Смешные случаи 2

Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске, секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как раз пила чай на рабочем месте, заходит босс со свитой. Она быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но промахивается, чай выливается на пол. Девушка вскакивает со своего места. Что видит президент и сопровождающие, замершие у входа в кабинет : секретарша вскакивает из - за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят некоторое время, пытаются осознать произошедшее. Нарушил молчание президент компании :"Я знал, что меня боятся. Но я не думал, что до такой степени." Потом всё, конечно, разъяснилось. (с)

Нашей директрисе пятый раз звонит страховой агент, трубку берёт стажёр. Агент :
- Позовите N.
Стажёр (директору) :
- Вас спрашивает агент.
Шефиня (в мыле) :
- Скажи ему, что я умерла !
Стажёр (в трубку, невозмутимо) :
- Она умерла.
- Как, уже ?
- Не совсем, но в процессе.
- Так, может, пока не поздно, её застраховать ? (с)

Довелось мне как - то в начале 1990 - х побеседовать с одним из многочисленных менеджеров, мутной пеной поднявшихся на волне перестройки. Надо ли говорить, что вел он себя демонстративно нагло, распущенно и вальяжно.
- Знаете ли вы, что такое "реализация" ? - спросил он меня с пренебрежительной ухмылкой.
- Знаю,- ответил я. - Это осуществление. А то, что подразумеваете под этим словом вы, называется "втюхать." (с)

Начальница притащила на работу газету объявлений и полчаса оттуда громко зачитывала вакансии грузчиков и курьеров. Интернет - трафик резко упал. Производительность труда резко выросла. (с)

Приехала "скорая" на вызов к мужику с явной алкогольной интоксикацией. Врач - реаниматор решила выяснить, чем это пациент так набрался. А надо сказать, запах стоял, как после взрыва на парфюмерной фабрике. На столе стоит флакон из - под какого - то парфюма. То ли выставочный, то ли рекламный образец огромного размера. Докторша подошла, понюхала мужика, потом отвернула крышку флакона - один и тот - же запах. В этот момент слышит удивленные вскрики коллег по бригаде, которые всё это время откачивали мужика. Дядька, который ещё минуту назад был а - ля труп, вдруг приподнялся, смотрит глазами размером в пять копеек и выдает :
- А у неё что, крышка откручивается ? ! А я ! Три часа подряд ! Себе в рот из неё ! Пшикал ! ! ! (с)

Медосмотр в поликлинике. Все стандартно : на листике список врачей, каждый должен расписаться и поставить штамп. В результате :
- невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым.
- окулист оказался слепым и расписался напротив лора.
- лор в свою очередь оказался глухим и два раза переспросил мою фамилию. (с)

Один мой товарищ привел подружку в свою холостяцкую квартиру. А утром на кухне на неё наорал :
- Ты зачем вымыла сковородку ?
- Так она же грязная была.
- Это не грязь, это - МАСЛО ! ! ! (с)

Маленькой дочке давеча купили качельку - лошадку. Классического вида коняшка, выглядит натуралистично, плюшевая такая. Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие - то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в туалет. Ещё не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю тонкую мохнатую ногу с копытцем......
Чуть не поседел..... (с)

Однажды в компании рассказываю анекдот :"Как лучше ловить тараканов ? Загнать под шкаф и отпилить четыре ножки." И вдруг одна подружка серьезно спрашивает :
- А разве у таракана не шесть ножек ? (с)

Купила на днях диск с обожаемым сериалом про Шерлока Холмса. Тем самым, классическим, с Ливановым и Соломиным. Ну жадная я женщина, приобрела заведомо пиратский продукт, всё свалив на злой кризис. В электричке от нечего делать решила прочесть аннотацию на обороте упаковки, хотя, казалось бы, что там нового увидишь ? ТАКУЮ классику знают все. Далее цитата :"......Ватсон приезжает в Лондон и селится в маленьком домике на Бейкер - стрит, хозяйка которого - милая чудаковатая старушка МИСС МАРПЛ....."
Занавес. Классики английской литературы дружно перевернулись в гробах. (с)

Знакомая учительница рассказала, что в её школе преподавательница русского наотрез отказалась идти на курсы повышения квалификации, где проводился мастер - класс под названием "Загляни языку в глаза". (с)

