Любимые анекдоты 4

- Тяжело быть девушкой. Пить можно только после 18, есть - только до 18...... (с)

К отцу подходит маленький сын и заявляет :
- Значит так, папа, я сильно хочу братика ! Или ты срочно что - то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя ! (с)

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа. (с)

Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку. (с)

Семейное положение : "Достойна лучшего !" (с)

- Держу себя в руках...... Но думаю, что вырвусь. (с)

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь ? (с)

Армянскому радио задают вопрос :
- Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза ?
Армянское радио на этот вопрос отвечать отказалось. Тут включается одесское радио :
- Если бы у всех шлюх блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Включается петербургское радио :
- Попрошу без намеков. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 29-06-2016 - 14:50

Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся. (с)

Романтичные сомалийцы прихватывают для любимой какую - нибудь приятную безделицу - танкер или сухогруз. (с)

Эстонцам ухаживать некогда. А не то так и помрешь, не женившись. (с)

Жена скандалит с мужем :
- И не говори, что ночевал у друзей. Я ночевала у твоих друзей и тебя там не было. (с)

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. (с)

Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль. Она так и называется : "За мужество". (с)

"Я покажу тебе целый мир", - сказал парикмахер, отрезая клиенту челку. (с)

- Я не знакомлюсь ! У меня есть парень !
- Ещё скажи : "Я не буду есть мороженое, у меня дома есть пельмени !" (с)

Парень - незнакомой женщине :
- Пойдем в кино !
- Пойдем.
- А твой парень не будет против ?
- У меня нет парня. Его муж убил. (с)

- А вы мое письмо разве не получили ?
- Да кто ж твой почерк разберет ? Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали ! (с)

- Милый, а у меня родители на дачу уехали ! Понимаешь, о чем я ?
- Ага, клево, помидоров привезут ! (с)

В секс - шопе :
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину !
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления ?
- Февраль 2010 года.
- Водолей ? Нет, спасибо ! (с)

- Что с тобой, почему ты такой сердитый ?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками ! (с)

Объявление : "Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шарик." (с)

Объявление : "До греха не доведу, но провожу точно." (с)

- Раньше я икал. И вот мне посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить.... Теперь булькаю.... (с)

- Милый, посмотри, какую дрянь нацепила эта дура !
Через неделю :
- Милый, ну надо же, сколько бестолочей надели эту безвкусицу !
Через две недели :
- Милый, посмотри, какую интересную вещь стали носить !
Через месяц :
- Милый, что же я, как дура, одна хожу без такой модной штучки ? (с)

Муж говорит жене :
- Слушай, весь вечер на экране какая - то мерзкая рожа !
- Пить надо меньше ! Телевизор давно в ремонте, а ты пялишься в зеркало ! (с)

Я веду здоровый образ жизни : мужчины, алкоголь, курево...... Ну не здорово ли ? (с)

Муж, обращаясь к жене, которая увлеченно смотрит телевизор :
- Что там сегодня показывают ?
- Ах, опять этот вечный треугольник : муж, жена и.... семейный бюджет. (с)

- Папа, а что такое сизифов труд ?
- Узнаешь, сынок, когда начнешь бриться.... (с)

На пляже дама обращается к соседке :
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрац, который лежит рядом с вами ?
- Что вы ? Это мой муж ! (с)

- Какой прелестный ребенок ! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце.... Вы не смогли бы одолжить мне пару гривен ?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены. (с)

Переполненный автобус. Откуда - то из центра толпы женский возмущенный голос :
- Мужчина, что вы делаете ?
Пауза. Тот же женский голос
- Что вы делаете, мужчина ?
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки :
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь - то ? (с)

Вывеска на двери одного из кабинетов районного суда : "СРОКИНА Ирина Ивановна, судья".
Более говорящую фамилию и не придумать..... (с)

Молвил богатырь :
- Выходи, чудище поганое !
И ответило чудище поганое :
- Извините, но мне только через две остановки выходить. (с)

Подъезжает богатырь к пещере и кричит :
- Выходи, чудище поганое, биться будем !
Поворачивается огромная голова и произносит :
- Ну, давай биться. Только зачем в жопу - то орать ? (с)