Смешные случаи 2

В испанском отеле в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали в шесть утра шуметь. Кричали, прыгали, кидались подушками, радостно визжа, поливали друг друга из огнетушителей. Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям : мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя.....неполиткорректно. Ответ последовал незамедлительно :
- А как вы на нас вообще в четыре часа напали ! (с)

Иду по улице, впереди женщина беседует по телефону :
- .....Юля с бантАми...
На другом конце, видимо, спрашивают, с какими.
- В горошек.
Выслушав недоумение собеседника, в свою очередь возмущается :
- При чем тут понты ? ! Я сказала с бантами.
Я вдруг попыталась представить понты в горошек..... (с)

Зашел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке - работнице паспорт и говорю :"Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги." Девушка мило улыбается и спрашивает :"Всего лишь ?" Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, пристально смотрит на экран и вдруг.....дико орет :"ОХРАНА ! ! ! ОХРАНА ! ! !" Я в ступоре....Думаю, может, с паспортом что - то не так ? Или вообще меня в розыск объявили ? Пауза. Выходит охранник и лениво спрашивает :"Ну, че те надо ?" Девушка : "Серега, окно закрой ! Холодно, дует." (с)

Еду в трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит. Подходит кондукторша, он говорит, что денег нет, она - что, мол, готовьтесь тогда на выход и пошла звать вагоновожатого. Ну, обыденная ситуация, в общем -то.
Я его пожалел и тихонько сунул гривну. Он поблагодарил. На остановке подходит водитель. Спрашивает у него билет. Тот ему :"ДЕНЕГ НЕТ !" И водитель его выпроводил за дверь. (с)

Я работаю в школе. В один из морозных дней, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу в школу и слышу радостное :
- Здравствуйте ! А вы плесенью покрылись !
Я, конечно, поняла, что ребенок перепутал плесень и иней, но тем, кто услышал данное приветствие, объяснять это было бесполезно..... (с)

Курсы английского языка. Преподаватель спрашивает, что мы делали в межкурсовой период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега :"Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю....." "Очень хорошо и правильно ! - говорит препод.- И ещё вам совет - заведите тетрадку и записывайте в неё все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш индивидуальный словарик." Коллега набрал в грудь воздуху и признался :"Так это мне всю книгу переписывать придется." (с)

Друг рассказал. Едет он домой, на дороге девчонка с остервенением машет рукой. Тормозит. Она :
- За триста гривен сделаю тебе то, о чем ты мечтал в последнее время !
Он :
- Ну, садись. Поехали, сейчас на даче мне гараж и теплицу строить будешь, давно мечтаю об этом....
Не села.... (с)

Аптека. Посетительница :
- Мне, пожалуйста, что - нибудь для улучшения памяти.
Провизор :
- В таблетках или каплях ? Слабого действия или посильнее ?
- Ну не знаю, я у вас покупала какие - то таблетки....
- Название не помните ?
- Издеваетесь ?
- Понятно.... Посильнее....
Логично. (с)

Одна обеспеченная семья купила домик на берегу реки, чтобы оздоровить образ жизни. Овощи с грядки, козочек завели, пастуха для них наняли. Возле дома пастбища не было, поэтому было решено пасти животных на другом берегу. Купили лодку. Каждое утро пастух загонял в лодку коз и по типу "Дед Мазай и зайцы" переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье : лодку качнуло и одна коза, свалившись в воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй и по поводу кончины животного сильно переживала. Решение родилось внезапно, что называется, осенило. Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот картина маслом : дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета "вырви глаз" плывут в лодке. (с)

У сына экзамен в 10 утра. Накануне вечером, когда мы уже ложимся спать, он ещё продолжает заниматься. Спрашиваем :
- Тебя когда будить завтра ?
- Начните в 7. (с)

Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во всю глотку :
- Алло ! Галя ! Я подъезжаю, выходи задом !
Повторяет несколько раз. Народ недоумевает : чем эта Галя так провинилась ? До мужика наконец - то доходит, что кричит он что - то не то. Да и Галя наверняка призадумалась..... В итоге мужик повторяет :
- Я говорю, выходи ЗА ДОМ !
Ударение, однако..... (с)

Наш бас - гитарист Юра очень любил витиевато изъясняться. Однажды это сыграло с ним злую шутку.
Играли мы как - то на свадьбе, подошел кто - то из гостей, попросил красиво объявить танец для молодых. Наш Юра задумался, прокручивая в голове будущую гениальную фразу......
Как он потом мне объяснял, хотел сказать молодоженам что - то вроде :"Пусть этот танец станет последним в вашей холостяцкой жизни и первым в совместной....."
Но тут подошли другие гости и попросили ещё что - то исполнить. В конце концов в микрофон прозвучало :
- А сейчас для наших молодых будет исполнен первый и последний в их жизни танец !
Говорит, ему до сих пор стыдно. (с)

В одном вузе защищала диплом девочка - припевочка. Тема - "Проект сталелитейного завода." Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. Но все без писсуаров..... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить - профи. Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук вплотную друг к другу. На высоте 1,5 метра (!) от пола..... Единственный вопрос, который смогла задать комиссия : "Каковы ваши представления об идеальном мужчине ?" (с)

Ребенок ещё не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку корма для мышей, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная жена требует зачитать состав съеденного. Читаю : пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, Е, натуральный комплекс витаминов группы В.....
Супруга, задумчиво :
- Хм..... Может, ему ещё дать ? (с)

Зацепил заголовок на женском сайте : "Маски, от которых волосы растут прямо на глазах !" Не хочу волосы на глазах..... (с)

После операции мне сказали, что нельзя поднимать тяжести больше 4 - 5 килограмм. Мой толстый котяра в шоке - не понимает, почему я его разлюбил. (с)

