добивается высоких результатов тогда, когда осуществляет свои низменные желания. (с)

Выпить обычно хочется только в двух случаях : когда есть деньги и когда их нет. (с)

Гормонально развитая личность.....(с)

Сколько насижено мест, куда еще не дошла мысль....(с)

Некачественная протухция. (с)

Оскорбление при исполнении супружеских обязанностей....(с)

Докапываясь до истины обязательно роешь другому яму. (с)

Скоро наступят лучшие времена ! Наступят, раздавят, пройдут.....(с)

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе. (с)

Принятие решения часто означает, что человек просто устал думать. (с)

Книга рекордов Гиннесса попала в книгу рекордов Гиннесса как книга - рекордсмен по количеству рекордов Гиннесса в одной книге. (с)

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю - нашел !
- Конечно, нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять. (с)

Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду. (с)

В Тамбове ввели волчьи билеты для зайцев. (с)

Жена - мужу :
- Я с подругами пошла в баню, есть какие - нибудь пожелания ?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь. (с)

- Вы не знаете, что это за страшилище ?
- Это моя жена.
- Ой, простите, я сделал глупость.
- Нет, это я сделал глупость. (с)

Только благодаря кризису я снова встал на ноги - машину забрал банк. (с)

Разговаривают две подруги :
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, никаких денег не напасешься.
Вторая в шоке :
- Так им и деньгами взятку давать можно ? (с)

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. (с)

У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше : "Честное пионерское !" (с)

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы - домой, оставляйте там и там по 100 грамм с огурчиком. (с)

Ваш редкий ум так трудно обнаружить...(с)

В роддоме папаша, фотографируя новорожденного сына то с одной стороны, то с другой, отснял всю пленку. Медсестра у него спрашивает :
- Это ваш первый ребенок ?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый ! (с)

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги ?
- Я даже и не помню уже..... (с)

Футбольная команда пробивает соперникам штрафной. В "стенке" стоят футболисты, при этом один - спиной к мячу.
- Ты чего лицом не к мячу, а к воротам ? - удивляются его товарищи.
- Может, вам неинтересно, а я гол хочу посмотреть ! (с)

Учитель говорит отцу ученика :
- Ваш ребенок очень невнимателен в школе.
- А почему тогда он учится хорошо ?
- Я не про учебу. Мне положили кнопку на стул, а он даже не знает, кто. (с)

- А я в Испании отдыхал. Дикарем ! Пятизвездочный отель, бассейн, корты....
- А почему дикарем ?
- А ты видел, как я себя там вел ? (с)