Смешные случаи 2

Работаю в юридической фирме. Звонит клиентка, спрашивает, можем ли мы помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов. В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельстве о рождении он не записан. Объясняем, что необходимо будет доказывать факт отцовства, проводить экспертизу и т. д. А она на полном серьезе говорит :
- У меня свидетели есть ! (с)

Отдыхали с ребенком в Болгарии. Каждый вечер гуляли минут по 40, ужинали и возвращались в гостиницу. Чтобы уставший сын не капризничал, я, по мудрому совету детского психолога, каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм :"Сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100 %, ни разу мой ребенок не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать. Сразу после отпуска сына отправила к бабушке. Через день звонит мне моя мама со словами :"Как только увижу, убью". Выясняется : за столом, где весь колхоз собрался, начали пытать моего трехлетнего мальчика, как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал :
- Да хорошо отдыхалось : каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит :"Сыночка, отведи меня домой". (с)

На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже топлесс. Это безобразие вскоре пресекли местные полисмены. Они велели немкам одеться и увезли их в полицейский участок, где стали читать им нотацию о правилах поведения в Бразилии.
- А как же ваши знаменитые карнавалы ? - удивились женщины.- Там же артистки трясут голыми грудями !
Ответ полицейских был показательным образцом административного мышления :
- ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ ! (с)

Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан. Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня кулинарных изысков Серега внезапно с хохотом начинает съезжать под стол.
- В чем дело ?
- Ты читала раздел "Холодные закуски" ? Как тебе вот это ?!
Смотрю в указанном месте :"Жареные морепродукты "Дельфин и русалка". (с)

Матч США - Гана. Назначается опасный штрафной. Комментаторы обсуждают момент :
- Ганцы практически сняли трусы с футболиста.
- Это очень опасно ! (с)

Внучка посмотрела какой - то старый мультик, а там в конце текст :"Снято по заказу Гостелерадио СССР". Она спрашивает :
- Бабушка, а что это такое - СССР ?
- Это раньше было наше государство - Союз Советских Социалистических Республик.
- А куда оно потом делось ?
- Распалось.
- А это как ?
- Ну, помнишь, у тебя родители разводились ? Вот и республики не захотели жить вместе и разошлись.
Ребенок задумывается на несколько секунд и спрашивает понимающе - сочувственно :
- Сильно орали ? ©

Сын в первом классе. Приходит домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок диктанта :"ГЛИСТЫ". Начинаю усиленно моргать, ничего себе, думаю, 21 век. Читаю дальше :"Наступила весна. Глисты прилетели......" Пришлось своему ребенку рассказать про птичек под названием клесты. (с)

В начале марта ночью морозит, днем тает. Утром топаю к остановке. Передо мной вышагивает блондинка на высоченных каблуках. Падает. Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается :
- Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем ! - и направляется дальше.
Делать нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И снова рушится, на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю.
- Мужчина, не смейте меня хватать,- это уже когда поставил. - Я сейчас мужу позвоню !
Дошли до остановки, автобус только отошел, никого. Я сел на лавочку, она отошла как можно дальше от меня, к наледи, и - бух ! - третий раз. И лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет. Девица не выдерживает :
- Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился. (с)

Были с коллегой в командировке в Одессе. Решили сходить вечером в местный оперный. К театру пошли пешком - во - первых, недалеко от нашей гостиницы, во - вторых, почему бы не прогуляться. Но на подходе сбились с курса. Понимаем, что пункт назначения где - то рядом, но где именно, сориентироваться не можем. Останавливаем дядечку, по всем признакам местный, идет быстро, по сторонам, как турист, не пялится, мыслями весь в себе.
- Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный театр ?
- А вы шо, поете ? (с)

У нас на кафедре есть профессор Иванов. Университет раскидан в старом городе по нескольким корпусам и документы между ректоратом и факультетами разносят курьеры. Вчера заходит новенький и говорит :"Пакет Иванову", смотрит на инициалы "Д. И." и добавляет :"Дмитрию Ивановичу....." Давид Исаакович, давно привыкший к таким моментам за свою долгую жизнь, спокойно говорит :"Да, да, молодой человек, это мне, давайте сюда" (с)

