Любимые анекдоты 4

- Не всем везет встретить настоящую любовь...
- А вот когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло !
- ?
- Жены не было дома ! (с)

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк. (с)

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. (с)

- У тебя бывают приступы лени ?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. (с)

- Мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна ? (с)

- Товарищ, помни ! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своему внуку. (с)

- Хочу признаться : у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью. (с)

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты : "Сынок, может, передумаешь ?" (с)

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины. Вечером отключили воду. Воды нет до сих пор, зато на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы. К чему бы это ? (с)

Как - то валялся дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом на работу все мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Хоть я и пребывал почти в отключке, в общем - то все выполнил, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха. Банки перепутал.... (с)

Операционист в банке клиенту :
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент :
- Моего ?
Операционист :
- Ну, если сможете, назовите моего ! (с)

Иногда на мой телефон звонят какие - то люди и спрашивают : "Ну так что, можно, наконец, цемент выгружать ? " Поскольку я добрый по натуре, то каждый раз отвечаю : "Выгружайте". (с)

В парке летают и дико орут вороны. Бабушка маленькому внуку :
"Птички поют !" (с)

У всех в детстве были какие - нибудь считалочки, у разных поколений свои. У нас были типа : "Шла машина темным лесом за каким - то интересом...." Сегодня выхожу во двор, стоят вкруг четыре шпингалета лет 5 - 6, один водит : "Ехал БЭТМЕН на тележке, продавал он всем орешки....."
21 век. (с)

- Ты с кем на Канары ездил ?
- С женой.
- А почему с моей ?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у моей нет. (с)

Девушка получает в подарок нарядное вечернее платье :
- Мама, что это за материал ?
- Шелк, дорогая.
- Какая прелесть ! Подумать только - и это всё от маленького никудышного червячка ?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца ? (с)

- А литр пива - это много ?
- Смотря какой по счету..... (с)

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - старику частенько не хватало дров...... (с)

Мальчик родился возле винно - водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена.... Но нет ! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. (с)

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Как ты определил ?
- Обычно он описывает имущество. А сегодня в прихожей ещё и арест наложил..... (с)

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника. (с)

Школа пилотов - камикадзе. Инструктор - новобранцам :
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз ! (с)

- Мне для счастья надо совсем немного : власть над миром и что - нибудь перекусить..... (с)

Муж спрашивает у жены :
- Почему ты носишь кольцо не на том пальце ?
- Потому что вышла не за того ! (с)

Муж - жене :
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь ? Ты же все равно готовить не умеешь ?
Жена (с улыбкой) :
- Ну ты же порнуху смотришь ?.... (с)

Самка ежа узнает об измене мужа по исцарапанному животу. (с)

Жена уходит на работу, уже спускается по ступенькам. Муж, закрывая дверь :
- Удачи !
- А счастья в личной жизни ?
- Нет - нет, только в труде ! (с)

- А почему он мне не подходит ?
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, вот - и я о том же ! (с)

Пациент - врачу :
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется много энергии, чтобы чесаться. (с)

- Доктор ! Помогите ! Я надел стринги и теперь не могу их снять !
- Почему ?
- Нравятся. (с)

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит :
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга !
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер :
- Нельзя ли помедленнее ? Ребята не успевают..... (с)

Муж с женой попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником. (с)

- Официант, почему бифштекс такой маленький ?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть. (с)

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку - домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. (с)

- Это что, лежачие полицейские, что ли ?
- Да.
- А почему не покрашены ?
- Они в штатском...... (с)