Любимые анекдоты 4

Встречаются два друга. Один говорит :
- Я наконец встретил девушку моей мечты и мы поженились !
- Покажи фотографию !
Смотрит и удивленно спрашивает :
- И это девушка твоей мечты ?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия. (с)

- Почему тебя вчера в школе не было ?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты то здесь причем ?
- А я на его велике катался. (с)

В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень....(с)

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак ?
- Обижаете. Она там преподает. (с)

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести ? ©

- Алло.... Привет, ты где ?
- Привет, я дома. А ты ?
- А я с тобой рядом в автобусе еду..... (с)

"Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб.....", - так обучал старый йог молодого премудростям профессии. (с)

- Девушка, со мной что - то происходит..... Я просто места себе не нахожу !
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.... (с)

Еще каких - то 20 лет назад подтянутым называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас подтянутый - это пациент пластического хирурга..... (с)

- Вы какие - нибудь культурные заведения посещаете ?
- Что вы ! Дорого ! Я дома пью ! (с)

Муж сидит на кухне и смахивает слезу. Жена :
- Что случилось, дорогой ?
- Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам было всего по 16....
- Помню.
- А помнишь, как твой отец поймал нас в машине ? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.......
- Конечно, помню, дорогой.
- А ты помнишь, как он, приставив мне пистолет к голове, сказал : "Либо женись, либо сядешь в тюрьму на 20 лет " ?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу :
- А сегодня я бы вышел.... (с)

- Ограблена квартира депутата Урюпинска. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено два миллиона долларов. (с)

- Ведьму сжечь !
- Но она такая красивая....
- Хорошо.... Но потом сжечь ! (с)

- Это что было ? Мы же тебе десять тысяч на фейерверк давали !
- Сколько купюр дали, столько и порезал ! (с)

В операционной :
- Мужчина ! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете ? (с)

Вовочка подходит к маме и спрашивает :
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою ?
Мать :
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью. (с)

- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец ?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один ? (с)

Заявление : "Прошу повысить мне зарплату, так как квартплата увеличилась, а мужа, или лица, его заменяющего, у меня нет". Резолюция директора : "Срочно найти мужа, или лицо, его заменяющее !" (с)

На уроке математики учитель объясняет условие задачи :
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж ?
- Все. (с)

- Вот, купил себе абонемент в фитнес - клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил два раза в будни и ещё один раз в выходной. (с)

Приходит мужчина к врачу - диетологу. Тот спрашивает :
- Сладкое уважаете ?
- Нет !
- Мучное кушаете ?
- Нет !
- Ну хоть что - нибудь вы любите ?
- Да, люблю. Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя ! (с)

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.... (с)

Слабонервный человек - это плохо. Но ещё хуже, если он - сильно нервный. (с)

- Целыми днями я говорю что - нибудь своему мужу. А он в ответ ни слова ! Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант. (с)

Одному детскому дому среди гуманитарной помощи достались конфеты с перцем. Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести, то в наказание дать им по конфете. (с)

Искал что - нибудь интересное по телевизору и в программе передач нашел фильм "Похороны Тутанхамона". Жанр - документальный. (с)

Еду в автобусе. Впереди сидит молодой милиционер, он звонит кому - то по мобильнику :
- Привет ! Что делаешь ? Пьешь ? Колешься ?
Думаю : ни фига себе, подопечных алкашей и наркоманов обзванивает, что ли... Потом слышу продолжение :
- Ну, молодец, будь здоров. Лечись и выходи скорей, а то зашиваюсь ! (с)

Объявление : "Проводим конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки. Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке". (с)

На остановке :
- Мужик, чего такой угрюмый ?
- А твое какое собачье дело ?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь ?
- Ну надо же как - то беседу поддержать. (с)

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом :
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу ?
- А зачем ? Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает счет. (с)

- Мама, а правда, что мы произошли от обезьяны ?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей мамой. (с)

В каждой женщине должна быть своя безуминка. (с)

- Доктор, что же мне делать ? Я такая страшная, что от меня все падают в обморок ! Доктор ! Что с вами ? (с)

- Сколько вам лет ?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично ?
- Ой, так вы девушка ? (с)

- Знаешь, я тут попробовал жить без секса и алкоголя.
- И каков результат ?
- Это были самые ужасные 20 минут в моей жизни ! (с)