Любимые анекдоты 3

Начинающий художник возмущается :
- За эту картину 50 долларов ? Да вы что, смеетесь ? Один холст обошелся мне дороже !
- Да, но тогда он был чистым. (с)

- Алло ! Это общество охраны животных ? Прошу вас, пришлите сюда кого - нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога. (с)

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду !
- Почему ?
- У меня от ваших таблеток быстро больничный заканчивается ! (с)

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым. (с)

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому - то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. (с)

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились. (с)

Мужик заходит в вино - водочный отдел,разглядывает витрину. К продавщице :
- Девушка, а вот эта водка вкусная ?
- Мужчина, вы в своём уме ? Что за идиотский вопрос ? Откуда я знаю ? Я вообще её в рот не беру.
- Извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит : "Заодно купи чего - нибудь вкусненького." (с)

После 12.00 Интернет превратился в тыкву. Я не заплатила.... (с)

- Что ты делаешь ?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь ?
- Только когда холодильник на меня дуется. (с)

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум" ?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест.... (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 11-06-2016 - 21:24

- Кого ты боишься больше всего на свете ?
- Темноты и стоматологов.
- Стоматологов понятно, а почему темноты ?
- А кто знает, сколько их там, в темноте - то, стоматологов ! (с)

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки. (с)

Основное правило галантного мужчины - не уверен, что скажешь приятное - лучше промолчи. (с)

Идет регистрация новорождённых. Регистратор спрашивает у мамаши :
- Кто отец малыша ?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, Господи ! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь ! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря ! Вот полюбуйтесь : Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки....
- Да что вас так удивляет ? У него ведь велосипед ! (с)

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем ?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду ? (с)

- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей ?
- Я просто забыл, как тебя зовут. (с)

- С тех пор, как я остался без неё, я стал сам не свой ! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать !
- Петрович ! Будешь отлынивать, опять останешься без премии ! (с)

Подходит дочка к папе и клянчит :
- Папа, папа, ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обещал. Ну, папа.
Папа :
- Туфельки ? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе туфелек ! (с)

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости.
- А ремень ?
- А ремня дома получишь ! (с)

- Чего нет в женской сумке ?
- Чего - чего.... Места в ней нет ! (с)

Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому : "Ну что, теперь пойдем поедим ?" (с)

Приходит больной к врачу :
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, играющие в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью её послезавтра ?
- Да, но почему ?
- А у них завтра финал ! (с)

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене :
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну и кто же занял второе место ? (с)

Муж :
- Дорогая, я купил тебе норковую шубу !
Жена :
- Но она же вся в дырках !
Муж :
- Не в дырках, а в норках ! (с)

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Она тоже спряталась. (с)

Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал "Извини, это не тебе " ? (с)

Основные правила сохранения ваших зубов :
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела. (с)

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена : "Где был ?" Муж : "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 ещё спит. (с)

Гениальная мысль из блога преподавателя по социологии :
- Если ваш муж ушел к другой, значит её муж ушел к третьей и т. д. Ждите, скоро чей - то муж придет к вам. Должны же они куда - то деваться ! (с)

- Мам, можно я ещё немного погуляю ?
- Дочь, успокойся ! Осталось пятнадцать минут до венчания ! (с)

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют ! (с)

Выбираю в магазине розовую туалетную бумагу. Тут подходит девушка и спрашивает :
- А она не линяет ? Вы пробовали ? Точно не линяет ? (с)

Смотрела какое - то ток - шоу. Одна дама отчитывала свою дочь и выдала фразу :
- Если бы твой отец был жив, он бы перевернулся в гробу ! (с)

На въезде в здание, где находится наш офис, стоит шлагбаум. Его иногда глючит - опускается прямо на проезжающую под ним машину. Так наши умники, вместо того, чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал..... (с)

В школе на уроке учительница раздала нам тетради после проверки. Открываю, смотрю - в конце страницы что - то накарябано ( она всегда пишет советы ученикам). Мы с подружкой полчаса пытались разобрать, что же именно учительница мне написала. В конце концов разобрали. Там было написано : "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ !" (с)