Любимые анекдоты 3

Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена :
- Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного стакана.
Мужик идет в отдел посуды :
- У вас стакана литра на два нету ? (с)

"А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации рождаются на стыке различных субстанций !" - подумал профессор и продолжал доливать в пиво коньяк. (с)

Криминальная хроника. Наконец - то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах. (с)

- Я хочу жениться на вашей дочери !
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда нибудь вы мне скажете за это спасибо. (с)

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кое - что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит. (с)

Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами. (с)

Влюбиться без ума можно только со всей дури. А по уму, безо всякой дури, можно только красиво разойтись. (с)

Продал душу дъяволу ? Заплати налог ! (с)

Он был вылитый орел ! Когда клевал носом. (с)

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые - злые, а сказать нечего. (с)

Девушки - как фильмы : одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз. (с)

После развода с женой он в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и "Американских горках". (с)

С хоккейной командой "Тамбовские волки" никто не хочет встречаться в товарищеских матчах. (с)

А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают, то виноват тоже стрелочник.... (с)

За каждым мужчиной, добившемся успеха, стоит довольная жена и удивленная теща. (с)

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение. (с)

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21.30 лег спать. (с)

Очень часто деньги, откладываемые на черный день, тратят на свадьбу..... (с)

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло ! (с)

Труднее всего выяснить кто прав, кто виноват, когда споришь с самим собой. (с)

Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь ! Приходите ! Первый грамм бесплатно ! (с)

Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл. (с)

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив. (с)

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают, когда ты - памятник. (с)

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Вернитесь домой пять раз подряд вечером, а затем с утра - и убедитесь. (с)

- Мужчина, а вы сладкое любите ?
- Да.
- А что именно : торты, варенье, конфеты ?
- Ликер. (с)

- Пришла на пляж - у меня сразу же облезла кожа ! Не знаю, что теперь и делать....
- Что делать ? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки.... (с)

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк. (с)

На самом деле статуя Венеры Милосской - это модель идеального гаишника : ни рук, ни карманов. (с)

Корреспондент :
- Господин бизнесмен ! Действительно ли киллеры четыре раза на вас покушались, но все безрезультатно ?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз..... (с)

На приеме у врача :
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал ! (с)

Муж спрашивает жену :
- Зачем тебе новая шуба ? Чем старая не устраивает ?
- Её же моль поела.
- Значит, моли нравится, а тебе - нет ? (с)

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно....
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно. (с)

- Ты в кадровое агентство сходил ?
- Сходил.
- Ну и как, успешно ?
- А как же. Вот скрепочку у них со стола прихватил.... (с)

- Я буду кричать на весь подъезд, что ты самая красивая !
- А почему не на весь дом ?
- Ну, ты себя - то не переоценивай ! (с)