Когда мы учились в школе, моему лучшему другу дядя подарил кассетный магнитофон, а это для большинства живущих в начале 1980 - х было ещё чем - то запредельным. Магнитофон был подержанным, без инструкции, поэтому дядя быстренько так рассказал моему другу, что с ним делать :"Тут вот пуск, тут стоп, это громкость, а это кнопка выброса кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и стираешь....."
Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты......в тазике. (с)

Соседи купили подержанную машину. Договорились с батюшкой освятить её. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или что там в руках держит. Стал читать, святой водичкой брызгать. Двери все велел открыть, говорит :"Вы машину - то заведите, дайте жизни железному коню". А машина - то и не заводится, хоть плачь. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами поколдовал, провода подергал - все заработало. Отчитал, что положено, деньги получил, а сосед ему ещё добавляет за ремонт. На что батюшка отвечает :"Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от Бога. Я за это денег не беру". (с)

На базаре одна продавщица говорит другой :
- Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересованно :
- И что же он хотел ?
- Ой, да кому ты нужна ? Иди заплати за весы. (с)

Диалог студентов :
- Будешь у меня репетитором ?
- Тут важно уловить тоненькую грань : можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату.
- Пельмени.
- Согласен. (с)

Привез я жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Она выходит, а за ней врач и ко мне :"Молодой человек, вы муж ?" В ответ на мой судорожный кивок строгий приказ :"Зайдите !" Зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на клиентский стул. Врач (дедок лет 60) молча вынимает графинчик, два стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя упала в пятки. Перед глазами дети - сироты, безутешные родственники..... Доктор берет свой стакан и говорит :"Да нормально все с вашей женой, вылечим ! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем ! Ваше здоровье !"
Посидели, поговорили...... Забавный старикан оказался ! (с)

Отпуск кончился - пора в садик. Идем в поликлинику за справкой. Для тех, у кого нет детей, поясняю : справка представляет собой бланк, который заполняет врач. Дана ребенку (пишется фамилия и имя), в том, что он перенес (пишется заболевание), далее период заболевания, подпись врача и печать. Так вот, сыну дали справку, что он перенес.....отпуск с родителями !
Н - да, видимо, не каждый переносит.... (с)

В офис нашей сотовой компании пришел клиент :
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку - тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так каждый день в одно и то же время.
- Это будильник..... (с)

Зима. Бабушка гуляет с внуком, у мальчика в одной руке игрушечный меч, в другой он несет обе рукавицы.
Бабушка, очень строгим голосом :
- Кому говорю, одень рукавицы ! Руки уже красные, как...... (Следует заминка, видимо, в поиске подходящего сравнения)......как ЛЕД ! (с)

Как - то раздается звонок в дверь, открываю. На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением :"Ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки".
- Странно,- отвечаю,- в таком режиме смотрим его уже лет десять и никто раньше не жаловался. Но попробую сделать громкость поменьше.
- Нет, звук не мешает ! Я из дома напротив и звук до нас не доносится. Но моя дочь, вместо того чтобы делать уроки, высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор ! Передвиньте немедленно и перестаньте его смотреть после восьми вечера !
- Это все ?
- Нет. Ещё вы часто в одних трусах ходите, это неприлично ! Это травмирует моего ребенка ! (с)

У сына маминой сотрудницы скоро должен родиться ребенок. Мама спрашивает будущую бабушку :
- Ну что, твой Димка уже к ляльке готовится ?
Сотрудница :
- Ага. Кота пеленает. (с)

Начало 1980 - х. У нас в университете строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу - немедленное отчисление. В один ужасный день я, юный студент, срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю : пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет ! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у неё. На вахте - непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту :"Минуточку !" Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет :"Вот так показывать надо !", отдает документ мне и гордо возвращается на пост. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 10-10-2017 - 20:19

Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю некоторый список дополнительных вопросов и иногда небольшое тестовое задание. И вот получаем ответ от одного из соискателей :"Уважаемая NN ! Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию, которая задает такие вдумчивые вопросы. В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь вашего отказа, свою кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, пришлите мне обратно мое резюме. С уважением......" (с)

Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь взять с собой. Но перед последней поездкой за границу так спешила, что потеряла список. В гостинице, открыв чемодан, обнаружила, что его проверяла служба безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась ? Сверху моих аккуратно сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто - то поставил четкие аккуратные галочки. Внизу была приписка :"Вы забыли зубную пасту". (с)

Вчера жена от нечего делать стала читать старинную (1992 г.) книжку "Домоводство". А именно раздел "Домашний доктор". Читала - читала и вдруг начала тихонько посмеиваться. Я, естественно, спросил о причине такой реакции на вовсе не смешной, казалось бы, раздел книги. Жена молча протянула мне это гениальное произведение. Главу о том, как лечить похмелье. Причем, судя по всему, это уже не лечение похмелья, а вывод из запоя. Там рекомендовалось применить сильнодействующую фармакологию, а в самом конце написано следующее :"Если у вас под рукой нет перечисленных средств, сделайте отвар из ЦВЕТКОВ КОНОПЛИ, ШИШЕК ХМЕЛЯ И КОРОБОЧЕК МАКА". (с)

Приходит бабушка - божий одуванчик к ветеринарному врачу :
- Доктор, вы знаете, мой Мурзик после лечения уже не тот.....
- Что, не кушает ?
- Кушает.....
- Не играет ?
- Играет....
- Так в чем дело - то ?
- Вы знаете, он мне не улыбается...... (с)

Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня, звоню жене :
- Мы с Евгением сейчас машину поставим и пойдем в кафе по рюмочке пропустим.
Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула лодыжку. Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне :
- Это Женя так ? Обрадовался, что пойдете водку пить ? (с)

Еду в трамвае. На очередной остановке в вагон заходит молодой человек, крестится, говорит :"Прости, Господи, не прими за грех", достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать. (с)

При замене паспорта, отдавая свой старый документ и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла :
- Да, все - таки первая фотография мне нравится больше......
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться. (с)

Мне тут наш управляющий прислал эсэмэску :"За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.... (с)

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню спросить, понравилась ли девочке книжка. Кум мрачно отвечает :
- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимые статьи : о вреде табака и об алкоголизме. Воспитательный процесс, однако, обоюдный ! (с)

Когда - то подрабатывал на халтуре. Время обеда, каждый достает свою нехитрую снедь. Рядом мужик открывает сверток, там - кусок хлеба, два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит :
- Сам готовил ! (с)

Имелся у меня глючный телефон, который мог начать самопроизвольно отправлять сохраненные SMS, фото или картинки. Первому контакту. А пока я не вычислила косяк телефона, первым у меня тогда стоял номер директора. Пошла на обед. В конце перерыва смотрю - SMS от директора :"За фото спасибо, но молока все - таки не куплю". (с)

Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - стопроцентная блондинка. Едем впервые к другу. Я за рулем, даю жене карту :
- Нам нужен поворот на улицу Ульянова.
Вдруг супруга кричит :
- Вот сейчас направо !
Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Я :
- Блин, просил же Ульянова !
- А Ленин же был Ульянов, один же человек ! Я все правильно сказала ! (с)

Моя мачеха любит говорить, что в их детстве имелись только куклы - девочки, а куклы - мальчики были невероятной редкостью. Вместо них в игре в дочки - матери роль папы исполнял какой - нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. Тогдашние дети выросли, создали свои семьи и так и живут : есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками". (с)

Купила микроволновку. Притащила домой, распаковала, включила в розетку - не работает ! А в магазине проверяли - работала ! Я и так и этак - ни в какую. Выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ничего не получается. Позвала соседа. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел. (с)