Любимые анекдоты 3

Наблюдал на днях великолепнейшую картину. Маршрутка, в которой я еду, тормозит на остановке. Открывается дверь. Заходит мужик. Трезвый, вполне обычного вида. Протягивает водителю купюру и говорит :
- Пиво и фисташки....
Задумывается.... Сжимает в руке свою купюру и молча выходит из машины. Аут.... (с)

У подруги день рождения. Сделала укладку в парикмахерской, макияж, оделась красиво. Приходит на работу, вся такая праздничная. Сотрудница, восхищенно :
- Какое хорошее дело укладка ! Она даже из самой некрасивой женщины может сделать почти красавицу.
Как вам комплиментик ? (с)

Выхожу во двор. Нажимаю кнопку сигнализации. Машина пикнула. Открываю двери.... и слышу голос старушки на лавочке :
- Сынок, а как это машина только тебя узнает ? (с)

Когда я была беременна вторым ребенком, спросила у дочери :
- Доченька, кого тебе купить - братика или сестричку ?
На что ребенок, насупившись, ответил :
- Сначала меня продайте, а потом покупайте, кого хотите ! (с)

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка :
- Ну как вы, по ночам спите ?
- Я тебе так скажу : сон - круче секса ! (с)

Рынок. Огромная территория с кучей всякого хлама. Три человека блуждают по лоткам, где торгуют всякой всячиной. Один из продавцов вежливо - заискивающе интересуется :
- Что - нибудь ищете, молодые люди ?
Ответ возник незамедлительно :
- Да ! ВЫХОД ! (с)

Подслушал разговор двух знакомых :
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь ?
- 500 гривен.
- Вот лох !
- В час....
- Вот сволочь ! (с)

Отправились на машине за город. И, как назло, "сдохли" дворники. Да ещё и ливень начался ! Съехали на обочину. Что делать ? Пришлось пожертвовать своей перчаткой : подложили её под стеклоочиститель и спокойно поехали дальше..... Кстати, суперски чистит. Но больше всего позабавило то, сколько людей махало нам в ответ. (с)

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю :
- А какое у вас варенье ?
- Другого нет ! (с)

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина ! (с)

Разговор дочери с отцом :
- Ты у меня такой внимательный, папа.....
- Угу..... Будь я повнимательнее - тебя бы вообще на свете не было. (с)

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он :
- Зарплата конечно не та, да и чаевых нет. Лишь одно мне нравится - то, что клиент всегда НЕправ ! (с)

Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе.... (с)

Прохожий наблюдает картину : по газону друг за другом идут мужики с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает :
- Что вы делаете ?
- Деревья сажаем.
- А где же они ?
- А наш третий работник должен был деревья в ямки ставить, но он сегодня на работу не вышел. (с)

В милицию прибегает заплаканная женщина :
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез !
- Когда это произошло ?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете ?
- У него сегодня зарплата. (с)

- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж" ?
- Да ничего, блин ! (с)

В ресторане :
- Ваш английский завтрак, сэр !
- Так, бекон, яичница..... а где тост ?
- Ваше здоровье, сэр ! (с)

Детям до 16 лет смотреть взрослые сны не рекомендуется. (с)

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя. (с)

- Ты слышал новость ? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был - в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас !
- Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 15-06-2016 - 06:41

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за кошмар ?
- Это голова тещи.
- А почему она улыбается ?
- Думала, что фотографирую ! (с)

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. (с)

Производители хотят поднять цены на макароны в полтора раза. Все логично : растет расход лапши, которую вешают нам на уши. (с)

- Доктор, помогите ! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое - нибудь лекарство ?
- Хорошо (пишет рецепт).
- Это таблетки ?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор !
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - "ДРОВА". (с)

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины нет ?
- Потому что замужество - коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет. (с)

На привокзальной площади курортного города установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро. (с)

Две подруги :
- Посоветуй, что мне делать ? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло. Мой все время говорит о будущей ! (с)

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер :
- Вы знаете, у меня маленькая грудь.....
- И поэтому вы начали пить ?
- Нет, просто мужчины.....
- Как только видят вашу грудь, начинают пить ?
- Вы что, издеваетесь ?
- Это вы издеваетесь ! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам ? (с)

Завещание собаки академика Павлова : "Тренируйтесь на кошках !" (с)

- Дорогая, пора спать !
- Ты ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... (с)

В ресторане. Хозяин - шеф - повару :
- Так, а где ваши вчерашние котлеты ? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние. (с)

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта : "А стрелять за тебя Пушкин будет ?", вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта. (с)

- Как вы находите мое новое стихотворение ?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезъян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы только послушайте ! Так что вы можете сказать о моих стихах ?
- Три обезьяны, десять минут. (с)

- Что самое неприятное в долгожительстве ? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил :
- Наблюдать, как стареют твои правнуки. (с)

- Мам, а у нашего папы есть "Мерседес" и вилла на Гавайях.
- Да откуда - у него же зарплата - кот наплакал.
- Но он сам сказал.
- Тебе ?
- Нет, девушке какой - то на улице. (с)