Смешные случаи 2

Мой дядька всегда представлялся владельцем крупной торговой организации. На днях я был проездом в его селе и он мне показал свою организацию - ларек 2 на 2 метра и штат в количестве одной пожилой продавщицы. Хотя в принципе насчет "крупной организации" дядька не соврал - он крупами торгует. (с)

Отыскали с мужем на антресолях железную дорогу для ребенка. Он её любит, но достаем мы этот конструктор буквально пару раз в год. Короче, достали, собрали, построили развязки, мосты, тоннели, ж/д составы, все серьезно, спорили даже, что куда лучше. А ребенок...... А что ребенок ? Он на кухне мультики смотрит ! (с)

Вывеска на бензоколонке :"Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА !" (с)

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда ?!" автоматически меняет направление движения в пространстве. (с)

Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал её на салфетки. (с)

Пиво - удивительная вещь. Оно всегда доставляет удовольствие - и когда оно в тебя входит и когда выходит. (с)

- У меня третий день на ужин только две морковки. Я даже лучше видеть стала !
- Это от голода ! Организм автоматически добычу выискивает. (с)

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак ?
- А что ты хочешь, дорогой ?
- А что ты можешь ?
- Могу ещё полежать ! (с)

Художник - абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену :
- Ну как вы живете ?
- Хорошо. Супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила. (с)

- А что ты делаешь, чтобы привести себя в форму после плотного ужина ?
- Пресс качаю !
- Дай мне ссылку, я тоже скачаю ! (с)

Офис. Одна из молодых сотрудниц собралась убежать по делам. В кабинет входит её коллега и, стоя возле компьютера, обращается к ней с вопросами по работе. Девушка начинает что - то смотреть в компе. Но в итоге не выдерживает, поскольку очень спешит, и бросает молодому человеку на ходу :
- Войди в меня на рабочем столе !
......Имелась в виду папка под её именем на рабочем столе компа. Но реплика имела большой успех ! (с)

У моей дочери поразительное чувство языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно : детский творожок упорно называется "ТРАВОЖОК", полиэтиленовый пакет - "КАПЕТ" и т. д. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно - логопеды в восторге.
Поехали мы в лес показать малой грибы. Ну а там - кучи мусора и золы, банки - бутылки и прочие отходы человеческой жизнедеятельности.
На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями :
- Мы вчера ездили за грибами ! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...... (с)

Подслушал разговор двух заядлых туристов :
- Ты палатку берешь ?
- Ну да.....
- Она большая ?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. И даже четверо - если все друг другу доверяют...... (с)

Еду в маршрутке, читаю объявление в газете в рубрике "Работа" :"Требуются образованные, но толковые сотрудники". (с)

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров заставил хохотать всех - на входе повесил поздравление :"Поздравляем Петра и Володю с законным браком !" (с)

Отмечал день рождения в стильном ресторане. Сверху долго играли приятные релаксирующие мелодии. Впервые не на Новый год увидел мужика, счастливо и как - то уютно заснувшего практически лицом в салате. (с)

Пошли покупать любимому сумку для ноутбука. Выбрали, несем пробивать. Парень - консультант, весь взмыленный (конец рабочего дня), протягивает сумку, чек и выдает :
- Доброе утро.
На что любимый абсолютно машинально реагирует :
- Приятного аппетита ! (с)

Целый день за рулем, везде еле успеваю, приходится превышать скорость, вся на нервах. Наконец припарковалась, но далековато от банка, куда мне надо. А он вот - вот закроется, поэтому резво перехожу на бег. С разбега вылетаю из - за угла и вижу машину ГАИ. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю вертеть головой в поисках знака ограничения скорости.... Ловлю на себе пристальный взгляд гаишника... Проносится мысль - все, штраф ! И резко соображаю, что я же пешком ! Бежать больше не могла от смеха. В банк таки опоздала. (с)

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева и с удовольствием поиграть с совочком, ведерком и формочками, а заодно воплотить свои мечты. (с)

Мой знакомый, когда ещё учился в школе, в один вечер вспомнил, что на урок литературы надо принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были закрыты, а его батя служил в отделении полиции, которое располагалось в соседнем доме, было принято решение составить по памяти фоторобот поэта и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке. (с)

Мне 28, недавно вышла замуж и у мамы теперь идея фикс : я должна срочно родить ! Мы с мужем вяло протестуем, мол, торопиться некуда, ещё успеем.... В процессе одного из таких "конструктивных диалогов" мама выдает решающий аргумент :
- Вот ты сейчас пока молодая.....
Я киваю - типа да, конечно. Она продолжает :
- Здоровая....
Я опять киваю - мол, ну да...... А мама строго заканчивает :
- А потом - ЕЩЁ ХУЖЕ БУДЕТ ! (с)

