Смешные случаи 2

На днях пришла ко мне маникюрша, а с ней её четырехлетний сын. Мне красоту на ногти наносят, а я ребенка разговорами развлекаю, спрашиваю, как его зовут, да сколько лет :
- А ты когда вырастешь, кем хочешь быть ?
Мальчик сидит, облокотившись на стол, ручонками держит подбородок, смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит :
- Не знаю..... Наверное, девочкой....
Мама чуть ножницы из рук не выронила, а я сочла за благо не задавать больше провокационных вопросов. (с)

На рынке мужик торгует с лотка кожаными кошельками, сумочками, барсетками....... Подходит дедушка лет 80, минут десять смотрит не отрываясь. На вопрос, что ему надо, не отвечает. Потом надевает очки, пялится ещё десять минут. И наконец спрашивает :
- А у вас шурупы на восемь есть ?
Продавец, решив пошутить, отвечает с сарказмом :
- Да, есть, только забыли выставить. И ещё санки к шурупам в придачу.
Пауза со стороны деда :
- А какие санки ?
- Детские ! Зеленые !
Просящим голосом :
- Молодой человек, покажите санки !
- Ты что, дед, достать решил ? Какие шурупы ? Какие санки ?
- Так что, санок нет ? (с)

Утром сажусь в машину, которая имеет весьма неприглядный вид - грязная. Времени нет на мойку заехать. От пары, распивающей бутылку у гаражей, отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит :
- Грязная какая ! Ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево.
Я молчу. Он постоял, подумал и выдает :
- Везет тебе ! И искать не надо - вот он я ! (с)

Работаю секретарем. Утром только пришла на работу, раздается телефонный звонок. Звонит клиент, спрашивает шефа. Я :
- Его нет, он в командировке.
- А давно уехал ?
- Вчера.
- А когда будет ?
- Послезавтра.
- А сегодня ?
Я (после минуты молчания, вежливо так) :
- А сегодня он в командировке.... (с)

Платный туалет. Кассовый аппарат на входе (стоит, по всей видимости, для мебели). За аппаратом женщина сидит, деньги собирает. На вопрос :
- А кассовый чек ?
Невозмутимый ответ :
- Туалетная бумага есть в кабинках..... (с)

На день рождения директора решили мы сделать ему сюрприз : поставить сказку "Репка". Роли раздавали по желанию, но Репка досталась электрику. Вот сообщаю я ему сию радостную новость, объясняю, что делать надо, какие слова и когда говорить. Под конец даю шуточное напутствие :"Иди домой, перечитай сказку". И получаю ответ :"А сказка - то какая ?" (с)

Один бааальшой начальник назначил своего родственника директором какой - то фирмы. Но поскольку новоиспеченный директор только что приехал из деревни, его срочно стали приводить в надлежащий вид. Приодели, постригли, вылечили зубы..... И в первый рабочий день дали ему кожаную папку для документов. Господину директору эта папка так приглянулась, что стал он её таскать с собой повсюду. Даже в туалете с ней не расставался. Его подчиненные (любопытные тетки) до смерти хотели узнать, что он такого жутко секретного носит в этой папке. Тетки подкараулили момент, когда директор забыл папку на столе. Открыли. В папке лежали :
а) листок бумаги формата А 4. Абсолютно чистый с обеих сторон.
б) носок (?!) - 1 шт.
с) два кусочка туалетной бумаги.
Вот такие важные документы. (с)

Одна моя сослуживица переехала в Канаду лет этак 8 назад. И, разумеется, её дети 6 и 3 лет бойко залопотали по - английски, начисто при этом забыв родной язык. Вот и пришлось ей заново обучать их русскому. Велела она как - то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто все это написал. "Ну что же,- говорит ему мать,- возьми книгу, посмотри, кто автор". Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и с довольным видом докладывает :"Том Первый !" (с)

В деревне слухи о ревизии летят гораздо быстрей распоряжений. Это подтвердил мой завмаг, велев назавтра не пускать покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры. Утром, дабы избежать вопросов, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером "РЕВИЗИЯ" и приклеил эту бумажку на дверь магазина.
- Ты что, с ума сошел ?! - заорал завмаг, когда увидел мое объявление.- Ревизия будет внезапная !
Когда в магазин пришли две тетки из бухгалтерии сельпо, на двери красовалось объявление :"ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ". (с)

Турагентство. Мужик бандитского вида вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не этак. В конце концов выбрал, оплатил, сказал, что за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся. Путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения. Приезжает милая улыбчивая женщина. Всё посмотрела, забрала, всё устраивает, анекдот даже какой - то рассказала. Один из менеджеров не выдерживает :
- Девушка, я очень извиняюсь, как же вы с ним живете ?
Ответ девушки :
- Я с ним не живу, с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу. (с)

Уже который день жара за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину : во весь голос ревет малыш лет трех в костюмчике морячка, некогда белом, но в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью. Мама, с цветами в руках и прилично одетая, озираясь по сторонам :
- Покажи, ну где ? ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ЗДЕСЬ ЛУЖУ ?! (с)

