Любимые анекдоты 3

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. (с)

- Что может быть страшнее китайского алфавита ?
- Китайская азбука Морзе. (с)

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя , наверное, священник ?
- Нет, боксер. (с)

- Моя жена каждый день просит денег.
- А зачем ей так много ?
- Не знаю, ни разу не давал. (с)

- Я слышал, ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скукотища, все время одно и тоже !
- Нет, ты не прав ! У нас каждый день новая дата. (с)

- Папа, а меня принес аист ?
- Нет, тебя ворона накаркала. (с)

- Дорогой, можешь со мной поговорить ?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай ! (с)

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела. (с)

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы ?
- На канализацию. (с)

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё не узнала, как следует. (с)

Жена сантехника Петрова в течении месяца не могла допроситься починить кран на кухне. Пришлось вызывать официально..... (с)

Объявление : " Внимание ! Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12 лет, особые приметы - подполковник." (с)

- Помни, что жизнь - как езда на велосипеде : если тебе тяжело, значит ты идешь на подъем !
- Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам..... (с)

- Скажи мне что - нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев ! (с)

Муж беседует с женой :
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила ?
- Веришь - ни разу !
- Не по людски это как - то..... (с)

- Приходите к нам на собрание...
- А выпить там дадут ?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю : выпить дадут или уже пьяным приходить ? (с)

Если вы в окружении крыс, значит корабль ещё плывет..... (с)

Объявление : "Вытрезвителю срочно требуется бармен." (с)

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа - дцать лет." (с)

Правило настоящей девушки : не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик ! (с)

У мужика спрашивают :
- Что бы вы хотели иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей ?
- Пять дочерей.
- Почему ?
- Потому что сейчас их у меня восемь ! (с)

- Пап, откуда на траве роса ?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет ! (с)

Новый русский с женой гуляют по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли. (с)

Профессор психологии объясняет :
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один из студентов спрашивает :
- Профессор, а как довести девушку до депрессии ? (с)

- Вчера с женой в карты играл.
- На интерес ?
- На раздевание. Какой там может быть интерес..... (с)

В Украине подготовили к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади. (с)

Звонок мобильному оператору :
- Алло, девушка, ваша компания ворует деньги !
- А что случилось ?
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 гривен, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете ноль !
- А вы телефон на ночь на подзарядку ставили ?
- Ставил.
- А, так это у вас долги за электричество сняли. (с)

- Как это вам с такой дикцией и манерами удалось попасть на телевидение ? Блат, наверное ?
- Какой блат ? Сестла ! (с)

- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает ?
- Так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы.
- И кто же эта любовница ?
- Главврач вытрезвителя ! (с)

Психиатр говорит пациентке :
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать ещё одно мнение.
- Ну что же, если вы так настаиваете, пожалуйста : вы ещё и страшная. (с)

Беспредел в зоопарке ! Бабочка - однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла ! (с)

- Знаешь, а муж то - твой гуляет.
- Пусть гуляет. Он тепло одет. (с)

- Смотри и учись. Живут же некоторые жены !
- Ты о чем, дорогая ?
- О чем ? Видишь, какой у моей подруги муж внимательный и заботливый ! Даже белье помогает снять с веревки.
- Да, он очень внимательный ! Но белье - то наше ! (с)

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили электричество, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол - Шварценеггера. (с)

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная.
- Чем же я себя выдала ? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. (с)