Любимые анекдоты 4

Мама - сыну :
- Как это так вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца совсем чистые ?
- А я сегодня научился свистеть ! (с)

Голос из репродуктора на вокзале :
- Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов ! У выхода на перрон вас ожидают два короткостриженных молодых человека спортивной наружности. (с)

С возрастом сексапильность превращается в сексапыльность. (с)

Перед экзаменом абитуриент - абитуриенту :
- Ты чего на посту ходил ? Денег у своих просил ?
- Да нет, послал их всех к черту !
- С чего это ?
- А когда уезжал, на их "Ни пуха, ни пера !" забыл ответить. (с)

- Я слышал, твоя жена застала тебя с любовницей. Представляю, что она тебе устроила !
- Она мне ? Да плевать я на неё хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять... (с)

- Сенсация ! Найдены натурщики Малевича ! (с)

- Стой ! Стрелять буду !
- Стою !
- Стреляю. Сигаретки не найдется ? (с)

- Надеюсь, ты со своей девушкой зашел уже достаточно далеко ?
- Представь себе - нет ! Как только я говорю, что очень люблю её - она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе ! (с)

Объявление : "Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать". (с)

- Девушка, можно с вами познакомиться ?
- Да чего там ! Пойдем уж сразу займемся любовью !
- Ух, какая вы кокетка ! (с)

Дед приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его :
- Что же вы от меня хотите в свои 90 ? Я ведь не могу помочь вам стать моложе !
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать ещё старше. (с)

Объявление : "Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать." (с)

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать ! (с)

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей. (с)

В магазине :
- У вас водка есть ?
- А 18 есть ?
- А лицензия есть ?
- Ну на. Чё завелся - то сразу..... (с)

- Вы счастливы в своей семейной жизни ?
- О да ! Мы так любим друг друга, что уже три раза откладывали развод ! (с)

Приходит мужик к окулисту. Тот его сажает перед таблицей :
- Закройте правый глаз.
- А у меня правый стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый ! (с)

Студент в кафе видит на столе перец и соль, подзывает официанта :
- Зачем на столе соль ?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда у вас нет солонки с мясом ? (с)

Юноша отправляется на обед для знакомства со своей невестой. Его инструктируют :
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос - про еду. Второй вопрос - про семью. Ну а третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу :
- Вы любите макароны ?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны ?
- У меня нет брата.
И третий вопрос, философский :
- А если бы у вас был брат, вы думаете, он любил бы макароны ? (с)

- Руководство задолбало : совещание за совещанием !
- А мы стукача в отдел взяли, говорим при нем, как у нас все хорошо и забыли, когда шефа в последний раз видели. (с)

- У нас свадьба в мае.
- Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться" ?
- Тут ключевое слово не "маяться", а "всю жизнь". Хоть какой - то залог стабильности. (с)

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит - багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает : "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес и телефон. Идиоты !" (с)

Женщина в спальне смотрится в зеркало и говорит мужу :
- Я чувствую себя ужасно, по - моему я потолстела..... И вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой - нибудь комплимент - настроение поднять.
Муж :
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. (с)

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта :
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. (с)

Муж приходит домой, его встречает жена с плакатом : "Я с тобой не разговариваю 24 часа !" Муж думает : "Ладно". Пошел в комнату, сел, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед ним с другим плакатом : "А хочешь знать, почему ?" (с)

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает :
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь ?
- А ты хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову ?
Это же будет ужасно !
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше. (с)

Встречаются два друга. Один говорит :
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне ? Или зажим для денег ?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена. (с)

- Как экзаменуют почерковедов ?
- Надо разобрать почерк пьяного врача. (с)

Муж - жене :
- Надеюсь, что подарок будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что ? Где ты видела дорогой наперсток ? (с)

Девушка кричит своему парню :
- Ты совсем не обращаешь на меня внимание !
- Обращаю !
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась ?
- Заметил.
- А я не покрасилась..... (с)

Все недоразумения между тещей и зятем возникают из - за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тещу через прицел. (с)

За ужином жена жалуется мужу :
- Представляешь, мой начальник, оказывается, женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился :
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин. (с)

Жена - мужу :
- Неужели я кажусь такой глупой ?
- Понимаешь, милая, все не так просто. Меня одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься..... (с)

В автосервисе :
- Ну и что там с моей машиной ?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить. (с)

Коллега на работе поведал историю из своей веселой молодости. Начинался рассказ так :
- Несут как - то меня пьяного драться....... (с)