Один оператор мобильной связи ввел услугу - возможность отправлять СМС - ки с мобильного телефона на стационарный. Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС - ки, которую зачитывает робот. Одна девочка лет семнадцати отправилась на дискотеку, где её закадрил какой - то парниша. Перед тем как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС следующего содержания :"Мама, я сегодня домой не вернусь)))". Робот оказался очень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Мама поднимает трубку и слышит, как какой - то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы :
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА - ХА - ХА. (с)

У моей мамы есть собака - йоркширский терьер Алекс. Он мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, из - за чего пес приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что - то упало на пол, то Алекс тут же тащит все себе в "будку" и отнять у него все это непросто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. Как - то пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай !". Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Песик принял задумчивый вид и почесал в "будку", Через пару минут вернулся, неся что - то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Увидев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА в 5 гривен. Вот он, рынок. (с)

Моя дочь Вика (4,5 года) сидит с бабушкой на кухне. Делают из теста гренки для бульона. Вика спрашивает :
- Бабушка, а я смогу положить в тарелку столько, сколько захочу ?
На что бабушка, естественно, отвечает :
- Конечно, внученька, положись столько, сколько захочешь.
Ребенок с облегчением вздыхает :
- Слава Богу, а то всё поровну да поровну. (с)

Лето. Жара. Офис. Сидим бабсоветом и мечтаем об отпуске. Каждый рассказывает, куда планирует поехать, как отдохнуть. И тут одна сотрудница решила тоже похвастаться :
- А меня парень на мой день рождения повезет на море.....
Все сразу оживились, мол, интересно же, куда. Она так мечтательно :
- Как всегда, в Крым. В Бердянск !
Все лежали от смеха, а она даже не поняла, в чем дело. Я про себя подумала :"Классно парню, особо не тратится, везет на Азовское море, а говорит, что это Черное". (с)

Была у сестры в гостях. Её старший сын привел с детской площадки младшего - трехлетнего Алексея. Малыш начал рассказывать, как хорошо он играл во дворе с соседским мальчиком и с его двумя сестричками - близняшками. Но "сестрички - близняшки" ему никак не выговорить - не получается и все. Тогда это чудо становится в гордую позу и говорит :
- Мама ! У меня есть брат ?
- Есть.
- Так вот у того мальчика тоже брат, только девочка. Две.
Логика - страшная сила. (с)

Строевой смотр. На плацу стоит дивизия.Перед строем прохаживается комдив, позади него на некотором удалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза он замечает, что из - за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет :
- Товарищ майор ! - это дежурному - Приведите сюда этого воина !
Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура и, чтобы не потерять пистолет, он хватается за неё и бежит, придерживая её рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок :
- Товарищ майор ! Приказываю взять живым ! (с)

В начале августа наша семья, счастливая, выгружалась у снятого на неделю домика на берегу прекрасного черноморского пляжа. С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих братьев наших меньших уносило в море. Через полчаса нашей суеверной семье стала понятна причина этой поразительной природной аномалии : к соседнему домику подъехал пафосный темно - коричневый джип с гордым номерным знаком :"800 МУХ". В наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша семья созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего сына :
- Семьсот девяносто пять ! Пятерых я уже прибил ! (с)

В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик : дергал за косы, говорил всякие гадости. Однажды Верочка не выдержала, пришла к родителям :
- Не могу больше, он игрушки отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ ?
- Ну хорошо, можно, но только понарошку.
Верочка серьезно задумалась. Потом, через паузу :
- Ладно. А где у него эта нарошка ? Я по ней сейчас каааак...... (с)

В давние времена, будучи студентами - медиками, мы поехали на практику в маленький провинциальный городок. Там дежурили на "скорой помощи". Как - то от нечего делать стали перелистывать журнал вызовов. Каждый день был вызов по одному и тому же адресу от одного и того же больного. В графе "причина вызова" было :"Болит всё". В графе "диагноз" :"Похмелье". (с)

Знакомая ездила со своим парнем отдыхать в Испанию. Там они осматривали разные достопримечательности, ну и на корриду пошли - куда ж без неё.... Сидят они в толпе зрителей - возбужденно орущих испанцев, ждут начала зрелища. Тут выбегает на арену тореро, весь расфуфыренный и давай красоваться перед публикой. В этот момент открываются ворота - и на арену выпускают быка. Публика замерла. Воцарилась тишина. А у быка на боку приколот номер 106, как у спортсмена. И тут в этой самой тишине откуда - то с верхних рядов до боли знакомое :
- ПАЦАНЫ ! ПОМОЖЕМ 106 - МУ !
И хором :
- 106 - Й, ДАВАЙ, МОЧИ ЭТОГО ФРАЕРА ! ! ! (с)

Был с женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе. Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура, внимательный персонал и т. д. Однако не оставляло чувство нехорошей незавершенности, чего - то не хватало родного, хоть и не неосознанного. Бездушная стерильность и рациональность - это не для нас. Уже на выходе из центра жена созрела зайти в местный туалет. Помимо прочих привычных атрибутов сего достойного заведения было обнаружено там пианино. Жаль, что пришли, видно, не вовремя и не попали на концерт, а может, там тоже по записи ? Центр нам понравился. (с)

