Любимые анекдоты 4

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официантка спрашивает : "Ребята, что будем заказывать ?" А я возьми да ляпни : "Девчонок !"
- И что ?
- Что - что.... Пришлось есть ! (с)

- Доктор, у меня плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики - то бросите - и побежите. Следующий ! (с)

Из монолога завязавшего алкоголика :
- Печень жалко ! Вхолостую работает ! (с)

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена ! Как я могу жить с тобой ?
- Успокойся, дорогая,- я все таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука. (с)

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену :
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно ?
- Да. Но скажите, грабитель будет красивый ?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать ? (с)

Приходит мужик к психотерапевту. Тот его усаживает, спрашивает :
- Как дела ?
- Хорошо.
- А зачем пришли ? (с)

Гостья высказывает претензии хозяину дома :
- Ноги моей больше у вас не будет ! Ваша жена меня оскорбила !
- Что же она вам сказала ?
- Она назвала меня уличной женщиной !
- О ! Это в её стиле ! Я уже тридцать лет в отставке - а она все ещё называет меня полковником. (с)

- Когда состоялись первые выборы ?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал : "Выбирай себе жену". (с)

Вор - сыну :
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев. (с)

Меня жена дома замучила : ножи дома тупые, ножи дома тупые..... А то, что дети дома тупые, её не волнует. (с)

- Ты на арфе играть умеешь ?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль. (с)

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверцей холодильника, получила монтировкой по голове. (с)

Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод и самоварная фабрика. Первый продукт предприятия - самовар Калашникова, который наливает 600 чашек чая в минуту. (с)

Любовник в гостях у замужней женщины. Звонок в дверь. Хозяйка смотрит в глазок и нервно шепчет :
- Муж пришел. Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне стиральный порошок рекламировать. (с)

- Доктор, такая проблема - у меня нет чувства времени, я постоянно опаздываю.
- Извините, но на сегодня прием уже закончен ! (с)

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно. А время идет. (с)

- Это что же, я в рай попал ?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока ?
- Разговорчики в раю ! (с)

Мир многогранен. Когда стоишь на остановке, думаешь : "Где же трамвай ?", а когда переходишь через рельсы : "Только бы трамвая не было !" (с)

- Что это ваш новый барабанщик так странно стучит ? Он что, бывший джазист ?
- Нет, бывший радист. (с)

Продал один бизнесмен другому по дешевке пять тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу :
- Твои бананы жрать невозможно !
- Кто ж бананы ест ? Их продавать надо ! (с)

Разговаривают две подруги :
- Привет, ну и как тебе первое свидание ?
- Знаешь, так себе..... Как - то не вставило. (с)

Женат я давно и могу честно признаться : сплю только со своей женой. С другими разве заснешь ? (с)

Дьявол приходит к бизнесмену :
- У меня к тебе выгодное предложение : продай душу !
- Мое предложение ещё выгодней - бери в аренду ! (с)

- Ты что такой мутный ? С похмелья, что ли ?
- Нет, перед..... (с)

На вечеринке :
- Смотри, твоя жена флиртует с каким - то типом ! Чего ты ему морду не набьешь ?
- Жду.
- Чего ?
- Когда она подцепит кого - нибудь поменьше ! (с)

- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку ?
- Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться ! (с)

Одна подруга звонит другой :
- Скажи, я шлюха ?
- Шлюха.
- Я так и знала.... (с)

Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали. (с)

Мужик, рыдая, звонит гробовщику :
- Приезжайте, нужно похоронить мою жену....
- Но я уже похоронил вашу жену пять лет назад !
- Да, ноя снова женился....
- А, понял.... Поздравляю ! (с)

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком 14 ?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком 13. (с)

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов было занесено обвинительное резюме : "Белые медведи сильно буреют". (с)

- Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки !
- А ножки ?
- Что ножки ? Ножки как ножки !
- Да видел я эти ножки - двадцать лет, отданных конному спорту ! (с)

Едет крутой джип, весь грязный, сзади написано : "Витя ! Срочно позвони !". Чуть ниже : "Пошла ты !" (с)

- Здравствуйте, у нас акция ! Вы курите ?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите ? (с)

Дорогие абитуриенты ! Помните, что деньги решают все, даже сложные дифференциальные уравнения ! (с)