Любимые анекдоты 4

Банкет. Очаровательная девушка обращает внимание на сидящего рядом мужчину и, поняв, кто он, восклицает :
- О, вы, кажется, директор тюрьмы ! Как это интересно ! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру ? (с)

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат. (с)

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным : покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку. (с)

- Она очень верная женщина !
- Ну да ! Только вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у неё остается один и тот же ! (с)

Кирпич Рубика - универсальная головоломка ! (с)

- Шли мы по пустыне и вдруг на холме показалось десять голых женщин !
- И что ?
- Я ж говорю - показалось ! (с)

"Блин" - сказал слон, наступив на Колобка. (с)

- Все ваши проблемы связаны с никотином.
- Доктор, но я ведь не курю.
- Да ? Это сильно затрудняет диагностику. (с)

- Вас сегодня просто не узнать !
- Что так хорошо выгляжу ?
- Не в этом дело. Вы кто ? (с)

Объявление : "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...." (с)

- В жизни у женщины, доченька, должна быть только одна большая любовь !
- А какая была у тебя ?
- Моряки ! (с)

Тренер спрашивает бегуна :
- Ну что, займешь первое место ?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме,- ответил бегун, глядя в зеркало на свою одежду. (с)

Футбол настолько сближает наших людей, что часто приходится растаскивать с помощью милиции. (с)

Тренер отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге :
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный. (с)

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. (с)

Беседуют две подружки :
- Я, кстати, на полкилограмма похудела !
- Ноги побрила ? (с)

Мама - робот говорит своей дочери :
- Вот пусть он сначала на тебе женится ! А до свадьбы схему ему не показывай ! (с)

В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы пошли на крайние меры. Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям. (с)

На аукционе :
- Продано даме в 3 - м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу ! (с)

Психиатр :
- Ну и где же зеленые чертики, которые вас преследуют ?
Пациент :
- За дверью, доктор. У вас же ясно на дверях написано : "Заходить по одному". (с)

Новая меховая коллекция : "Последний писк моли". (с)

- Наконец - то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала.
- Наверное, он спросил : "Ты будешь моей женой ?"
- Нет, он сказал : "Убери деньги, я заплачу !" (с)

- Через что лежит путь к сердцу женщины ?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен ! (с)

Первый крик новорожденного вундеркинда прозвучал на пяти языках. (с)

Двухтомной книгой закончилась попытка известной писательницы N расписать новую ручку. (с)

Один мужик говорит другому :
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие нецензурные словечки. Может она извращенка ?
- Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, уже после секса. (с)

- Но, дорогой, это же не наш ребенок !
- Тс - с - с..... Не так громко. Зато коляска лучше. (с)

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили ! (с)

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем ? Бакенбардами ?
- Застрелить тебя хочется ! (с)

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем. (с)

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет ?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать. (с)

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает кроссворд :
- Молочный продукт из трех букв ! Что же это такое ?
Ворона :
- Сыр ! (с)

Акула всплывает на поверхность моря и видит, как прямо на неё движется беспечный турист на доске с парусом. Она открывает пасть и думает : "Надо же, как трогательно. Завтрак подают на блюдечке и с салфеткой". (с)

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. В течении первых трех месяцев я буду сидеть в кресле - качалке.
- А потом ?
- А потом начну качаться. (с)

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". (с)