Любимые анекдоты 4

Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море в депрессии..... (с)

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. (с)

Разговор двух сотрудников на работе :
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой ?
- А в первой хотелось есть. (с)

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь ?
- Нет, а почему ?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.... (с)

1961 год... По космодрому "Байконур" бредут два неопохмеленных техника :
- Слышь, нас же трое было.... Где Юрка ?
- Да нашелся твой Юрка ! Только что по радио передали..... (с)

- Какой главный орган мужчины, без которого он не сможет обойтись ?
- Я, конечно не знаю, что у других, а у моего мужа - это пульт от телевизора. (с)

"Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет". (с)

Встречаются две подруги :
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Несмотря на это - меня приняли. (с)

- Все мужчины - ужасные донжуаны !
- Все ?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами ? (с)

Совет женщинам. Хотите скинуть килограмм за одну минуту ? Смойте косметику. (с)

Наконец - то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Копперфильду удается летать и приземляться. Это слова - "вира" и "майна". (с)

Жизнь - замкнутый круг : живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется..... (с)

- Мужики, а у меня лошадь пала....
- Как ?
- Низко. Курит, пьет, коней навела..... (с)

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены :
- Маша, кто это ?
- Это Вася.
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, снова побил его и выкинул. На третий день открывает шкаф, а там..... здоровенный амбал с огромными кулаками. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню :
- Маша, а где Вася ? (с)

Одна подруга рассказывает другой :
- Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца, чтобы настроить его на романтический лад !
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало. (с)

- Девушка, сколько вы весите ? Ну скажите хотя бы первые три цифры ! (с)

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите ?
- Жаль терять такого хорошего клиента..... (с)

- Девушка, где - то я вас уже видел.
- Да, я часто где - то бываю. (с)

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел....(с)

В милиции :
- Помогите ! Меня только что ограбила хромая одноглазая горилла !
- (не отрываясь от сканворда) Особых примет не заметили ? (с)

Оптимисты - это люди, которые верят в лучшее, пока их не понесут с оркестром. А как понесут - верят, что несут в рай ! (с)

- Живу лишь тем, что вынес с презентаций. (с)

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной :
- С наступающим, дорогие бойцы ! Я подарки вам принес,- и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка - ушанка. Сержант Сидоров, тебе куртка. Видишь, какие погоны на ней, жди повышения....
Одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик в одних трусах и майке :
- Бойцы, Дед Мороз не заходил ? Поймаю - убью гада ! (с)

Игра " Что ? Где ? Когда ?" . Ведущий :
- С нами играет сотрудник службы безопасности Щербаков. Внимание, вопрос : "Что находится на 47 - м объекте ?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан :
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий :
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится. (с)

Рецепт карьерного роста прост : карьера мужчины зависит от того, с кем он пьет, карьера женщины - с кем она спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать. (с)

В спорте первым уступает тот, кого первым вырубают. (с)

- А когда было восстание Спартака ?
- Когда, когда..... Когда они "Динамо" продули ! (с)

- Ищем молодых женщин для легкой сидячей работы в инкубаторе. (с)

- Вы отправили факс ?
- Да, ещё вчера, с проводником из десятого вагона. (с)

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна :
- Что, опять потерял ключ, пьянчуга ? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину. (с)

- Вовочка, расскажи нам кратенько, в двух словах, историю отношений Герасима и Муму.
- Поматросил и бросил, Марьиванна ! (с)

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их на посмешище ?
- Великий кутюрье. (с)

Нет ничего внезапней любви. Вот разве что расстройство желудка.... (с)

- Как вы сегодня замечательно выглядите !
- Вы всем красивым девушкам такое говорите ?
- Нет, красивым я другое говорю ! (с)

Шутка считается удачной, если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым и неудачной - если ты не успел посмеяться. (с)