Любимые анекдоты 4

Никогда не доверяй педаль газа тормозу ! (с)

Каждому покупателю джипа - права бесплатно ! (с)

Ведущие мировые автопроизводители начали выпуск специальных автомобилей для женщин. Их основное отличие - встроенная в салонное зеркало косметичка. (с)

Конструкторы ВАЗа разработали 6 - местный автомобиль. Дополнительное место предназначено для автослесаря. (с)

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам ? (с)

Если вы увидели зелененького человечка, то..... можно переходить дорогу. (с)

Надпись на лобовом стекле : "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед". (с)

Сколько у нас автомобили не собирай, а из - за бугра они все равно будут приходить более собранными. (с)

"Властелин колец" - это владелец "Ауди". (с)

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности. (с)

Надпись на машине : "Тело довезу, душу не гарантирую". (с)

Главное правило при переходе через улицу : "Не переходить улицу на тот свет !" (с)

Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок". (с)

Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории "Вж - ж - ж" и "Дрын - на - на". (с)

- Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица ! (с)

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность ?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба..... (с)

Голландец приходит на исповедь к пастору :
- ...... А ещё я деньги с одного человека беру.
- О, это грех, сын мой !
- Да, но я его от фашистов спрятал на чердаке.
- Ну, сын мой, тогда это не такой уж большой грех. Вы же ему жизнь спасли. Что же еще вас так смущает ?
- Да вот одно.... Может, все таки сказать ему, что война закончилась 71 год назад ? (с)

Миллионер обходит свою швейную фабрику. Подходит в закройном цехе к одному из портных и отечески треплет того по плечу :
- Будьте оптимистом ! Я тоже когда - то был портным !
- Спасибо, но я начинал миллиардером....(с)

- Это не цены поднимают, это народ опускают. (с)

- Доктор, мы пришли !
- Кто это "мы" ?
- Я и вирусы. (с)

Из биографии : "Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до подполковника". (с)

Объявление в маршрутке : "Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь ! За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка". (с)

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника. (с)

Китайская народная сказка :
- Посадил дед рис.... Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей.... (с)

Покупательница и продавец :
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки !
- Что вы мне тут голову морочите ? Посмотрите дату выпуска !
- А вы их к уху приложите.
- Ну и что ?
- Вот именно ! Гробовая же тишина ! Не дышат ! (с)

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит :
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним разговаривали, что ли ? (с)

Два мужика выкатываются из кабака :
- Едем по бабам !
- Да нет, слушай, у меня жена молодая, красивая....
- Понял ! Едем к тебе...... (с)

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости ?
- А хрен его, козла, знает. (с)

На рынках Европы появились подделки китайского ширпотреба. Качественные и очень дорогие. Производства Италии. (с)

В тюрьме :
- Иванов ! К тебе жена !
- Ни фига ! В приговоре ничего такого не было ! (с)

Встречаются две подруги :
- Ты с каких пор начала курить, да ещё и сигары ?
- С тех пор, как вернувшийся из командировки муж нашел у нас в пепельнице сигарный окурок. (с)

Жена говорит мужу :
- Что ты такой невоспитанный ? Приедет мама в гости, ты её никуда не свозишь, не сводишь ?
Муж :
А что толку ? Она все равно дорогу назад находит. (с)

- И, наконец, о погоде : тем, кто не хочет выходить из дому в такую мерзкую погоду, спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное. (с)

- Скажите, а вы метеочувствительный ?
- Да ! Достали уже эти постоянно неточные прогнозы погоды : сегодня у меня должна болеть голова, а болят коленки ! (с)

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. (с)