Смотрел по телику интервью с директором Дарвиновского музея в России. Вопрос :
- Как относятся в самой Англии к Дарвину, знают ли его ?
Ответ :
- Без малейшего преувеличения, в Англии каждый знает Дарвина. Его портрет изображён на десятифунтовой купюре....... (с)

В магазине висит женский халат. На нем ценник :"ХАЛАТ ВЕЛЮРОВЫЙ С ЗАПАХОМ". Подходит девушка и начинает его нюхать. Потом обращается к продавщице с вопросом :
- А почему он не пахнет ?
Продавщица смотрит на неё, поворачивается ко мне и устало произносит :
- Всё никак руки не дойдут ударение на ценнике поставить. (с)

В 1980 - е годы на Азовском море в одном из пансионатов возле столовой, которая была по дороге от рынка, висел плакат :
Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их разу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
Покупку обмыть (! - авт.)
И обдать кипятком !
Администрация.
Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате ! (с)

Ребенок выдал :
- Мама, а моя няня меня любит ?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила ?
Даже не нашлась, что сказать...... (с)

Зашел в зоомагазин купить корм для кота. Пока стоял в очереди, обратил внимание на аквариум, в котором плавали ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлек голос женщины сзади :
Ну надо же, какое чудо ! Какие дивные рыбы ! И как я мимо такой прелести чуть не прошла ! ТАК И ПРОСЯТСЯ НА СКОВОРОДКУ. (с)

Проезжая под мостом, вижу рекламный щит : молодая женщина, к ней прильнул маленький ребенок. Все это перекрывается надписью :"МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА". И подпись :"ГИБДД МОСКВЫ."
Вы подумайте, на дорогах за каждым кустом ждут, а теперь ещё и ДОМА. Нигде от них покоя нет ! (с)

Прихожу к знакомым. Смотрю, у них дверца холодильника подперта 32 - килограммовой гирей. На мой немой вопрос поясняют : кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь. естественно, не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает ! (с)

К моей жене частенько заходила в гости соседка, которая свой визит традиционно начинала со взвешивания на наших напольных весах, даже раздеваться не успевала.
Во время одного из таких посещений захожу я в комнату, вижу соседку, стоящей на весах в куртке и шапке. Потом, наверное, ей захотелось узнать, сколько же она весит БЕЗ шапки. В общем, сняла она шапку и, ДЕРЖА ЕЁ В РУКАХ, с интересом смотрит на весы. (с)

Сын на каникулах перешел на чтение классики. Много думает, в том числе и о любви. Вечером за чаем делится со мной своими сокровенными мыслями :
- Мам, а женюсь я только на Вике.
- Почему именно на ней ?
- Только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ.
Что и говорить - в семейной жизни самое ценное качество. (с)

Утром сварила кастрюлю супа и сейчас по электронке написала папе письмо, чтобы он поставил её в холодильник. Через 2 (!) минуты получаю ответ :
"В силу сложившихся обстоятельств решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет") не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в чётко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник." (с)

Стою в супермаркете в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя в дорогом пальто (типа новый русский) с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями. А на кассе тоже продаются всякие мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила все его покупки и спрашивает :
- Ещё что - нибудь ?
- Да, ещё пачку "Мальборо" и виагру.
Становится так тихо, что слышно дыхание не только нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, все пялятся на мужика, тот начинает сердиться. И тут к нему подходит жена. Публика таращится уже на неё с немалым интересом и нескрываемой завистью. А дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает мужа :
- Ты уже расплатился ? А ты не забыл сигареты и "Вегету" ?
("Вегета" - овощная кулинарная приправа.) (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 23-09-2017 - 15:10

Ехал мой друг в поезде, попросил у проводницы стакан. Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой. Он :
- Давайте с ложкой.
- Стаканы только с чаем.
- Мне не нужно чай, я пиво пить буду.
- Пиво можно пить только купленное у нас.
Ладно, покупает у проводницы пиво, берет стакан. Проводница :
- Пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу.
Занавес. (с)

История произошла в те времена, когда ночных магазинов не было вообще и водку ночью покупали у таксистов за червонец. Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег (студентам это состояние хорошо известно), а выпить хотелось...... Ребята - дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам. Жертва - водила в темноте не заметил отсутствия водяных знаков и продал бутылку. В бутылке оказалась вода. (с)