Захожу в трамвай, остаюсь стоять у двери, ехать не очень далеко. Меня обилечивают. В этот момент подбегает к трамваю парень, заглядывает в дверь и спрашивает кондуктора :
- А как он идет ?
На что кондуктор, ни секунды не медля, ответствует :
- Нормально !
Парень с отвисшей челюстью "зависает". Двери закрываются, трамвай уезжает. (с)

Расхваливаю женщине новую краску для волос. Около получаса отвечаю на её вопросы о том, хорошо ли эта краска держится, пахнет или не пахнет, вызывает аллергию или нет. Получив необходимую информацию, дама задает вопрос сама себе :
- Интересно, одной пачки хватит или нет ?
- У вас довольно длинные и густые волосы, так что необходимо две пачки,- со знанием дела отвечаю я.
- А при чем тут я ? Мне собаку к выставке покрасить надо. (с)

На днях видел, как мужик споткнулся об здоровый камень, который лежал в траве. Попрыгал на одной ноге, поматерился, после чего с размаху пнул той же ногой тот же камень, чем, судя по всему, сделал себе ещё больнее. Апофеоз этого действа вообще убил : мужик, уходя, прихрамывая, сквозь зубы пригрозил камню :
- Ах ты гад ! Ну ничё..... Я ещё вернусь ! (с)

О женской логике. Ездили по делам с коллегами - я и две девушки. Одна из них за рулем сидит, в магнитоле копается и спорит со второй девушкой. Я сижу сзади и слушаю их диалог :
- Тань, где диск ?
- В машине остался.....
- В какой машине ?!
- А КАКОЙ ДИСК ?! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 03-10-2017 - 18:47

Как - то раз, ещё во времена советской власти, будучи в очередной командировке, обратил я внимание на привокзальный стенд. Он назывался "Комсомольский прожектор". Времени у меня было достаточно и я решил почитать, что там написано. В центре стенда помещалась фотография довольно миловидной молодой женщины, внизу гневные строки :"Кононенко Людмила, проживает : ул. Красноармейская, 12, квартира....... Ежедневно устраивает ночные оргии". И стихи :"Мы бьем таких весомо, грубо, зримо. Товарищи, не проходите мимо !"
Внизу карандашом кем - то приписано :"Спасибо за адресок, не пройдем". (с)

В детсаду новогодняя елка. Антигерой - некая Авоська. Авоська надевает на себя простыню, выходит к детям :
- Вы узнали меня ?
Дети хором :
- Да ! Ты Авоська !
- А как вы меня узнали ?
- По ботинкам узнали !
- А если я ботинки сниму, вы меня узнаете ?
- Да !
- А как ?!
Дети хором :
- По юбке !
- А я тогда и юбку сниму !
Одинокий детский голос :
- Ну и будешь, как дура, с голой попой..... (с)

Работаю в поликлинике врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, несмотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о её хронических заболеваниях выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил :
- А есть хоть что - то, чего у вас нет ?
Ответ был молниеносным :
- Зубов. (с)

Гостил как - то у друга в подмосковном городишке Лобня. На столике рядом с телефоном лежал информационный справочник по городу. Рассеянно открыл. Первая фраза на первой странице с общей информацией гласила :"Лобня расположена в северо - западной части континентальной Евразии".... (с)

На мой короткий рассказ о приготовленных женой вкусных, нежных блинчиках с мясом и творогом услышал буквально крик души :
- Господи, как я хочу такую жену !
В общем, ничего необычного, только возглас был от женщины - коллеги, сидящей со мной на работе в одном кабинете. (с)

Недавно на работе услышал диалог коллег :
- Один знакомый вообще дом купил в селе тут поблизости. Работает на дому, огородик, гамак.....
- Ну если машина есть или не надо в офис ездить...
- Машина есть, разумеется, магазин - то за горизонтом.
- А зачем магазин, если есть огородик ? ©

Работаю преподавателем в институте. Как - то раз приперся ко мне неизвестный студент с уже готовой престраннейшей курсовой работой - сплошной бред листках на десяти. И потребовал её тут же принять.
На мой вопрос, кто давал ему задание на эту курсовую, объяснил, что никто. Он сам себе тему придумал и сам же её реализовал. На следующий мой вопрос, почему же он тогда принес её мне, брезгливо оглядел меня и тоскливо сказал :
- Так больше же некому...... Остальные - то ещё хуже..... (с)

По традиции при вручении аттестата о каждом выпускнике требуется сказать что - то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница.
Директор школы :
- Леночка пришла в нашу школу ещё девочкой.....
Пауза.
- Потом стала девушкой......
Тут директор зависает.
Голос из зала :
- Нам интересно, вы продолжайте ! (с)

Веду психологию в университете. На практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить, сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом : называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто готовил его биографию. В итоге : Выготский - рука поднялась, Рубинштейн - ещё рука, Лурия - нет, Леонтьев - есть. Раздается испуганный голос с галерки :
- Стойте, стойте, это список не нашей группы..... (с)