Любимые анекдоты 3

Муж говорит жене :
- Вот, почитай статью о рыбах ! Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию !
- Сперва ты научись у них пить только воду ! (с)

Беседуют две подруги :
- У меня вчера было замечательное свидание. Мы занимались сексом всю ночь напролет. Нам обоим так понравилось !
- И кто это был ?
- Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому - нибудь, то уж никак не жене этого парня. (с)

- Да не кричи так ! Что просила, то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это виноград. (с)

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. (с)

Муж возвращается домой из командировки. Поднимается по лестнице и видит соседа. Спрашивает :
- Ну как, к моей - то много народу приходило ?
- Вообще никого не было.
- Ну и я не пойду. (с)

Муж возвращается домой из командировки, а дома с женой собака оставалась. Он собаку за ошейник и на кухню. Спрашивает у неё :
- К моей жене кто - нибудь приходил ?
- Гав.
- Что они делали ?
- Х - х - х - х.
- И долго ?
- Ууууу. (с)

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру.
- Зачем ?
- Ну как же ? Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю : эх, хорошо - то как ! (с)

Приходит парень в военкомат и говорит :
- Я хочу служить на флоте.
- А ты хоть плавать - то умеешь ?
- А что, у вас кораблей нет ? (с)

Юра Шатунов и Сергей Шнуров объединились ! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат" ! (с)

А я вчера голубей покормил. На свою голову ! (с)

Приходит смерть ночью к мужику и говорит :
- Я пришла забрать твою душу !
Тот будит жену и говорит :
- Душа моя, за тобой пришли ! (с)

- Что ты знаешь о культурных растениях ?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются. (с)

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтобы дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука. (с)

- Любимый, ты скоро станешь папой !
- Э - э - э.... А - а - а..... А откуда ты знаешь ?
- Из Ватикана, блин, позвонили ! (с)

Жизнь - как электричество : с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом - вырубаешься. (с)

Для моли детские шерстяные носочки - это фастфуд. (с)

- Девушка, я не мог вас где - то видеть ?
- Не могли. Было очень темно. (с)

Дама в аптеке :
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы ?
- Естественно ! Хотите купить ?
- Нет. Вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто - нибудь не купит ? (с)

Объявление : "Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт выживания. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех соседей." (с)

Женщина должна быть как мороженое - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе : крепким, горячим и не дающим уснуть. (с)

На работе всегда выкладывайтесь на 100 % ! На 12 % - в понедельник, на 23 % - во вторник, на 40 % - в среду, на 20 % - в четверг и на 5 % - в пятницу ! (с)

- Я тут подумал - и у меня родилась мысль.
- А я не подумал - и у меня родилась дочь. (с)

Открытость украшает всех. Но особенно - баночку черной икры. (с)

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество ?
- О чем базар ? Мы же не лохи ! (с)

Звонок ясновидящему :
- Алло, можно к вам на прием послезавтра ?
- Нет, у вас будет много дел. (с)

- У меня две новости : хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая ?
- Девчонки тоже не придут. (с)

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне. (с)

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать ?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. (с)

Объявление : "Приглашаем на работу вахтера женского студенческого общежития. Требования : противная злобная старуха." (с)

- Что на работе делаешь ?
- Домой хочу ! (с)

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по - киевски ! (с)

- Как дела ?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо... (с)

- А где твоя девушка ?
- Да обиделась она на меня...
- За что ?
- Ей моя вторая девушка девушка рассказала, что у меня есть третья... (с)

Кладбищенский сторож обходит свои владения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает :
- Э, ты кто такой ?
- Участковый инспектор Петров, 16 - й участок.
Сторож ему лопатой по башке :
- Врешь, козел, нет у меня на 16 - м участке Петрова ! (с)

Новый фитнесс - центр "Жанна д, Арк" ! Сожги калории ! (с)