Смешные случаи 2

Моя бабушка живет в Сибири. Вчера получили от неё как всегда обстоятельное письмо :"Лето нонче хорошее было - не сгоришь, на вспотеешь. Одна беда - нога в теплом носке в босоножки не лезет." (с)

Смотрела на себя в зеркало и думала, что это у меня живот такой большой. И поняла, это у меня не живот большой, а сиськи маленькие ! (с)

Выходим из кинозала после "Анны Карениной" с Кирой Найтли. Девушки - студентки рядом щебечут - обсуждают :"Ну, вначале все было, как у Пушкина (!), а потом режиссер что - то намудрил....." (с)

После получения прав первый звонок моей подруги мужу :"Дорогой, я возьму машину в магазин сгонять ? Я быстро, чес - слово : одно колесо здесь, другое - там...." (с)

Ехала в метро. Напротив сидел парень и то поднимал глаза на меня, то опускал. Меня это, конечно, напрягло немного. А когда народа в вагоне стало меньше, увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму." (с)

Дома звонит телефон, поднимаю трубку и че - то дернуло пошутить :
- Корпорация монстров слушает вас !
Без секундной задержки на том конце провода девушка :
- Я звоню в Горэлектросеть и, кажется, попала именно туда.
Вот не растерялась же , молодец ! (с)

Познакомился я в Крыму с татуировщиком из Мурманска. Вначале тяжело ему работалось, ибо постоянно перлись малолетки с просьбой набить ну какие - нибудь, но иероглифы. Так он приспособился ! Нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И теперь по Мурманску разгуливает молодежь с надписями на теле :"Жирность", "Годен до....." и т. д. (с)

Сегодня моего двоюродного брата - ботана девушка бросила, написав следующее сообщение :"Прости, но мы не сможем больше общаться." Его реакция была своеобразной :"Ну хоть "тся" с "ться" теперь не путает. (с)

В 1962 - м в Алжире для советской военной делегации устроили торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой - то жидкостью и лепестками роз. Переводчик поспешил объяснить генералам и полковникам : это пить не надо, чтобы не опозориться. Это типа чтобы ополоснуть руки после еды. Бравые военные радостно запустили пальцы в плошки. Оказалось - персиковый компот. (с)

Мой коллега - абсолютный неудачник. Залить кофе годовую отчетность и заодно казенный ноутбук - для него обычное дело. Офис у нас на втором этаже и одно время мы ходили туда по старенькой, но вроде крепкой пожарной лестнице. Но он таки умудрился навернуться вместе с лестницей почти с самого верха, да ещё плавно самортизировать с ней о "Мерс" директора. (с)

Ищу по Инету электрика для ремонта. Натыкаюсь на видео "электрика своими руками". Уткнулся в надежде, что мне покажут, как говорится, "товар лицом". После просмотра решил, что автор забыл в начале заголовка написать слово "придуши". (с)

Иду мимо стройки. Строители крепят плитку на фасад. Из окна третьего этажа высовывается довольная морда и орет остальным :"Свободный плиткорез !" О МакДональдс Всемогущий ! (с)

Читаю шведский детектив. Автор описывает сотрудников стокгольмской полиции :"Из своей ничтожной зарплаты он сумел отложить деньги на домик на побережье Испании". НИЧТОЖНОЙ ? ЗАРПЛАТЫ ? (с)

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берет трубку. Её реплики :"Да, Паш.....Привет.....нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу. Паш, хватит приставать, я в общественном еду ! Паш, не могу я сегодня, ну НЕ МОГУ ! Я сказала, не могу и все ! " Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики :"Да, Паш.....Привет. Конечно, могу сегодня, без проблем !"
Маршрутка задохнулась от хохота. (с)

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит :
- Извините, заело. Сейчас починим.
Парень, сипло :
- А я думал, все, помер. (с)

Из обсуждения очередного чудо - товара :
- Это чудесные магнитные кольца, утоляющие чувство голода.
- А сколько их надо съесть ? (с)

Всю суть женской логики я понял, когда разводился и бывшая собирала вещи. Ход мыслей у неё был примерно такой :"Хм.....Шарикоподшипник....Он мне, конечно, на фиг не нужен, но забрать его я просто обязана." (с)

