Смешные случаи 2

В наш роддом устроилась работать акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который ещё не знает результата родов и говорить :"Поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК !" Реакция отцов всегда одна и та же :"Как человек ?" (с)

Звонок в банк :
- Девушка, мне сказали, что банк расторгает со мной договор и я должна выплатить кредит. Я не могу. Можно я заплачу столько - то ?
- Вносите, сколько сможете.
- Девушка, а что вы там делаете ? Вы заносите меня в черный список ?
- Нет, я акцептую транзакцию.
- Подождите ! Не надо ! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Через пару часов клиентка действительно погасила задолженность. (с)

Когда сыну было года четыре, проходили медосмотр в поликлинике. Посетили нескольких врачей, везде очереди, ребенок устал. Сидим у очередного кабинета, сынок спрашивает :"Мам, домой скоро пойдем ?" Отвечаю :"Ещё два врача осталось : логопед, потом к окулисту и домой". Ребенок настороженно переспрашивает :"Мам, а что это за врач такой - какулист ?" Очередь выпала в осадок. (с)

Приходит жена брата. Жалуется, что муж её обидел.
- Не может быть,- говорю,- Сергей и мухи не обидит ! Что случилось ?
- Понимаешь, я храпеть начала. Сергей недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в другом городе, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром. "Доброе утро. Хорошо спал ?" - спрашиваю. "Спал не очень хорошо, но было интересно",- отвечает. "Что было интересно ?" - "Ознакомился с новым репертуаром." (с)

Коллега на работе спрашивает о погоде :
- На улицу никто недавно не выходил ?
- Выходили, но никто не вернулся....... (с)

Моя мама, когда надолго уходит, оставляет мне записки такого типа : "Аня - цветы", "Аня - посуда", "Аня - пол".
Но это ещё ерунда. Самое жестокое - это "Аня - кошачий горшок". (с)

Папа в первый раз потопал в ясли за дочкой. Пришел, а дети ещё спят. Воспитательница была чем - то занята и попросила его тихонько самому девочку разбудить и одеть...... В общем, ребенок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке : все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице...... Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой. Ну подумаешь, перепутал........ (с)

Собака моего приятеля от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть ему на грудь или живот и закрепиться там, сжав челюсти на одежде. Хозяину это, конечно, не нравилось. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств.
Один посоветовал :"Возьми половинку лимона и, когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть. Собаки кислого не любят, в другой раз скакать не станет."
Приятель приготовил лимон, а тут псинка прибегает - и с ходу на пузо хозяина.Тот всё - таки успел прицелиться и струя сока попала точно в открытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове......
Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол и там его съела...... (с)

Воскресенье. Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..... (с)

Собираемся утром на работу. Сынок (3 года) смотрит на маму и говорит :
- Ты сейчас придешь на работу, а начальник скажет :"Какая красивая мамочка, давайте ей денег дадим !" (с)

Все видели пустые рекламные щиты, а на них надпись "Здесь может быть ваша реклама !" ? Так вот, открываю банку сайры в масле, а там ни сайры, ни масла - одна вода. А в ней плавает заламинированная бумажка, типа визитки, с надписью :"Здесь могла быть наша рыба !" (с)

Поехал как - то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном великом и могучем. И вот понадобилось ему погладить брюки в отеле. Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей : "Ты, милая, брюки мне погладь немного". Та недоуменно хлопает глазами. Тогда шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их гладит.
- Си, стирано (Да, поглажу) - просияла сообразительная горничная.
- Нет,- поморщился шеф,- стирать их не надо. Ты просто погладь.
И опять руками показывает.
- Си, си, стирано,- щебечет горничная и пытается забрать у него брюки.
- Ну что с тобой сделаешь,- вздыхает шеф. - Ладно уж, постирай, потом погладишь. (с)

Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - картина маслом :
1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом
2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у неё повыше гнездо.
3) под деревом разрывается от лая пес
4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты.