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке почему - то малость разбухли....... Вот сижу и думаю, куда деть 25 упитанных розовых поп с вишенками посередине. (с)

Моя подруга купила термос для поездок и отправилась с ним в Питер на неделю. Потом дома из него тоже чай пила. В общем, пользовались этим термосом целый месяц. Как - то на выходные мы с ней снова в Питер поехали. Сидим в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку заварочного чайника не было, то подруга запихнула пакетики и лимон прямо в термос. Время от времени вынимает их ложкой, мешает и запихивает обратно. Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она вдруг в термосе цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.Потянула за край - и вытащила ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ. (с)

ТВ - передача местного телевидения. Прямой эфир. Мелкая авария : парень на "Форде" зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но, немного подумав, вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр, корреспондент задает вопрос :
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск ? Вы, наверное, отвлеклись, разговаривали по мобильному ?
Водитель :
- Продается "Форд - Фокус", 2007 года, двигатель 1,6 , правая передняя часть, сами видите, немного битая..... (с)

Беседуем с подругой у подъезда дома :
- Кирилл теперь у тебя живет ?
- Да ! Второй день.
- И спите теперь,наверное, вместе ?
- СПАЛИ - это чисто условное название того, что происходило в мой постели ночью. То так ляжет, то сяк, то сверху заберется, то как заорет ! Катастрофически не выспалась сегодня. А ему хоть бы что ! Уже сама не рада, что связалась с этим самцом.
- Вот нахалюга !
Проходившая мимо 48 - летняя тетя Рая, незамужняя соседка с верхнего этажа, с едва различимой грустью в глазах бросила :"Эх, дуры вы, девки, дуры !"
Она ж не знала, что Кирилл - это мамин кот из деревни. (с)

Уезжаем с друзьями отдыхать. Устроились в купе, ждем отправления поезда. Вдруг в купе заходит мужчина :
- Какие у вас места ?
- 33, 34, 35, 36 - отвечаем мы.
- И у меня тоже. А вагон у вас какой ?
- Восьмой.
- И у меня тоже, - распаляется наш несостоявшийся попутчик.- А число какое на билетах ?
- Шестое. Месяц сказать ? - решили подтрунить мы. - У нас восьмой.
- Блин, а у меня девятый.....
И мужик, как побитая собака, поплелся к выходу из вагона. (с)

На пляже слышу объявление по радио :
- Потерялась девочка в зеленой шляпке....
Через несколько минут повторили. Ещё через некоторое время :
- Девочка нашлась.
Все обрадовались, захлопали. Спустя несколько минут :
- ПРИДИТЕ ЗАБЕРИТЕ ДЕВОЧКУ ! (с)

Сегодня убирала на рабочем месте, вытерла пыль со стола. Стала трясти клавиатуру, посыпались блестки от лака для волос, которым на Новый год пользовалась..... Корпоратив вспомнился, клево тогда потусили......
Вывалилось пару крупинок, которыми куличи посыпают. Вспомнила, как всем офисом ездили в монастырь на Пасху...... Так расчувствовалась..... Прямо не клавиатура, а машина времени какая - то..... (с)

Покупал прошлым летом автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая "копейка" годов так семидесятых грязно - желтого цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души :"ПРОДАТЬ БЫ". (с)

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по современным технологиям. В названии конференции одна опечатка, даже не буква, просто лишний пробел. Но какой эффект :"ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ." (с)

Еду мимо некоего учебного заведения. Ну вуз и вуз. Возвращаюсь вечером. Ярко горит вывеска :"N - ский го.....венный университет."
Не хотел бы я там учиться.... (с)

Из брачного объявления в газете :"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть - чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой." (с)

Жена, разглядывая журнал мод, говорит мужу :
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот и хорошо, значит я уже 15 лет модно одет. (с)

Командир построил роту на плацу :
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед !
Два солдата вышли из строя.
Командир :
- Мне привезли рояль, отнесете его на четвертый этаж в мою квартиру. (с)

Разговаривают две мамы :
- Представь, мой старший заявил, что, когда вырастет, будет по профессии начальником.
- Ну, у вас хоть цели реальные. А моя хочет стать лошадью !
Первая, после паузы :
- Да у вас цель в принципе тоже достижимая : вот вырастет, выйдет замуж, деток родит....... (с)