Занимаемся электромонтажом на крупных объектах. Для переговорах на стройке выдали нам рации "Связь Р - 44" - изделие какого - то нашего НИИ, разрабатывающего военную аппаратуру. В инструкции читаю :"НЕ ГРЫЗИТЕ антенну, это может привести к удару током." (с)

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили ? Скукотища такая небось была.....
- Угу. Балы, карнавалы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты..... Прям заняться нечем было ! (с)

В детстве, когда собирались гости, я любил добавлять в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если макнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно - синий цвет. На детей за взрослым столом обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь.... Постепенно разговоры прекращаются, никто ничего не ест - все в шоке смотрят на тебя...... (с)

Включил жене фолк - металл. Не понравилось - вокалист орал слишком яростно. Через пару секунд после того, как я выключил музыку, за окном раздался звук отбойника. Жена на полном серьезе :"Это их вторая песня ?" (с)

Моей дочери Танюшке почти 5 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том, что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной дородной женщины, которая привозит его прямо с пасеки. Однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает :
- А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет ? (с)

Муж звонит в доставку суши. В спешке путает буквы в слове "ролл" и выдает :
- Нам, пожалуйста, три лора.
Я добавляю :
- Два терапевта и четыре окулиста. (с)

Зашел к нам в сервис мужик из разряда коробейников, с набитой сумкой. Окинул взглядом пять небритых мужиков и пафосно так :"Добрый день ! Хочу занять минуту вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать." Пару секунд неловкого молчания разряжаются вопросом коллеги :"На себе ?" (с)

Жена - учитель математики. Приехал забрать её с работы, заглядываю в класс - она тщетно пытается из 9 - классницы (!) вытянуть ответ на вопрос :"Сколько будет, если два разделить на четыре ?" Проникся её мучениями, не выдержал и таким грубым голосом :
- Два литра на четверых - это сколько каждому достанется ?
- По 0,5 ! - не задумываясь, выпалила ученица. (с)

Бывало, идешь с ребенком на детскую площадку погулять : тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, формочки для песка. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту. (с)

Воскресенье. Нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре..... (с)

Я вот одного не понимаю : в фильмах - ужастиках жертва в панике бежит со скоростью 100 км. в час, а убийца с каменным лицом просто идет за ней, но все равно, гад, её догоняет ! (с)

Прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим намекающая надпись :"Залетайте - не пожалеете !" (с)

Как - то еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два гаишника, торможу, вежливо пропускаю, но не удержался и пристыдил :
- Какой же вы пример подаете людям ?
Один из гаишников на бегу :
- А мы ща перебежим и оштрафуем друг друга ! (с)

Сидим, пьем пивко я, друг и мой брат. Друг :"Вот вы спрашиваете, за что я эту дуру люблю ? Вчера она оставила свой красный "Вольво" во дворе. Ночью какие - то гады из баллончика черной краской кругов понарисовали. Моя утром выходит и умиляется - на божью коровку, говорит, машинка похожа!" Брат :"Тогда повторяем свой вопрос..." (с)

Живу в частном доме с гаражом. Вчера красили гараж и забор в зеленый цвет. А сегодня в дом через окно спустился паучок с "позеленевшими" лапками. Долго смотрел на меня, развернулся и ушел. Вечером мужу говорю, если это девочка, то она благодарила за татуаж, а если мальчик, то, наверное, хотел сказать, что краску надо брать более качественную, быстросохнущую, или ругался, что еле ноги унес с нашего забора. (с)

Идем с сыном (6 лет), он спрашивает :
- Мама, а как люди женятся ?
- Ну, пойдешь ты с невестой в загс, там тебя спросят, согласен ли ты взять её в жены. Ты ответишь "да" и вы станете мужем и женой.
- А если я скажу "нет", мне другую предложат ?
Вот они, мужики, какие..... (с)

Растет у племянницы сын - шустрый пацан (10 лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко - римской. Пошел в первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло, накидку наматывает и спрашивает :
- Теннис ? Бокс ?
На что получает четкий ответ :
- Нет, борьба. Греко - римская. (с)

Заходим с мужем в зоомагазин. В огромном аквариуме видим ну нереально красивую рыбку. Муж :"Сколько стоит эта рыбка ?" Продавец :"Она не продается". И после небольшой паузы как - то виновато :"Мы её поймать не можем." (с)