Любимые анекдоты 4

Хочешь почувствовать себя сапером ? Надень памперс на спящего ребенка ! (с)

- Ты плов умеешь готовить ? Котлетки жарить ? Ну, хотя бы салатики ?
- Да что ты ко мне пристал ? Я неплохо ставлю чайник ! (с)

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра : "Слова "папа", "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится". (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 06-07-2016 - 07:06

Если свистеть в себя, то деньги будут. (с)

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр ? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. (с)

Оказывается, на ядерном чемоданчике есть две кнопки. Одна : "Да", а вторая : "Ой - нет, блин !" (с)

- Да, господа ! Таковы мои принципы ! И если они вам не нравятся....Хмм - м.... У меня есть другие. (с)

Знаете ли вы, что у половины жителей Заполярья нет дня рождения. Они родились ночью. (с)

Дама в ложе оперного театра обращается к соседу :
- Я, кажется, уже слушала эту оперу - декорации страшно знакомые. (с)

- Чем вы кормите своего мужа ?
- Да что сами едим, то и ему даем. (с)

Разговаривают две подруги :
- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но у меня все в порядке.
- Замечательный доктор - обязательно что - нибудь найдет. (с)

- Серега, а у тебя до свадьбы с женой было что - нибудь ? А ? Ну, было ?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети.... Шифоньер был.... Телевизор.... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили. (с)

Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет. (с)

Врач - пациенту :
- Вот ваши таблетки для похудения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но как же они мне помогут ?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. (с)

- Побольше страсти ! - говорит режиссер оперному тенору - Неужели вы никогда не любили ?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. (с)

- Вы чем вчера закусывали ?
- Красной рыбой.
- Семга, форель ?
- Килька в томате. (с)

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. (с)

- Не везет мне с бабами.
- А ты к гадалке ходил ?
- Да ходил..... И с ней не срослось. (с)

Из рекламы : "Наши конфеты имеют двойную питательную ценность : сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога !" (с)

Разговор двух приятелей :
- Прикинь, жена сказала : "пойду приготовлю что - нибудь вкусное".
- И ?
- Да что ? Хорошо посмеялись. (с)

Девушка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор :
- Вы что, ничего не видите ?
- Нет.... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма ? (с)

- Мам, дай чаю !
- Сынок, по - хорошему говорят "пожалуйста".
- Мам, по - хорошему, дай мне чаю. (с)

- Ты чего такая счастливая ?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла ! (с)

На прослушивании новой оперы директор оперного театра спрашивает дирижера :
- А что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам ? (с)

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками !
- Это как ?
- Совком и веником..... (с)

В автосалоне мужик вертится вокруг дорогущей машины. Подходит консультант :
- Вам что - то подсказать ?
- А сколько в багажник мешков картошки влезет ? (с)

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность. (с)

Двое посетителей бара заказывают пиво. Один при этом добавляет :
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива :
- Так, кто из вас заказывал в чистой ? (с)

- Алло, справочная ? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин ?
- В любом ювелирном магазине. (с)

Поймал дед Золотую Рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом :
- Старуха ещё жива ?
- Жива.
- Тогда ешь меня. (с)

Репортер - кинозвезде :
- Сколько у вас было мужей ?
- Собственных или вообще ? (с)

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает :
- Что с ушами - то случилось ?
- Да вот мама завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, но наслушаешься ! (с)

Идет женщина с работы через парк. Тут на нее налетает шайка хулиганов, отбирает сумочку, мобильник и убегает. Она ошарашенно шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и говорит :
- Ну, всё правильно - луна в Скорпионе ! (с)

Надпись в цеху : "Работа без перчаток запрещена ! Штраф - 380 вольт !" (с)

- Говорите ли вы по - английски ?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. (с)