Смешные случаи 2

Подруга - вегетарианка все мозги вынесла :"Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница !" Как - то подходит к нам и снова начинает свое. Случайно слышу фразу :"Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция коллеги :"Значит, ты все - таки овощ ?" Неделю не разговаривали. (с)

Как - то ребенок, придя из школы, радостно воскликнул :"Мне на завтра мало уроков готовить !" Поужинали. Муж, помня про "мало уроков", говорит :"Дочура, сегодня ты моешь посуду !" Дочка, ни слова не сказав, помыла. Сегодня пришла, муж её спрашивает :"На завтра много уроков ?" Спросил совершенно без задней мысли. Получил ответ :"Два раза на одни грабли не наступаю, на взрослые разводы дважды не попадаюсь !" (с)

Автобусная остановка. Набитый автобус фырчит мотором и готовится отойти. Придерживая кобуры и животы, к автобусу скачут два упитанных полицейских, пытаясь успеть. И тут из толпы раздается :
- Стреляй, Глеб Егорыч ! Уйдет, гад ! Он в центр рвет - там есть где спрятаться ! (с)

У знакомых заболел хомяк : лежит и не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь - то хорошая. Но тяжеловата. (с)

У меня есть друзья, братья - близнецы Саша и Рома. У Ромы растет очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как - то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации.
Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит :
- Здрасьте, дядя Саша !
Смотрит на другого :
- Здрасьте, дядя Саша !
И бежит дальше. Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды..... (с)

В детстве, лет в 6, я очень грамотно развела свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически накануне я увидела платье ! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала :"Нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы". Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идем домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю :"Нет проблем, мамочка, не переживай ! Куклу я закажу Деду Морозу !"
Разумеется, новогодним утром под елкой я нашла куклу "от Деда Мороза". А мама до сих пор мне это припоминает. (с)

В Одессе и гаишники юморные. Перед самым Новым годом останавливают водителя, проверяют документы. Диалог :
- Дыхните !
Дует в трубочку - алкотестер.
- Вы же ничего не пили !
- Ну да......
- А напрасно. У нас новогодние скидки ! (с)

Еду вчера в автобусе. Рядом сидит лысый мужчина. Впереди - мама с маленьким мальчиком. Малыш вертелся, вертелся, потом не выдерживает и спрашивает у мужика :
- Дядя, а почему у тебя так много лица ? (с)

Прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя. Начальница смотрит на бумагу секунд тридцать и говорит :
- Да, очень убедительно ! Вам нужна эта работа.
Чую неладное и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне соседскую квитанцию по оплате, которую по ошибке в наш ящик бросили, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать. А там маркером подчеркнут долг в 5 лишним тысяч гривен ! (с)

На границе Латвия - Эстония идет проверка документов. Пока оформляется страховка, народ вышел размяться и прогуляться до ближайшего кафе. На двери кафе большая надпись Closed, туда методично ломится один из эстонцев.
Мы интересуемся :
- Мужик, кафе закрыто ?
Ответ порадовал :
- Дверь - да, а кафе не знаю. (с)

Стою на остановке, рядом парень разговаривает по мобильному :
- Он должен работать так - БРУН - БРУН - УН - НУН - БРУНННН ! А у тебя как ? БРУН - ДУН - ДУН - ДРУН ?! Я понял, в чем проблема. Вечером приеду - исправлю.
Вот что значит мастер в своем деле ! (с)

Друзья выясняют отношения. Она нервно :
- Ну чего пристал ? Ну не могу я все помнить ! Вот не помню, что делала, когда мне было два года ! А ты помнишь ?
Он флегматично :
- Нет. Я не помню, что ты делала, когда тебе было два года. (с)

Знакомый был на Черном море и решил порыбачить, ибо пить, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс и тут шальная чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее рассказ от первого лица :
- Стою как полный идиот с удочкой в руках, леска натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ерунда в виде чайки. Ну и что делать ?! Вокруг все ржут. Обрезал леску - ну её, такую рыбалку ! (с)

Знакомая рассказала. Выходит она как - то с работы. Оглядывается, пытаясь вспомнить, куда поставила свою машину. И с ужасом понимает : МАШИНЫ НЕТ ! Первые несколько секунд она стояла в полном ступоре, потом стала судорожно нажимать кнопки на сигналке...... Только когда услышала знакомый звук, вспомнила, что накануне руки наконец дошли помыть авто........ (с)

Коллега женился. Сидим у него в кабинете, чай пьем. Зашел в гости ещё один сотрудник, смотрит на свидетельство и деловито говорит :
- А о разводе будет такое серенькое..... (с)

Искали с женой в книжном магазине "Большую книгу доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца :
- Вот, нашла ! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это же абсолютно разные вещи !
Как она права....... (с)

Наведалась как - то в поликлинику на предмет сдачи анализа крови. При входе в кабинет попросила дать мне ватку с нашатырным спиртом, так как в процессе либо по окончании такового обычно падаю в обморок прямо на пол.
Медсестра смотрит на меня с удивлением и возмущенно произносит :
- Девушка ! Вы что, серьезно собрались в обморок падать ?! Вы же не мужчина ! (с)