Лет в 5 я принимал участие в самодеятельности : на новогодний вечер ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать : "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек !" Так как слово "попусту" мне было незнакомо, я выдал понятную мне фразу :"Ходим, ходим, попу студим. Нет здесь никаких елочек !"
Эту фразу родители и сестра вспоминают мне до сих пор. (с)

У жены подруга врач - уролог. Завелся у них в районе извращенец, из тех, кто свое достоинство показывает и женский пол этим пугает. И вот как - то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать начнет. А она глянула и спокойно так говорит :
- У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко.
Убегал он быстро. Больше извращенца на районе не встречали. (с)

Ходим с женой по супермаркету с целью набивания едой корзины на следующую неделю. Операция в общем то будничная, совершаемая нами еженедельно, ничего необычного. Но в этот раз она запомнилась нам тихим высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двухэтажной горы с туалетной бумагой :
- Да, с поносом страна справится...... (с)

В налоговую можно сдавать декларации в электронном виде по почте. Всё было бы здорово и замечательно, но возникают проблемы. На днях отправили отчет, приходит уведомление о том, что расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления :"Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и противоречий."
Вот так вот. Сидим и думаем, что же нам делать - то ? (с)

Намедни на рейсе до Тель - Авива довелось пообщаться с пассажиром, уроженцем Якутии. В разговоре поинтересовалась целью поездки. Оказалось, группа из шести человек летит в Израиль на отдых :
- Мы все спортсмены, занимаемся пляжным волейболом,- продолжал рассказывать пассажир.
- Пляжным волейболом ? - удивленно переспросила я.
- Да !
- Наверное, популярный вид спорта в Якутии ?
- Да, мы уже давно играем и у нас, между прочим, очень серьезная команда.
По видимости, мой изумленный взгляд вызвал какие - то сомнения и он на всякий случай решил уточнить :
- А в Израиле пляжи есть ? (с)

В одном балете есть сцена, где балерина выезжает на ослике. Там балерина изящно слезает с него и все идет своим чередом. На гастролях в Лондоне ослик отказался выходить на сцену и после многочисленных попыток выпихнуть его туда служитель отвесил ему сильнейший пинок. Ослик с топотом пронесся (под смех публики) через сцену, не останавливаясь. За кулисами споткнулся и балерина (моя тетя) упала с него в бочку с водой, рядом с которой дежурил пожарный. От брызг и шума пожарный проснулся. Тетя, желая его успокоить, прокричала по - английски :"Не пожар, не пожар !" Но бравый пожарный спросонья ничего не понял и решил, что балерина загорелась на сцене, прибежала и прыгнула в бочку. Дальше действие на сцене развивалось стремительно. Вместо балерины (или хотя бы ослика) туда выскочил в своей раззолоченной форме пожарный со шлангом в руках и начал поливать сцену и публику, ревущую от смеха, водой. Успех был потрясающий ! (с)

На днях мне нужно было позвонить в сервисный центр, узнать, починили ли мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером :
- Добрый день ! Я хотела бы получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос :
- Всегда готов !
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку. (с)

У нашей знакомой семейной пары родился сынишка, назвали Андреем. После роддома первый визит участкового детского врача на дом. Докторша с порога спрашивает у родителей :
- Андрей дома ? (с)

Трехлетняя дочка с важным видом "читает" нам с мужем сказку :
- Жили - были три медведя : Михаил Потапович, Валентина Николаевна и Алексей Борисович........ (с)

В стоматологии висит объявление :"Акция ! В день вашего рождения скидка на лечение зубов - 50 %". Весьма заманчивое предложение : вместо праздничного торта посетить зубного врача. (с)

Будучи студентом, всегда испытываю дефицит денег. Заскакиваю в магазин и прошу : Дайте мне, пожалуйста, 100 г. сыра, 100 г. масла сливочного, 100 г. колбасы и полбулки хлеба.
Продавец :
- Может, тебе просто бутерброд сделать ? (с)

Договорились с женой купить на лето новые зонтики ей и мне. Приходит домой, приносит два : один желтый с цветочками, другой простой черный. Протягивает мне оба и говорит :
- Выбирай. (с)

Подорвался с утра, попер за букетом, по пути тортик прихватил. Захожу домой - уже проснулась, стоит и на меня смотрит, говорит :"Ты чего ?" Я - ну, мол, так и так, с Днем влюбленных тебя, милая. Её ответ заставил меня задуматься :
- А мы разве влюбленные ? Мы ведь женаты. (с)

