Любимые анекдоты 3

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть. (с)

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией :
- Шеф ! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет : моющее средство или детское питание. (с)

Конфискация - это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах. (с)

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра :
- Что такое ? Сложный случай ?
- Тяжелейший ! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.....(с)

Не стой, где попало,- попадет еще раз ! (с)

- Сынок, будешь конфету "Белочка" ?
- Нет, не буду ! У меня все время хвост в горле застревает ! (с)

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения. (с)

Директор зашел к нам в кабинет и раздал конфетки из большой банки. И пошел дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет..... (с)

Тонет мужик и кричит :
- Помогите ! Киньте кто нибудь веревку !
Второй мимо проходит :
- Что, передумал ? Повеситься решил ? (с)

Он умел довольствоваться малым : обижал только маленьких. (с)

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берет за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем ? (с)

У томной дамы на сочинском пляже истекал срок годности....(с)

......И сели за огромный стол со всякими яствами добры молодцы да красны девицы. А через три стакана сделались они красными молодцами да добрыми девицами.....(с)

Куда скатился этот мир ? Школьная форма теперь продается в секс - шопе ! (с)

- Что такое спокойная, уравновешенная и гармоничная украинская семья ?
- Это когда муж получает зарплату в долларах, а жена - в евро. (с)

- Апчхи !
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего ?
- Апчхи !
- Вот теперь я снова вас понимаю. (с)

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. (с)

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто - то истерично кричит :
- Граждане ! Берегите чемоданы ! Воруют ! Я уже один украл ! (с)

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары. (с)

Приговор : 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек. (с)

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете !
- Меня зовут Марина. (с)

Королевские креветки в процессе варки успевают отдать последние приказы. (с)

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться. (с)

Что такое ерш ? Это пиво с водкой.
Что такое ершик ? То же самое, только для женщин. (с)

- Милый, а у тебя было много женщин ?
- Ну что ты, что ты. Каждый раз - только одна. (с)

Рассказал знакомый врач. Приходит к нему однажды симпатичная пациентка :
- Доктор, тут такой интимный вопрос. Я имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго ?
Ответ знакомого :
- Отказаться от контактов со вторым партнером !
Реакция девушки :
- Вы что, издеваетесь ? Не могу - уволят ! Подскажите средство ! (с)

Знакомому поступило заявление от молоденького охранника, в котором он, очевидно, просил уволить его. Однако в заявлении было сказано следующее : "Прошу ликвидировать меня по причине увольнения с предприятия."
Ржали мы очень долго. (с)

У нас на предприятии проходила инвентаризация. Комиссия из трех женщин сверяла наличие предметов обхода по списку. Не могли найти настольную лампу. На втором этаже сидело начальство - все мужики. Я на первом. Комиссия спускается и одна женщина говорит :
- Так. На втором проверили - там ни у кого не стоит. (с)

Едет в автобусе мужчина с удочкой и рюкзаком. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1 - й :
- Слышь, мужик, клев, наверное, хороший ? Нерест все - таки !
2 -й :
- Какой там хороший - нерест давно закончился !
1 - й :
- Да нерест сейчас, я тебе говорю !
2 - й :
- А я тебе говорю, закончился нерест !
Оба, обращаясь к рыбаку :
- Слышь мужик, а ты чего молчишь ? Клюет сейчас или нет ?
Рыбак :
- Да я вообще - то бутылки по берегу собираю.
Оба мужика :
- А удочка тебе зачем ?
Рыбак :
- А это я так от конкурентов маскируюсь. (с)

Звонок на станцию техобслуживания авто :
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый "Ниссан". Мне что - то нужно отремонтировать.
Резонный вопрос :
- Что ?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссане" ? (с)

Выходит у нас раз в неделю газета с объявлениями. Читаю её как то от нечего делать и натыкаюсь на четверостишие :
"Комфортабельный автобус
И широкий спектр услуг.
Два водителя и Оля
Обеспечат вам досуг."
Оказывается, это реклама турфирмы. (с)

На днях выбирали с женой шампунь. В одном из флаконов центральное место среди зеленоватой жижицы занимал белый разбухший корешок. Общий вид продукта получается довольно мерзкий. В частности, жена заявила, что только от вида этого шампуня её уже мутит. Но у производителей другое мнение. Покрыв всю заднюю наклейку описанием достоинств данного продукта, они сделали внизу приписку крупным шрифтом : "НАХОДЯЩИЙСЯ В БАНКЕ КОРЕНЬ В ПИЩУ НЕ ПРИГОДЕН ! " (с)

Отец покупал пряники. Они такие красивые : желтые, красные. Папа спрашивает, показывая на красные :
- Это какие ?
Продавец :
- Клюквенные.
- Значит, с клюквенным вареньем ?
- Нет, они все с яблочным повидлом. (с)

Военные курсы в танковой дивизии. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов - другому возмущенно :
- Ты что делаешь, дебил !
Реакция полковника :
- Всем выйти из танка ! Кто сказал "дебил" ?
- Да мы не про вас, товарищ полковник !
- А про кого еще здесь можно так сказать ? (с)

Друзья семьи - супружеская пара - решили в очередной раз навестить мою ненаглядную после родов. Сидим, значит, на кухне - перекусываем, болтаем. А жена моя - с малым на руках и нежно его так по голове гладит. И тут супруга друга выдает :
- Что, припылился, да ? (с)