Любимые анекдоты 4

Объявление : "Холостяк с 16 гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной трактористкой". (с)

- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет ! Он, наверное, любовницу завел ?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее ? Может, он попал под машину и лежит в реанимации ? (с)

- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа !
- А сколько их у вас было ?
- Два. (с)

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника :
- Ты сок пить будешь ?
- Да, а какой ?
- Э - э - э.... Пшеничный ! (с)

Полицейский спросил у осужденного на казнь на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил :
- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее. (с)

- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту.
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок ! (с)

- Скажите, за что вас называют Человеком - пауком ?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.... (с)

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивая девушка.
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.... (с)

- Как измерить силушку богатырскую ?
- Надо умножить массушку на ускореньице. (с)

Пьяный муж возвращается домой и орет :
- Все, ты меня достала ! Развод !
Жена :
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу !
- Каким ?
- Разводным ! (с)

Человек, который был всем должен, умер от икоты. (с)

- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить : откуда ты взялся ? (с)

- Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу. (с)

Отец спрашивает сына :
- Ну как успехи в школе ?
- Отлично ! Контракт с пятым классом продлен ещё на год ! (с)

- Дед, у нас, кажется, будут дети....
- Ещё бы ! Ведь завтра пенсию получаем ! (с)

- Ты можешь дать мне денег ?
- На что ?
- На память. (с)

- Как называют детеныша кенгуру ?
- Сумкин сын. (с)

В ресторан заглядывает бомж :
- Всем шампанского ! А я потом допью.....(с)

Волк женился на лисе. На следующий день к нему заходит медведь :
- Ты чего такой грустный ? Где жена ?
- Да выгнал я её. Она меня всю ночь зайчиком называла. (с)

- Алло, вас беспокоят соседи сверху....
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать ! (с)

- Папа, а почему певец всегда качается, когда поёт ?
- В движущуюся цель труднее попасть. (с)

- Почему у всех бандитов такие короткие стрижки ?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят : "Короче, постриги...." (с)

- Что вы делаете с правдой ?
- Я её вру ! (с)

Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает :
- Вот это да ! Никогда бы не подумал ! Не может быть !
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают :
- Да что вы такое читаете ?
- Орфографический словарь. (с)

Крановщик Пупкин с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Пупкин. (с)

Уборка - это равномерное распределение мусора..... (с)

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом. (с)

Гражданину Сидорчуку, владеющему долей в кирпичном производстве, упала на голову его доля. (с)

Из - за отсутствия кровельного материала кровельщики крыли снабженцев матом. (с)

Не нужно строить иллюзии из ворованных стройматериалов. (с)

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов. (с)

Украинские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах. (с)

Хороший асфальт на дороге не валяется. (с)

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода..... (с)

"Печи. Камины. Кладу семь - восемь дней. Потом берусь за работу." (с)