Мне кажется, Джонни Депп всегда играет две роли - "Джек Воробей" и "тот странный парень из фильмов Тима Бертона." (с)

2 -й класс, по предмету "Окружающий мир" задали загадку :"Из какого ковша не пьют ?" Имеется в виду созвездие. Но мой написал "Из транспортного !" И ведь не поспоришь ! Интересно, какую оценку поставят ? (с)

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго :
- Соня !
- Доченька ! ! ! Надо говорить "доченька" ! ! ! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА ! (с)

Работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Заказ прибыл, но оказалось, что вместо комплекта под номером 669 прислали набор 699 ! Я отправил заказ назад вместе с гневным заказным письмом. Через неделю пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова :"Переверните коробку." (с)

Один наш доцент отличался редкой скаредностью. Но однажды решился - таки проставиться по поводу дня рождения. На весь довольно большой коллектив кафедры принес пару бутылок водки, банку соленых огурцов и винегрет. Чтобы накрыть на стол, обратился к секретарше с просьбой, которая потом навсегда стала кафедральным присловьем :
- Сделай так, чтобы было изобильно. (с)

Преподаю русский язык в Америке детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей группе (4 - 5 лет). Прошу назвать сказочных героев, чьи имена начинаются на букву "Б". Детки вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея....... И вдруг что - то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка ?
- Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала : "дед Билл не разбил...." (с)

Компания. В числе других - семейная пара, муж только приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями :
- Пошел на дискотеку. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, тоненькая - тоненькая и вот я......
Тут он натыкается на суровый взгляд жены и потухшим голосом заканчивает :
- ...... глаза поднимаю, а она страшненькая - страшненькая...... (с)

Вы говорите, что некоторые мужчины даже молоко не могут найти в холодильнике ? Вот мой благоверный периодически съедает еду для собаки из холодильника. Потом жалуется, что каша с мясом не вкусная была.То, что на специальной кастрюле большими буквами выведено масляной краской "ДЛЯ СОБАКИ", его не смущает. И так два года ! А вы говорите - молоко. (с)

Задаю ребенку (4 года) известную загадку :"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Малой, не задумываясь :"Мама !" (с)

Обсуждаем с любимым возможную свадьбу.
Я : Ну ты хоть для начала предложение красиво сделай.....
Он : Как ? Развернутое, с деепричастными оборотами ? (с)

Утром меланхолично смотрю в окно : перед домом катается девчушка лет 6 - 7. Каталась - каталась, сошла с асфальта, побродила по траве, а потом столь же неспешно стала залезать на стоящее во дворе дерево. И все это не снимая роликов.... (с)

Спрашиваю мужа :
- Ты поел ?
Он, в веселом настроении, меня передразнивает :
- Ты поел ?
- Хватит меня передразнивать !
Муж снова за свое :
- Хватит меня передразнивать !
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения !
Муж :
- Да поел я, поел.... (с)

Мой сын (5 лет) - креативная личность, но дикция хромает. Вожу его к логопеду, сам сижу в коридоре. В какой - то момент слышу женский хохот из кабинета. Выясняется, учили звуки через картинки. Врач спрашивает ребенка :
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С" ?
Мой - то парень сообразительный : раз спросили, значит, точно есть. Кивнул.
- А как этот зверь называется ? (на картинке лось )
- Олень - с. (с)

С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом :"Возвращаем вам договор аренды недвижимости № 215, подписанный и скрепленный печаЛью организации".
Почти плакала.... Вот сижу, думаю, может и правда снизить им арендную плату ? (с)

Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У неё живет любимец семьи - волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами :
- Мама, я понимаю язык зверей ! Попугайчик сейчас сказал "Кеша хороший!" (с)

Пару лет назад привезли бабушке когтеточку для её кошек - чтобы они когти об неё точили, а не об диван. Сегодня случайно обнаруживаю эту когтеточку в шкафу.
Спрашиваю :
- Почему ты её кошкам не поставила ?
Она отвечает :
- Зачем ? Чтобы они мне её ободрали всю ? (с)

Будучи на горнолыжном курорте, мой знакомый зашел в местный ресторан выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает :"Сколько стоит 200 грамм "Каберне" ?
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало ? Я же только что брал за 8 гривен.
- Ну.....10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дал официанту купюру в 20 гривен. Тот приносит ему сдачу 8 гривен. Знакомый официанту :
- Что, за эти 2 минуты вино ещё подорожало ?
- Нет, это за то, что вы в прошлый раз недоплатили. (с)

Знакомый устроился работать таксистом. И сразу же срочная поездка в аэропорт. В машину залетает семья и все криком кричат, что они проспали и самолет улетит без них - караул ! Вещи, дети, родители - всё вихрем, то плачут, то смеются, то водилу подбадривают ! Того азарт разобрал, прорвался через все пробки, прилетел за пять минут до конца регистрации : крики, визги, "спасибо - спасибо !", бегом с сумками. Таксист со всеми бежит, дотащил им какой - то чемодан, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье. Водитель вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - блин ! А деньги ! Никогда в жизни себя таким придурком не чувствовал. Самое смешное, что недели через три папаша заполошного семейства разыскал - таки таксиста и отдал деньги за поездку. Выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести. (с)

Наша овчарка пожилая уже и жутко хитрая. Летом на даче сбил её мотоцикл. Ничего не сломано, но на лапу стать не могла. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое. Ей это, естественно очень нравилось : все вокруг неё скачут, вкусные кусочки перепадают со стола. Пару месяцев спустя она всё ещё продолжала хромать. Однажды она бегала где - то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила). И вдруг вижу : эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает ! Увидела соседского кота, погналась за ним быстрее ветра ! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу. Вот и верь после этого собакам. (с)