Подслушанный диалог. Он :
- Так, значит, я у тебя сегодня ночую ?
Она :
- У меня негде.
- Ничего. Я могу с твоей кошкой.
- Она спит на папе. (с)

Остался с детьми 4 и 6 лет. Вечер пятницы, завтра законный выходной. Перед отбоем оглашаю задачу на утро :
- Как встанете, меня не будите. Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану сам ! Это значит, в спальню не заходить. То есть не надо меня будить. Суббота. Утро. Самый сон. И вдруг :
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить. (с)

Пришел ребенок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. 20 - минутное обсуждение будущего шедевра с мамой не дало результатов. Варианты : Бэтмен, пазл, пистолет, компьютер были отметены. Тогда мама отправила сына на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из соседней комнаты доносился голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме маме было представлено изображение какой - то невообразимой сине - зеленой мочалки. На вопрос :"ЧТО ЭТО ?" сынуля пояснил : "Мы спорили - спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы". (с)

У меня есть знакомая.Фамилия - Беззубая. Встречается с парнем по фамилии Зубейко. Эту парочку иначе, как "челюсти", не называют......(с)

Возвращаюсь вечером с работы, голова вечером тяжелая, мысли практически отсутствуют. Проезжаю мимо дома старого друга, которому я ещё и денег должен. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся и долг отдам. Звоню в дверь, открывает мама приятеля. Я (стоя в дверях):
- Здравствуйте ! Извините, а можно Павла К ТЕЛЕФОНУ ?
Мама впускает меня, кричит вглубь квартиры :
- Павлик, тебя к телефону ! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик :
- Хорошо, я в комнате возьму !
Я стою себе тихонько. Через некоторое время :
- Что - то сорвалось....... Мама, а кто звонил - то ?
- Друг твой. Кажется, Коля.....
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. (с)

Прихожу домой после работы (работаю сутками) часов в 8 утра. Ребенок (4 года) уже сидит за компьютером. Я ему :
- Привет !
Никакой реакции.
- Привет, сын.
Ребенок не реагирует. Начинаю возмущаться :
- Мать с работы пришла, можно подойти, "здравствуй" сказать !
Сынуля, не отрываясь от компа :
- МОЖНО. ПОДОЙДИ. (с)

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти ей из - за границы настоящего швейцарского сыра. Но у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и сыра не купили. Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает :
- Скажем, что не было. (с)

Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном, даже если собираются плыть на лодке. После долгого обсуждения, как же уберечь наши трубки от воды, мы решили упаковать их в презервативы. Отправились в ближайший сельский магазин, но там такой продукции не оказалось.
- Может быть, у вас найдутся какие - нибудь небольшие целлофановые пакеты ? - вдруг озарило одного из нас.
О том, что подумал про нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян. (с)

Отдыхали под Анапой. И случилось нам попасть там в больницу скорой помощи. Сидим, ждем травматолога. А его нет и нет. Побежала я спрашивать, где он может быть. Далее диалог :
- А его разве нет ?
- Нет.....
- А вы где смотрели ?
- Где - где, у кабинета ждали.
- Так вы не там ! Он сейчас в кабинете лора сидит....... Стойте ! Там на двери "окулист" написано. (с)

Недавно приезжал на переговоры представитель крупной финансовой компании - здоровенный лысый серьезный дядя под два метра, в идеальном костюме. Звонит у него в кармане мобильный :"Если я чешу в затылке, не беда ! В голове моей опилки, да - да - да !" Мужчина жутко покраснел, пробормотал :"Ну, Алешка, я тебе всыплю дома...." и вышел говорить. (с)

Захожу в общественный туалет. Сидит тётка сильно недобрая и за одну гривну выдает бумажки всем желающим. Причем делает она это с явной неохотой и даже ненавистью к тем, кто посмел отвлечь её от каких -то ещё более важных дел. А посему бумажки выдаёт ну такие малюсенькие, просто мизерные. Одна девушка стала клянчить, типа нельзя ли мне в порядке исключения выдать немного больше (ну очень нужно !). На что гордая и неприступная тетечка вполне так резонно выдаёт :"А чего это я почем зря бумажки транжирить буду ? ВЫ ИХ ВСЁ РАВНО ПОТОМ ВЫКИДЫВАЕТЕ, я сама видела." (с)