Смешные случаи 2

Перед огромной очередью в кассу чудит мужик - то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты выдаст. Народ угорает, хлопает.... Успех грандиозный ! Тут с горой продуктов на тележке к мужику подскакивает тетка и начинает орать :
- Вот ты где, придурок ! А я зыркаю - зыркаю кругом, а он тут цирк устроил ! Я те приказала очередь занять ! А ты ?!
- Ну так я их и занимаю, чем могу !
Народ в восторге расступился к кассе перед теткой. Разве мужик что - то неправильно сделал ? (с)

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево. Но мы заставляем доедать ! (с)

Сестра мужа пригласила нас на день рождения. С утра она резала - фаршировала - жарила - парила, короче, готовила. Все замечательно, гости едят - пьют, поздравляют и хвалят хозяйку. К концу вечера мой сын (10 лет), тоже желая похвалить любимую тетушку, встает и радостно говорит :"Спасибо большое, все было очень вкусно, особенно шпроты !" (с)

Начальник участка ругается с прорабом :"Знаешь, что твои работнички нахалтурили ? Приезжаю на объект и что обнаруживаю ? Эти чудо - ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки ! Вместо выключателей ! 20 штук ! ! ! Свет горит, пока кнопку держишь ! Дебилы !" (с)

Рассказал батя. Когда он учился в универе, направили его с сокурсниками на военные сборы. Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан :"Варвары ! Дикое скопище пьяниц ! Не говорил ли я вам, что ученье свет, а неученых тьма ? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы в новогоднюю ночь пойдете снег разгребать, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую, светлую каптерку решать мне задачи по математике ." (с)

Вечером вышел на балкон, вижу - по карнизу крадется соседский вредный кот. Я как заору :
- А ну брысь отсюда ! Ты что тут, сволочь, делаешь ?
С места сорвалась бабка, срывающая какие - то семена с последних цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать. Девица, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла. Но кот продолжал медленно красться....(с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 17-08-2017 - 16:14

Диалог на сайте диетологов :
-Здравствуйте ! Скажите, а калорийна ли свекла ? Сколько я её могу съедать в день ?
- Здравствуйте. Калорийность отварной свеклы 49 ккал. на 100 гр. И если ваша суточная норма калорийности 2000 ккал., вы можете ежедневно съедать до 4 кг. свеклы. Хотя настоятельно рекомендуем вам придерживаться более разнообразного питания. (с)

Стою в очереди в аптеке за бабусей. Она настойчиво требует у аптекарши чудо - лекарство антивирус Касперского (если кто не знает - это "лекарство для компьютера"). И что аптекарша ? Проверяет данное лекарство по базе и с сожалением говорит :
- Увы, не завозили ещё.
Старушка :
- Жаль, очень хорошее лекарство. Мой внук только им и пользуется. (с)

Прихожу как - то в субботу на работу. На входе сидит охранник, который не любит пропускать даже работников фирмы. Вот и сейчас :
- Вы куда ?
- Поработать.
- А зачем ?
- А ко мне сейчас файл придет, я сразу и уйду.
- Какой ещё Файл ? Да я кроме тебя никого не пущу.... (с)

Как - то выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6 и 5 лет. Обсуждают просмотренную сказку про принцессу :
- Я принцесса !
- И я принцесса !
- А мама у нас - королева !
- А папа у нас - король !
- Не, папа не король ! Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят ! (с)

Сидим с шестилетним сыном в травматологии, ждем очередь. Он долго пялится на табличку с надписью "Старшая медсестра" одного из кабинетов, из которого вышла девушка в белом халате. Тут же на лавочке сидят в ожидании два друга, один из которых говорит другому
- Смотри, какая симпатичная !
Сын :
- Вы что, читать не умеете ? Там же написано :"Страшная медсестра " ! (с)

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подошла знакомая соседская овчарка, лизнула руку и отошла. Я спрашиваю :
- Что тебе собачка сказала ?
Сын (4 года), со вздохом :
- Сказала - будь мужиком, отдай конфету. (с)

Как все меняется со временем ! Раньше спрашивали :"Пойдешь за меня на разборку с пацанами из соседнего двора ?", а теперь :"Пойдешь за меня поручителем в банк ?" (с)

На днях покупал гвозди и только дома прочитал этикетку на коробке :"Гвозди строительные, длина 120 мм, дата рождения -------". Вот сижу и думаю, кто же эти гвозди рожает ? Может, терминаторы из пятой части ? Наверное, помирились. (с)

Подруга, студентка филфака, в ярости от измены своего молчела, изливает мне душу :"Вот если бы объединить Анну Каренину с Раскольниковым ! Прикинь : стоит Анна напротив этого гада Вронского с топором в руке и ласково так говорит :"Тварь ли я дрожащая или право имею ?!" (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 20-08-2017 - 20:23

Я тоже физику не люблю..... Перестал её любить ещё в восьмом классе, когда учитель сказал, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мной работа будет равна нулю. (с)

