Любимые анекдоты 3

Крик в районе железнодорожной станции :
- Кто - нибудь ! Помогите !
Подбегают два мужика :
- Что случилось ?
- Помогите вагон разгрузить ! (с)

90 % мужчин боятся, что роды жены совпадут с финалом Лиги чемпионов. (с)

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения. (с)

Ларек возле общежития :
- Дайте, мне, пожалуйста, соленых орешков, копченых кальмаров, малосольных огурчиков и фисташек.
- Девушка, может, вам тест на беременность ? (с)

В городе открылся интим - магазин для любителей садо и огородо. (с)

- Блин, в холодильнике джельтменский набор : маринованные огурцы и молоко. Иду в магазин.
- За селедкой ? (с)

- Вот есть же картина "Купание красного коня." А у меня вчера было "Купание рыжего кота."
- Вы на нем так же из ванны выезжали ? (с)

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме !
- Так что, завтра на дачу не едем ? (с)

- Ну как, нравится ?
- Ну ладно, нравься. (с)

- Сколько времени у человечества отнимает Интернет ! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно !
- Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом. (с)

- У матери заболела спина. Я оставил ей свой ноут для развлекухи, чтобы фильмы смотрела. Прихожу через неделю - она на нем лежит.
- Зачем ?
- Спину прогревала. (с)

- Доктор, я - колокол ! Бом - бом - бом !
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю :
- Ну, как ?
- Уже лучше ! Теперь я - маленький колокольчик ! Тили - тили - тили - тили ! (с)

В аптеке :
- У вас есть лекарство от поноса ?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все - таки ! (с)

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. (с)

- Я, когда поздно домой прихожу, всегда стараюсь воскликнуть что - то типа : "Ой, как тебе идет эта новая прическа !" Это мгновенно разряжает обстановку.
- В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не в состоянии поднять голову, можно, глядя на ноги, похвалить педикюр. А если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить. (с)

- Кот сидит рядом, чешется, шерсть летит во все стороны, чихает, опять чешется и опять чихает.
- У него, видимо, аллергия на кошачью шерсть. (с)

Муж говорит жене :
- Дорогая, если ты поделишься со мной рецептом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности ! (с)

Если мужчине плохо - он ищет жену. Если мужчине хорошо - жена ищет его. (с)

- Дорогой ! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка ?
- Ну, высокая такая, стройная.... (с)

Объявление : "Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой." (с)

- Я 45 килограммов красоты !
- А остальные 70 некрасивые ? (с)

- Оказывается, я весь отпуск натирала мужа мазью не для загара, а для лыж.
- Сгорел, наверное, бедняга ?
- Нет, только носки загнулись. (с)

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости : одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - переходите сразу к хорошей. (с)

- Ты кто ?
- Ниндзя.
- А что такой медленный ?
- Черепашка......(с)

- Ты что своему мужу собираешься подарить ?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина !
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально ? (с)

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок ?
- Вам какой, обыкновенный ?
- А какие еще есть ?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы.... (с)

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками находится полочка с тестами на беременность. (с)

- Ну вот почему я не родилась мальчиком ? Открыла шкаф - что оттуда выпало, в том и пошла. (с)

В детстве Человека - паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. (с)

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника ?
- Да жалко её, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет ?
- Бешенством. (с)

В антикварном магазине :
- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная ?
- Конечно. Гарантия - две недели. (с)

Маленькая девочка плачет в аптеке :
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат... (с)

- А если просто пить, а не нажираться ? Не пробовал ?
- Так вечером думаешь, что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. (с)

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили,- упрекает он их.
- Так хотелось вас дома застать..... (с)

- Доченька, чего ты плачешь ?
- Книжка грустная.
- А что за книжка ?
- "Квантовая оптика." (с)