Любимые анекдоты 4

Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу полусонный голос дикторши :
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, мусорка - Германия.
Ну все, думаю, дожились.
Оказалось - репертуар кинотеатра. (с)

Суши - ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души :
- Бли - и - и - н ! Я не наелся.... Я устал ! (с)

Однажды мне удалось подслушать телефонный разговор одного милиционера и его начальника :
- Алло ! Труп я описал ! У него все нормально.....
Долго после этого была под впечатлением. (с)

История произошла тогда, когда моя дочурка еще не умела, но усердно училась читать. Как - то утром смотрела она американский мультик, а там показали табличку с надписью "HELP".
Дочурка читает :
- Н - Е - Г - Р !
Ржали долго.... Ну чем не женская логика ? (с)

Приехал в наш офис клиент. На входе охранник спрашивает :
- Ваша фамилия ?
Посетитель смущенно :
- Видите ли, дело в том, что я не человек. Я - организация ! - и дает название своего предприятия. (с)

- Эх, люблю расслабиться в выходные дни ! Принять на грудь. Побродить с ружьем по деревне..... (с)

- Все - таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится - либо безнравственно, либо от этого толстеют. (с)

- Меня шеф сегодня почему - то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в начале карьеры. (с)

- Вообще - то я ангел. Просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке. (с)

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел ?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.... (с)

Надпись в туалете : "Главное - не добежать, а донести". (с)

Приглашаем на новые бизнес - семинары. Темы :
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры : как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности. (с)

- Мы недавно открыли круглосуточный магазин стройматериалов. Очень хочется посмотреть на придурков, которые в три часа ночи за гвоздями придут. (с)

- Алло, это психиатрическая больница ?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам. Звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 1986 года выпуска.... (с)

У нас глагол пить отвечает на три вопроса : куда, зачем и что делать ? (с)

- Лешка, ну ты ж генеральный директор ! Ну возьми меня по корефански на работу.
- Ну, я конечно могу, но есть определенные требования : мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Ну, Леха ! Как интеллигентно ты меня послал ! (с)

Прибегают Алеша Попович и Добрыня Никитич к Илье Муромцу :
- Илюша ! Там, в соседней деревне, мужик как две капли воды на тебя похож ! Что будем делать ?
- Так, мужики, седлайте коней. берите мечи, палицы, топоры - разгромим на фиг всю деревню, избы попалим, никого живым не оставим !
- Илюш, а может, просто бороду ему сбреем ?
- Ну, или так..... (с)

- Милочка, а ваш муж знает, что вы ему изменяете ?
- Мой ? Нет. А ваш знает ! (с)

Занятия в автошколе. Преподаватель задает вопрос :
- Итак, уважаемые, скажите мне, пожалуйста, для чего же служат дорожные знаки ?
Голос из аудитории :
- Для отъема у водителей денежных знаков. (с)

Маленький ежик потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил : "Мама ?...." (с)

- Ты знаешь, что твой отец убил двух зайцев одним махом ?
- И сына вырастил и дерево ? (с)

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру : ты родился, сначала ясли, потом садик, потом школа, окончил университет, пошел работать, женился, завел детей..... И вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда - все те же..... (с)

- Что ты такой хмурый ?
- Да вот жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы ?
- Решили, раз уж так, пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает. (с)

Удовольствие можно получить даже от паленой водки, но при условии, что лить её будут не в горло, а в бачок стеклоомывателя. (с)

Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати : старший вверху, младший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься :
- Я скоро в школу пойду.
- Да пока ты пойдешь, мне уже 9 лет будет !
- И что, жениться будешь ?
- Да придется.... Человек без жены, что дерево без гусеницы ! (с)

Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как - никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится впечатлениями, а то целый вечер какая - то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребенок выдает :
- Мама ! Ты почему меня не предупредила ?
Я, с замиранием сердца думая обо всяких ужасах, спрашиваю :
- О чем, солнышко ?
- О том, что в школе во - о - от такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены ? (с)

Мама говорит дочке :
- Настенька, пора вставать !
Настя (7 лет) :
- Как жесток мир без одеяла ! (с)

Артем (3,5 года) :
- Мам, я уже научился куртку сам застегивать !
- Молодец !
- А знаешь, кто меня научил ?
- Кто ?
- Жизнь ! (с)

Наш племяш Федя долго хотел самокат и все время его выпрашивал. Наконец на день рождения (4 года) получил. Вокруг прыгает младший брат Ванька (2,5 года) и просит : "Дай ! Дай !" Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку :
- Тебе нельзя ! Ты не МЕЧТАЛ ! (с)

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно ! (с)

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь. (с)

На маленьком островке сидят заяц и собака, а кругом - разлив воды. Вдали показалась лодка. Заяц :
- Ура ! Это дед Мазай !
Собака вгляделась вдаль :
- Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим ! (с)

- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты ! (с)

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования. (с)

В операционной :
- Доктор, мне больно !
- Соблюдайте тишину ! У нас экзамен ! (с)