От работы меня отвлек звук перфоратора из кабинета бухгалтерии. Заглянув туда, вижу картину : финансист сверлит электродрелью кипу документов для подшивки и архивации......
Только бухгалтерия, только хардкор....... (с)

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлепаю на кухню после вчерашнего. На плите холодный чайник. За стаканом лезть лень. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову.......
На потолке прилеплен листок, на нем маркером : "Наливай в стакан !"
Чуть не подавился. С тех пор из горла - ни - ни......(с)

Историю рассказал знакомый гаишник.
Едет мужик на своей машине в нормальном состоянии с нормальной скоростью. И вдруг ему навстречу выруливает авто, за рулем которого никто не сидит ! Мужик в полном недоумении в течение нескольких секунд до столкновения...... После того как машины столкнулись, из якобы пустой машины откуда ни возьмись появилась девушка. Подошла к мужику и сказала :
- Извините, у меня помада упала..... (с)

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти - шести. Девочка отчаянно кричит :
- Мама ! Толмози ! Толмози !
- Ты кое - что забыла.....
- Ррр ! Тормози, мама ! Тормози ! (с)

У нас на работе два парня женились в один день. Мы решили поздравить и арендовали на месяц большой рекламный щит, на котором написали :"Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем вам дожить до золотой свадьбы !" (с)

Моя подруга, профессор английской филологии, затеяла ремонт, пригласила плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил :
- Да нормальный клиент. Она профессор, но баба толковая..... (с)

Стою на вокзале. Возле мультикассы - блондинка, баланс пополняет ! А мультикасса говорящая и из неё квакает металлический голос :
- Подтвердите правильность номера.Блондинка наклоняется к тому месту, куда пихать деньги и громко на весь вокзал говорит:
- ПОДТВЕРЖДАЮ !
После этой фразы, по моему, ржала даже мультикасса. (с)

Мне как - то раз письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего одна фраза :"Выйди в аську !" (с)

В начале 90 -х я, молодой дальнобойщик, впервые выезжал за границу. Уже на подьезде к собственно границе из цистерны, которая ехала впереди, полился перевозимый в ней нашатырь. Само собой, у меня начали слезиться глаза. Подъезжаю к пограничному пункту. Пограничник смотрит в документы, на мое лицо.... и удивленно произносит :
- Никогда не видел, чтобы, впервые выезжая за границу, так плакали.... (с)

В выходные решил сделать всякое по дому - на старой бумажке составил список дел. Первым пунктом было выбросить все старые бумажки..... Выполнил, достал список из мусорного ведра, вычеркнул. (с)

Дочке уже два года. Ходит, бегает, все хватает. На этой почве у меня развился дар предвидения : за секунду отодвинуть чашку с мукой с края стола, за мгновение отвернуть ручку сковороды в сторону, за миг до катастрофы спасти кота. Причем все не торопясь и в развалку. Более того, я на работе стала обходить открывающиеся двери в коридоре ДО того, как они начинают открываться. Я настоящий джедай ! (с)

Ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт я выгуляла только один раз и его украли из гардероба на работе ! И хотя заходят туда только свои, найти его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чем не бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила :
- Мне зонт племянница из отпуска привезла !
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и уволилась ! (с)

5 - летний сын смотрит по телевизору гонки "Формулы - 1". Я наивно спросил его, какая из машин, участвующих в гонке, ему нравится больше всего. Он внимательно выслушал меня и полез копаться в ящике с игрушками. Нашел похожую на "Формулу - 1". Демонстрирует мне :
- Вот !
Я спрашиваю :
- А чем эта машинка лучше тех, что показывают по телевизору ?
Он, не задумываясь, отвечает :
- Она моя ! (с)

Папе моего мужа 89 лет, перенес операцию на глазу (катаракта). Звоню свекру узнать, как он себя чувствует. Тот долго мне читает список, что ему нельзя делать (поднимать тяжести и т. д.). "Но ! - наконец добавляет он.- В этом списке есть и одно светлое пятно - половую жизнь можно продолжать !" (с)

Студент после подготовки садится перед стареньким профессором сдавать экзамен.
- Давайте зачетку, пять !
Пишет в зачетке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Профессор, посмеиваясь :
- Пока вы сидели и готовились по билету - успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену. (с)

На трассе "Мерседес", обгоняя дребезжащий "Москвич", сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через некоторое время "мерс" притормаживает, приспускает стекло, оттуда высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло "москвичонка". Тот тоже приспускает стекло и принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/ч. (с)

Как известно, мужчины не любят ходить по магазинам. Особенно с женской одеждой. Гуляю с сыном (3,5 года) и вижу, что открылся новый бутик. Почему бы не зайти ?
В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную. Сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее..... Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу :
- Мама, а ты только пописаешь - и пойдем ?
На минуту магазин замер. Брюки мне не подошли. (с)

Пытаюсь выяснить, какая женская грудь нравится моему бойфренду. Он не ведется. В конце концов после моего очередного вопроса :"Ну какая же все - таки грудь тебе нравится больше ?!", парень выдает :
- Обе ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 22-10-2017 - 18:10