Поступил вызов к кафе. Подъехало такси. Мужик сажает жену и говорит :"Милая, я ещё здесь останусь, рано не жди." Таксист отъехал дальше, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит - этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего тот забыл. Останавливается. Мужик, не глядя, падает на переднее сиденье и говорит по мобильнику :"Я свою домой отправил. Жди меня, киска, скоро буду." Ох и крику же было ! (с)

- Дружище, ты че так долго - то ?
- Ты не представляешь, какая она тупая ! Я на неё так орал и матерился на всю улицу, что ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать. Думали - я прораб ! (с)

Купил жене в подарок рамку для вышивания, там ролики по бокам натягивают ткань. Жена говорит, что электронных девайсов у неё полно, а теперь будет и не электронный.
Тут дочка :"Да, мама, это твой первый ДЕРЕВЯННЫЙ ПЛАНШЕТ !" (с)

Жил у наших соседей жутко умный кот - все свои гигиенические проблемы решал четко в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело.... Культурно так. Хозяева в восторге были. Но в один трагический день прямо во время процесса на кота упала крышка унитаза, дико напугав его. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз - все так же задирал хвост, корчил умную рожу.... но садился мордой к крышке. (с)

Учил младшего брата играть в шахматы. Не нашелся, что ответить ему на вопрос :
- Почему короли такие ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ ? (с)

Теща взволнованно смотрит по местному каналу криминальную передачу, каждого второго персонажа буквально узнавая в лицо. Удивляюсь, откуда вдруг у тихой пенсионерки такой интерес к связям наших местных чиновников с организованной преступностью ?
- Откуда, откуда..... Да я им всем попки в детском саду вытирала ! (с)

Слушал сегодня, как секретарша объясняет по телефону, как к нам проехать, опираясь по пути на две приметы - трансформаторные будки. Так вот она объясняет, что нужно проехать два маленьких домика. На другом конце провода вопрос - а кто там живет ? И наша блондинка :"Там живет ТОК !" (с)

В супермаркете покупаю жвачку. На кассе замороченная кассирша :
- Пакет нужен ?
- Конечно ! Лучше парочку, боюсь, один порвется ! (с)

Подруга сидит дома с жесточайшей ангиной. Пишет по аське :"Я сейчас воплощенная мужская мечта домостроя - умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ." (с)

На одном сайте отменили комментарии к новостям :"Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и составить мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация." (с)

Сестра приготовила очередной кулинарный шедевр. Садится за стол и говорит мужу :
- Если ты ЭТО польешь майонезом, то в майонезе у тебя будет все и всегда....
- Да меня майонезом не испугаешь.
- ..... включая душ, чай и нижнее белье ! (с)

Внуку - 3 годика. Проявляет характер, спорит..... Вредничает, короче. Я лавирую :
- Ты видел, что собачка сейчас пробегала и забрала с собой все твои "нет", "не хочу", "не буду", "нельзя" ? Можно, ты наденешь капюшон ?
- Не можно. (с)

Подруга рассказала о реальном случае на русско - финской границе. В очереди стоит семья, судя по всему, переезжают в Финляндию на постоянное место жительства. Таможенник спрашивает :
- Вы на ПМЖ ?
Их сын со знанием дела :
- Нет, мы на БМВ ! (с)

Как - то наблюдаю у магазина - подъезжают инкассаторы, один выпрыгивает с карабином, а двое с сумками и идут в магазин. Возвращаются. Двое с сумками залезают в тачку, а суровый мужик с карабином повернулся к ним спиной и типа прикрывает их на манер Рэмбо из коммандос - с карабином наперевес. Пока он так понтовался, коллеги уехали - забыли про него. Правда, вернулись быстро...... (с)

Пришел к подруге в гости. Пьем чай с печеньками в виде циферок. Замечаю, что её младший брат, тихий очкастый ботан, каждую печеньку взглядом провожает и на меня как - то странно посматривает.
- Чё, - говорю,- печенья жалко ?
- Не,- отвечает,- я просто в шоке : ты последовательно съел все цифры из числа Пи вплоть до восьмого знака после запятой. (с)

Разговариваю с мамой :
- И чему вас, дочка, только в институте учат ?
- Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.
- Как я погляжу, большинство твоих подружек на строгой диете сидят. (с)

Сотрудница приходит на работу с фингалом. Поясняет :"Вчера ночью сажусь в последний трамвай на конечной. Уже собираемся отъезжать. Тут из посадки бежит мужик, а за ним два мента с криками :"Стой ! Стой !" Черт дернул помочь родной полиции ! Когда мужик влетел в трамвай, я ему подножку подставила. Он падает, бьется мордой об ступеньки. Поднимается :"Ктооооо ?" и как двинет меня в глаз ! А что менты ? Подбежали к трамваю со словами :"Фуууух.... Успели !" (с)

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. Видимо, у них с хозяином кафе общий бизнес. (с)

Рассказал знакомый инструктор по вождению :
- Провожу занятие с этакой блондинистой фифой. На любое мое замечание эта вредина без устали огрызается длинными едкими тирадами. Вижу гаишника, делаю ей очередное замечание (наверное, в сотый раз одно и то же) и вдруг она как рявкнет :"Сейчас брошу руль и УКУШУ !" (с)