Перед 8 Марта в магазин входит парочка. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем :
- Выбирай !
Она после недолгого раздумья показывает на какую - то дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он :
- КУДА ? РУКИ УБЕРИ !
Она испуганно отдергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и так задушевно произносит :
- С праздником, любимая ! (с)

Водитель автобуса, в котором ехала моя подруга, не справился с управлением и съехал в кювет прямо к деревенскому кладбищу. Все пассажиры, кроме спящего пьяницы, вышли толкать ПАЗ. Проснулся дядя от того, что звонит телефон и голос в трубке спрашивает :"Ты где ?" Снаружи завывает ветер, пустой автобус раскачивается, фары освещают кресты....... Так мужик вылечился от алкоголизма. (с)

Солидная дама едет в маршрутке. Рядом сидит нетрезвый гегемон. Вдруг он подымает на неё глаза, долго смотрит и спрашивает :
- Ручка есть ?
- Да зачем тебе сейчас ручка ?
Пауза.
- Телефон запиши.
- ??????
- (Пафосно.) Только смотри - часто не звони. (с)

Вечером перед окончанием рабочего дня к операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал ли он у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться, осматривать все столы. Потом кто - то сообразил спросить на ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и пока ещё заторможенные) девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где он их оставил и удалился, несолоно хлебавши. Вдруг девушка восклицает :"Ой ! Вот же они !" и бежит за уходящим мужчиной. Через пару минут вернулась мокрая (на улице был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала. Страсти потихоньку стали утихать. Тут появляется вторая девушка с ресепшна и задает напарнице всего один вопрос :"А ты моих очков не видала ?"
Второй раз клиента так и не догнали..... (с)

Шел я как - то по улице и случилась со мной неприятность - кровь из носа пошла. Ничего под рукой, как назло, нет. Задрал голову, стою, как дурак, жду, когда кровь перестанет идти.....
Постоял так некоторое время, чувствую - вроде все нормализовалось. Я облегченно вздыхаю, опускаю голову, оглядываюсь - вокруг толпа народу собралась и все наверх сморят. Видимо, пока я стоял, любопытные долго пытались понять, что я там рассматриваю, чем привлекли внимание новых зевак.
Когда я уходил, кто - то что - то даже увидел..... (с)

Только что в офисе приятель, бывший химик (это важно), звонил по телефону супруге :
- Солнце, привет, я тут случайно мед купил. Банку. Ну, трехлитровую. Нет, не жидкий. И не как сметана. Нет, не как в прошлый раз. Нууууу.... как же тебе объяснить..... А ! Как ГЕРМЕТИК ТИОКОЛОВЫЙ.
Не знаю, поняла ли его жена, какой консистенции мед, но мы теперь точно знаем, как выглядит тиоколовый герметик. Только зачем это нам ? (с)

Год назад готовился к операции. Операция пустяковая, но под общим наркозом, поэтому обследования, то да се. Наконец беседа с бригадой, которая будет оперировать. Анестезиолог начинает рассуждать, что вот с сердечком проблемы, надо бы ещё обследоваться, а то можно уснуть и не проснуться. Я решил пошутить :
- Так это же прекрасная смерть ! Не проснулся и нет никаких проблем....
В ответ на полном серьезе прозвучало :
- Вам - то хорошо, а нас за это РУГАЮТ ! (с)

Никогда не понимал стеба над профессией продавца обуви в сериале про Букиных, но после похода в обувной магазин мне сдается, что какое - то рациональное зерно в этом таки есть. В общем, выбирал сандалии, присмотрел на стеллаже подходящую модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :
- У вас есть такие - же, только 43 - го размера ?
Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком - то подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми руками и без каких - либо эмоций на лице отвечает :
- Да, есть. (с)

Собрался я как - то в командировку. Выставил таймер телевизора : ВКЛ. на 4.00 и ВЫКЛ. на 4.15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телик заорал какой - то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его. Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой, меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив полдома, с чувством выполненного долга выключался. (с)