Смешные случаи 2

На завтрак открыли баночку паштета. Едим, сын между делом читает надписи на крышке :
- Открытую банку хранить не более трех дней.
Возмущенно комментирует :
- Что тут есть - то 3 дня, тут на 15 минут не хватит ! (с)

Да что вы знаете об испуге ! Как - то дома ремонт делал, измазал пальто в побелке. Почистил, повесил на плечики в пустой комнате на крюк от люстры и забыл благополучно. Вечером в комнату зашел проконтролировать процесс высыхания краски, а на фоне окна - силуэт человека в полной тишине руками машет. Когда дрожащей рукой нашел выключатель, увидел, как кот с пальто играет. (с)

Соседи сверху делают ремонт. Судя по длящемуся месяц сверлению, дизайн квартиры называется "10.000 дырочек в стенах". (с)

Работаю переводчиком в клинике, возил финна на операцию. Общался с ним только на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом. После операции подхожу забирать, этот мужик просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре :
- Вы мне такой укол вкололи, я теперь только на русском говорить умею.
...... Ему, видите ли, захотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре об операции рядом с ним. (с)

У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я. Они очень красивые и, как мне казалось, почти не вянут. Хотя бывало такое, что я забывал их полить. И представьте мое разочарование, когда коллега сказал мне :
- Зачем ты их поливаешь ? Они же искусственные ! (с)

Куба. По дорогам ездит невообразимый автохлам. Просто какие - то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами. Прияттель меланхолично :
- В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли. (с)

Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут десять. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит :
- Когда я сюда пришел, был твоего возраста ! (с)

История от переселенца на Северный Кипр.
"Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Отправился ночью, а когда рвал плоды при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать, на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди". (с)

Знакомой в одном спортмагазине понравилась куртка за 1000 гривен. В магазине висели плакаты, что будут скидки. Знакомая два месяца ходила в этот магазин, ожидая обещанного. И вот в очередной раз она приходит и видит : на выбранной куртке зачеркнута цена "2000 грв". и ниже написано "1000 грв". Вот такие скидки. (с)

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем простого маневра - переворачивая кверху пузом - выбрала подходящего зверька. Дочка дома стала разбираться, как тетя определила пол хомяка. Пришлось пояснить. На что было сделано заключение :
- Теперь я знаю, как ты папу выбирала. (с)

Приобщаю дитя к прекрасному - посещаем театры. Возвращаясь с оперы "Кармен" дочь спрашивает :"Мама, ну почему все истории про любовь плохо заканчиваются ? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, оловянный солдатик и балерина сгорели, Кармен закололи....".
Я иду молча и думаю : "А ведь мы через неделю на "Ромео и Джульетту" идем !" (с)