Любимые анекдоты 4

- Доктор, я радиоприемник !
- Это не ко мне. Кстати, поймайте - ка прогноз погоды на завтра ! (с)

Мама заходит в комнату и видит, как шестилетний сын смотрит фотографии в альбоме.
- Стасик, что ты делаешь ?
- Детство вспоминаю. (с)

Я с сыном Илюшей (5 лет) в детской поликлинике. Какой - то мальчик ведет себя задиристо. Илья :
- У моего папы на работе есть подзатыльник, вот он принесет и тебе даст ! (с)

Идем с сыном (4,5 года) из садика. Отчитываю его за плохое поведение, а в ответ слышу :
- Нет, мам, я молодой, красивый и умный !
Я в тупике, говорю :
- Это кто ж тебе такое сказал ?
В ответ фраза, которая загоняет в еще больший тупик :
- Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила ! (с)

Дочери 4 года. Как то жена читала ей сказку "Волк и семеро козлят". Ребенок внимательно выслушал историю и озадачил жену вопросом :
- Мама, а зачем коза пошла за молоком, у неё ведь свое есть ? Да и где был папа, козел ? (с)

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка лет трех, глядя мне на грудь, спрашивает :
- А почему у тебя на груди волосы ?
Пытаюсь сообразить, как вразумительнее ответить, но тут малышка меня опережает, переводя взгляд на мою лысину :
- Осыпались ? (с)

Дочке Даше было 3 года. Что - то она натворила, не помню, и папа, усадив её на диван и глядя ей в глаза, стал объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Он так долго говорил, говорил, а Даша так внимательно на него смотрела..... Когда воспитательный процесс подошел к концу, папа спросил :
- Ну и что ты на это скажешь ?
- Папа, у тебя такой большой нос ! (с)

Первоклашка бурлит впечатлениями после похода в школу :
- Мама, мне так учительница понравилась ! Чем бы её порадовать ? Давай кошку назовем её именем. (с)

Надпись на аквариуме с пираньями : "Ничто человеческое нам не чуждо ! " (с)

Из интервью :
- Скажите, каким был самый радостный день в вашей жизни ?
- У меня радостные ночи.
- О, у вас прекрасная жена ?
- Нет, у меня прекрасные сны ! (с)

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове :
- Пятница, курить будешь ?
- Нет, говорят, курение вредит здоровью.
- Да кто говорит - то ? (с)

Девушка говорит парню :
- Я невинность потеряла.
- Растяпа ! (с)

- Что это ? Что за мазню вы мне нарисовали ? Тут же ничего не разобрать !
- Ну, понимаете, я же художник - я так вижу.
- Я понимаю, что вы так видите, но я же вас просил нарисовать схему эвакуации при пожаре ! (с)

- Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку ? Как ты думаешь, для чего она ей ?
- Наверное, для колы. (с)

После посещения музея подруги обмениваются впечатлениями :
- А ты заметила, какой был пенис у той греческой статуи ?
- Ага, холодный. (с)

Объявление :
"Человек - невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей". (с)

Господа, давайте выражаться интеллигентно. Вот вы говорите : "Жаба душит". А нет, чтобы сказать : "Земноводные препятствуют доступу кислорода в организм". (с)

С деньгами в кармане ты и умен и красив и даже умеешь петь. (с)

Слово прогноз является частной производной от фразы : "А фиг его знает". (с)

Диджей на радио :
- По многочисленным просьбам слушателей песня исполняется в последний раз. (с)

Мужик, прочитав на столбе объявление : "Лечу от всех болезней", произносит : "Лети, лети..... От всех не улетишь". (с)

- Доктор, я умру ?
- Ну что вы, голубчик, нас за это ругают. (с)

На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы :
- Вот вы бы после ста граммов водки смогли работать так же хорошо, как сейчас ?
- Ну....да, смог бы !
- А после двухсот ?
- Смог бы !
- А после пятисот ?
- Ну так работаю же.... (с)

- Пойдем купим водки, смешаем её с соком !
- С каким соком ?
- С желудочным. (с)

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая :
- Ура ! Бабушка приехала ! Наконец - то папа покажет фокус !
- Какой такой фокус, внучек ?
- А он как - то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он полезет на стену ! (с)

Мама говорит сыну :
- Поиграй на пианино, а я тебе куплю мороженое.
- А папа обещал мне купить два мороженых, если я не буду играть. (с)

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи : я ль на свете всех милее, всех румяней и белее ?
- Для начала дам совет : ты возьми чуть - чуть левее..... а теперь прими правее.... Стой ! Куда на красный свет ? Встречная.... "Газель".... кювет.... Ты прекрасна, спору нет, но не видел белый свет никого тупее.... (с)

Ограбление банка, у грабителя сползает маска с лица. Он подходит к кассиру :
- Ты видел меня ?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел мое лицо ?
Из глубины зала :
- Моя теща, но она сейчас дома. (с)

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен. (с)

Отец - 5 - летней дочери :
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем - нибудь полезным.
Дочка :
- Пап, а нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей знаменитых сказок, но желательно из книжек. Я сама читать не умею, почитай мне.
Папа :
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор. (с)

Парень обращается к отцу своей девушки :
- Я прошу руки вашей дочери.
- Вы что сегодня, сговорились ? Жена просит денег, сосед - дрель... (с)

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает :
- Что с тобой, чем ты расстроена ?
- Нет, это просто ужасно !, - восклицает она.- Когда я хожу по магазинам, чтобы выбрать подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне ! (с)

Наш телеканал имеет огромную аудиторию. Хотя по идее должен её развлекать ! (с)

- К сожалению, свободных мест в гостинице нет.
- А если здесь вдруг появится Алла Пугачева, вы найдете для неё номер ?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет. (с)

Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу и спрашивает :
- А чего это ты так по - походному, все в одну миску, кусками ?
- Так он же у меня художник ! Если красиво разложить, эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. (с)