Любимые анекдоты 4

Женщины могут хранить секреты, но небольшими группами по 20 - 30 человек. (с)

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да ? Фантастика ! Подумать только - занимаемся любовью ! (с)

Рыбацкая мудрость : если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво. (с)

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыбы, я ему аквариум подарю !
- А мой муж - Козерог...... (с)

Гаишник тормозит машину :
- Вы знак ограничения "40 км/час" видели ?
- Да.
- А почему же вы тогда ехали на 100 гривен быстрее ? (с)

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь ?
- На ноги, доктор..... Жена догнала ! (с)

Соловей - разбойник был первым гаишником на Руси - он сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. (с)

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте. (с)

- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке ?
- Только в военкомате ! (с)

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе ! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого ! (с)

Два мужика беседуют :
- Жена сразу должна понять, что мужчина в семье - главный !
- Ну и как ты это доказываешь ? Бьешь, что ли ?
- Ха ! Зачем бить ? Просто перестаю стирать, гладить, мыть полы и посуду, готовить - и через недельку она просто шелковая ! (с)

- Капитан ! Земля !
- Сам вижу ! Пора катапультироваться ! (с)

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной ! (с)

- Достал ты меня ! И брат твой достал ! Мать твоя достала ! Один друг у меня остался, пес наш Тузик, а вы у меня вот где !
- Вы прослушали миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки".... (с)

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестрички с младенцами бегают. Идут друзья, головами по сторонам вертят.
- Какие же они все хорошенькие в этом возрасте ! - говорит счастливый папаша.
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках ! (с)

Объявление : "Очаровательные девушки приедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому и рисованию". (с)

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский !". В комплект входят : пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить. (с)

Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина" :
Том 1 : "Как завести друзей".
Том 2 : "Российские полупроводники".
Том 3 : "Сборник польского мата". (с)

Хриплый голос :
- Алло, это цирк ?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны ?
- Нужны. А что у вас с голосом ?
- С голосом все в порядке. Я с вами попой разговариваю. (с)

- Я тебя сегодня настолько люблю !
- Насколько ?
- Ну, настолько сильно !
- Ну, насколько ?
- На 300 баксов. (с)

- Эх, завидую я тебе, вот, помню, раньше в деревне было здорово, бывало, выйдешь утром с косой.....
- Это ничего, что косая. Главное - чтобы человек был хороший..... (с)

Международный симпозиум на тему : "Есть ли жизнь в понедельник ?" (с)

Парень с девушкой одни в квартире. Он пристает, она сопротивляется и говорит :
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. (с)

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. (с)

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник - водителю :
- Зачем вам столько холодного оружия ?
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю, ну - ка, покажите.
Водитель стоит на обочине и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине другой водитель говорит жене :
- Как хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали. (с)

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы ?
- Я штук 50 - 60 браконьеров убил..... (с)

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию. (с)

Ругаются соседки :
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж ! Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты ! (с)

В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия статуи "Писающего мальчика" - "Пританцовывающий мальчик". (с)

Реклама : "Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в нашем магазине "Отделочные материалы"". (с)

Настоящий мужик найдет выход из любого запоя. (с)

- "Здесь был Вася", "Здесь был Стас", "Здесь был Федя"...... Обычные вроде надписи. Но почему же я напрягаюсь, когда читаю их ? То ли почерк, то ли чернила какие - то. А может, потому что я читаю их у себя в шкафу в спальне ? (с)

- Она прошептала : "Свяжи меня и делай, что хочешь ". Я связал её и пошел в бар. (с)

На мальчишнике жених напился до такой степени, что попал в вытрезвитель. Впервые за всю историю русских обрядов утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха. (с)

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом ?
- Да, родная..... Только за какие грехи, не знаю ! (с)