Любимые анекдоты 3

У молодой актрисы, прославившейся в фильме знаменитого режиссера, журналисты спрашивают :
- Кем вы были до того, как снялись в этой картине ?
- Девственницей. (с)

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером ?
- Но - но !
- Опаньки ! В лошадку играете ? (с)

Папа с сыном у доктора :
- Доктор ! Он ничего не ест : масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу - ничего !
- Почему ?
- Нету ! (с)

- Марьиванна, а можно у вас мел попросить ?
- Зачем ?
- Физрука обвести.......(с)

- Ты на рыбалку поедешь ?
- Нет, не поеду....
- Почему ?
- Мне жена разрешила дома напиться ! (с)

- У меня все от нервов ! И дом, и машина, и дача....
- А вы кто, простите ?
- Врач - невропатолог......(с)

Только собрался Иван - царевич срезать гриб, как тот ему говорит человеческим голосом :
- Не ешь меня, Иван !
- Ты мне пригодишься ?
- Не - а. Просто я ядовитый.....(с)

- Ты слышал о книге рекордов Гиннесса ?
- Слышал. Только никак не пойму, как один человек умудрился поставить столько рекордов ? (с)

- По моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мама, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве ! (с)

- Алло ! Это семь шесть пять четыре три два один ?
- Блин ! Это квартира, а не космодром "Байконур" ! (с)

- А меня инопланетяне похитили ! Помню только тусклую лампочку, какие - то кнопки, движение вверх....
- Это мы тебя пьяного в лифте везли ! (с)

- Пошли телок клеить !
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье - маше ! (с)

Говорят, когда на тебя гадит птичка - это к деньгам. Глядя на Романа Абрамовича, не верится, что коровы не летают. (с)

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом :
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку ! А то уже с рыбами разговариваешь. (с)

Мужик едет на важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, где припарковаться. Поднимет лицо к небу и говорит :
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь. Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужик снова обращается к небу :
- А, все, не надо. Нашел. (с)

- Любимый ! Эту истерику я посвящаю тебе ! (с)

Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. (с)

- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем !
- Ну и чего вы добьетесь ? Тогда вы будете слышать меня еще лучше... (с)

Мама с маленьким сыном пошли в зоопарк.
- Мамочка, это уже горилла ?
- Нет, сынок, это еще кассирша. (с)

- Ты какую икру больше любишь, красную или черную ?
- А почему "или" ? Я сторонник компромиссных решений. (с)

- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишия. (с)

- Эх, ребята ! Что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да ! Поэтому нелегко приходится весной одному и тому же....(с)

На родительском собрании :
- Ваш сын слаб в географии !
- Не страшно ! С нашими доходами далеко не уедешь....(с)

- Ты обычно во сколько встаешь ?
- Ну я начинаю просыпаться где то в семь утра....
- Я тоже начинаю просыпаться где то в семь, только вот через пять минут я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.... (с)

- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы 50 гривен.
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы пяти тысяч гривен.
- А они у тебя когда - нибудь были ?
- А я когда - нибудь себя хорошо чувствовал ? (с)

Медведь - попугаю :
- Ты кто ?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову :
- Да чего тут пугать ! (с)

- Чем вы стираете свои рубашки ?
- Женой ! (с)

- Да, я был на самой грани - говорит хирург ассистентке после операции.
- Что вы имеете в виду ? - переспрашивает та удивленно.
- Еще один сантиметр - и я бы оказался вне области своей компетенции. (с)

- Вы умеете читать мысли ?
- Только свои. Да и то - со словарем... (с)

Девочка говорит кассирше супермаркета :
- Вы вчера ошиблись на 100 гривен, когда давали мне сдачу !
- Но ты должна была сразу же сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом. - Сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью откликнулась девочка, - тогда я оставлю их себе....(с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 10-05-2016 - 07:28

- Доктор, мы его теряем !
- Да успокойтесь вы, не кричите так.... Вон их целая палата. (с)

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику :
- Почему вы ехали так быстро ? Здесь ведь стоит знак : "Опасный поворот" !
- Да, вот именно поэтому. Я пытался проскочить опасный поворот. (с)

Встречаются два музыканта :
- Ну как жизнь ?
- Хорошо, вот новый диск выпустил...
- Продал уже что - то ?
- Да. Дом, квартиру, машину.... (с)

Студент - одногруппнице :
- Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотором ?
- Да !
- Пошли, вон автобус идет....(с)

Мужику в роддоме :
- Поздравляем ! У вас только что родился ребенок !
- Пол ребенка ?
- Нет, целый ! (с)