Любимые анекдоты 4

Сколько в жизни нюансов ! Например, если кто - то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь. (с)

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что - что ?
- Событие отмечаем.... Ты не мог бы ребенка забрать из роддома ? (с)

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона обидные кричалки про судью, отмазали его от армии. (с)

Встречаются двое :
- Какую я девушку встретил, вах ! Глаза зеленые, как виноград, щечки, как спелые яблочки, губки, как вишенки ! Это любовь ?
- Какая любовь ? Это авитаминоз ! Иди фрукты кушай ! (с)

"Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост !" (с)

Заявление начальнику : "Прошу увеличить мне заработную плату для еженедельной покупки газеты "Ищу работу", (с)

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
- Эти врачи пишут, как курица лапой ! В рецептах ничего невозможно разобрать !
- Вот и хорошо ! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии ! (с)

Беседуют три подруги.
Одна говорит :
- Мой сын, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая :
- А мой - летчиком. Он везде рисует самолеты !
Третья, задумчиво :
- А мой, наверное, будет гинекологом...... (с)

- Алло, это секс по телефону ?
- Да ! И ты дорого заплатишь за эти слова ! (с)

- Что такое парадокс ?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят. (с)

- Ты в чем ?
- В красных трусиках.
- А поподробней ?
- 50 % синтетики, 50 % - хлопка. (с)

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь ?
- А сколько напечатаю ! (с)

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток :
- Это Хеннесси ?
- Это самогоннесси ! (с)

- Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе ? Ни зайти, ни выйти ! Я спрашиваю, чей ?
- Че ты орешь ? Это твой !
- Знаю, просто, может, кто - то не в курсе...... (с)

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 18-07-2016 - 11:33

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера ?
- Даем, но под сумасшедший процент ! (с)

- Почему ты с ней поссорился ?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что ?
- Угадал. (с)

- Привет ! Как погудели в выходные ?
- Да никак ! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза..... (с)

- Колобок, колобок ! Я тебя съем !
- Как же вы все меня достали ! Во первых, я беременная, а во вторых - Дюймовочка ! (с)

В огромном универмаге к справочной подходит покупатель :
- Девушка, я потерял жену !
- Все для похорон - на втором этаже. (с)

- Что такое раздел имущества ?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом ей все свое имущество отдаешь.. (с)

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано : "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", - и думает....(с)

- А сейчас мы покажем миниатюру "Участковый врач".
- Где у вас болит ?
- Здесь.
- Это не мой участок. (с)

Гаишник подходит к женщине, лежащей на дороге у тротуара :
- Вам что, плохо ? Сейчас вызову "Скорую помощь".
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж мог машину поставить. (с)

Разговаривает парень с девушкой :
- Хочешь, покажу фокус ?
- Воспитывать сам будешь ! (с)

Тема сочинения : "Образ матери в SMS - сообщениях". (с)

- Малыш, давай покажем, как мы выучили все месяцы. Ну ! Ян....?
- Варь !
- Фев....?
- Раль !
- Ну, давай сам !
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь ! (с)

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик :
- Подстригите, как в прошлый раз !
Парикмахер :
- Это не ко мне. Я тут всего год работаю. (с)

- Что за вонь ?
- Это не вонь, а дезодорант "24 - часовая защита".
- Это не защита ! Это - нападение ! (с)

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем !
- Да что ты разорался ? Слышу я. Вычеркиваю. (с)

"Вниманию водителей ! Кто будет нарушать правила дорожного движения, окажется без прав и без движений !" (с)

Бензин подорожал, потому что из - за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку. (с)

Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади. (с)

С начала года было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200. (с)

Автомобиль не справился с управлением водителя..... (с)