Смешные случаи 2

На днях мама принесла пачку сушеной рыбы. На пачке написано "Морепродукты к пиву". И список : кальмары, рыба, орехи...... У меня разрыв шаблона - ОРЕХИ ? ! (с)

Пришло письмо из типографии :"Добрый день ! Ваши визитки готовы, как с вами связаться ?" Долго думал...... (с)

Зашел на днях к сестре на чай и застал там двух её подружек - болтушек. Сидят, пьют чай с печеньками и смотрят телик. Сестра переключает каналы, попадает на фильм "Троя" и тут одна подружка :
- О, Брэд Питт ! Он тут играет этого, как его там ? Ну, у него ещё ахиллесова пятка ? (с)

Играем с сынишкой в "вопросы - ответы". Читаю :"Какая птица подкладывает свои яйца в гнезда другим птицам ? Варианты ответов : кукушка, лебедь, сорока." Сын пару секунд думает, потом радостно :"Я знаю ! Я знаю - лебедь !" Я в ступоре :"Почему ?" Сын :"Ну помнишь сказку "Гадкий утенок" ? Кто - то ж его подкинул туда !" (с)

Стоим с мужем в очереди на кассе в супермаркете. Перед нами вся такая гламурная дива "неземной красоты" : нарощенные волосы, накладные ресницы, ногти - когти, тонна макияжа и коричневый солярийный загар. Муж неотрывно, просто завороженно смотрит на неё и вдруг громко мне :
- Ну точно, мы ж курицу - гриль забыли купить ! (с)

8 января созрел "купить на Рождество" электроплиту с наворотами. Нашел журнал с рекламой, звоню в магазин :
- Доброе утро !
На той стороне какое - то шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение и убитый мужской голос :
- Дааа...
- Меня интересует электроплита.
- А вы что, хотите её у нас купить ?
- Конечно, чего б я вам звонил ?
Более бодрым голосом реплика в сторону :
- Маша, нашу плиту хотят купить ! Давай продадим ? Обойдемся пока СВЧ ! (с)

Вчера сижу в очереди в поликлинике на сдачу крови. Заводят мальчика лет пяти. Чтобы взять кровь из пальчика, пацана держат папа с мамой плюс две медсестры. Из кабинета раздаются душераздирающие крики :"Мне больно ! Я вас всех сейчас в угол поставлю ! Я сказал, в угол ! Слышали ?! В угол все стали немедленно ! ! ! " (с)

Едем в отпуске по Лапландии. Переезды длинные, семейство дремлет, я начеку - чтобы увидеть северных оленей на дорогах. Так и есть ! Говорю :"Олень !" Мои вскидываются :"Где, где ?" - "Проехали......" Супруга выражает сомнение :"Да олень ли это был ?" Мне обидно :"Как не олень ? Во рога !" Показываю руками. Старший сын :"Папа, на себе не показывай ". (с)

Работаю в фирме по прокату карнавальных костюмов. Перед Новым годом обычно звонят всякие кадры, но некоторые особо забавные. Вот вчера, например, звонит женщина :
- А что у вас есть на мальчика 3 лет ?
Начинаю перечислять по списку :
- Зайчик, медвежонок, кролик, мышка, мишка, львенок....
Перебивает :
- А если не животные ? Люди у вас есть ? Черепашки - ниндзя, например...... (с)

В предновогодних хлопотах замоталась на работе, просто ужас...... Даже в метро продолжаю, делая пассы руками, давать по мобильнику ценные указания....... И только через пару минут понимаю, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил....... (с)

В нашей компании есть друг. Женился на девушке Кате, развелся, женился на другой девушке Кате. С тех пор её за глаза шутливо называют Екатерина 2. (с)

На днях в магазине умилила продавщица. Спрашиваю :
- Скажите, сметана есть ?
- Да, за 14 гривен и за 8.
- А чем они отличаются ?
- За 14 - подороже, за 8 - подешевле...... (с)

Когда я была маленькая, то всем говорила, что хочу замуж. Все время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж ! Хочу кожаную куртку и джип ! (с)

На оптовой базе детских товаров продается суровый пупс с рыжей шевелюрой в сером камуфляже. Официальное название на этикетке :"Кукла Митя военный со звуком". Протестировать звук не решился - страшновато стало. (с)

Едем с мужем и дочкой в машине. Впереди еле плетется, при этом умудряясь вилять по всей дороге, машина - ученик. Муж злится, объехать "двоечника" - ну никак. Дочка интересуется :"Пап, а что значит на машине большая "У" ?" Муж, скрежеща зубами :"УПЫРЬ !" (с)

Мама радует. Сидит дома, скучает, звонит мне на работу :"А хочешь, я тебе супа сварю ?" - "Не надо ! У меня ещё 2 - литровая кастрюля борща !" - "Всего - то ? Так ты его вечером прямо из кастрюли ДОПЕЙ, а я вместо него тебе суп сварю !" Прямо вот представила себя в 9 вечера посреди кухни при приглушенном свете допивающей 2 литра борща из кастрюли..... (с)

Сын сейчас уже взрослый, но первые слова, которые он учился писать, запомнились навсегда. С какой - то детской книжки он срисовал первобытного тигра. Рисунок мы утратили, о чем очень сожалеем. Но подпись живет в наших сердцах - СОПЛЕЗУБЫЙ ТИГР. (с)

Вот они, офисные инстинкты во всем юморе. С одной сотрудницей видимся только в столовой. Сегодня встретились, когда я входил в туалет. На автомате пожелала мне приятного аппетита ! (с)

Дочура сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 января. (с)

Мы с женой на работе, а с 4 - летним Димкой осталась бабушка. Вдруг в ванной срывает кран, который совсем недавно менял жэковский слесарь. Вода - фонтаном ! Бабушка в который раз вызывает слесаря. Тот не спеша начал что - то крутить - вертеть - разбирать. И тут мой сынуля рвется к ванной "сквозь" бабушку со словами :
- Дай я на скотину посмотрю !
Слава Богу, слесарь ограничился тем, что просто перекрыл всю воду в квартире. (с)

Передразнивал зевающего кота своим зеванием. После пятого раза заклинило челюсть конкретно, сижу с открытым ртом, слюна течет. Выгляжу как дебил и, главное, чувствую себя так же. (с)

Вот и я дождался беременных "хочу !". И клубнички - малинки, мелок - сахарок, селедочка с апельсинами - это ерунда ! Вот "хочу мандаринок и ещё раз Новый год !" меня загнало в тупик. (с)

Звоню жене :"На обед пельмешки ?" - "Да, уже воду поставила, а что ?" - "Да вот думаю - что взять - белого или красного ?" (типа пошутил про вино). - "Кетчуп есть, купи сметаны". (с)

Утро. Боковым зрением смотрю по телику кулинарное шоу. Вот очередной гость программы озвучивает свой рецепт :"Берем ЧИСТУЮ сковородку......" Видимо, холостяк со стажем. (с)

Муж, собирая утром дочку - первоклассницу в школу и настраивая её на учебу, задает ей задачку :"Сейчас 8.30, а сколько будет через 50 минут ?" Дочка, не моргнув глазом, бодро рапортует :"8.80 !" (с)

Выбираю себе бейсболку на вещевом рынке. Подходит продавщица и со знанием дела дает совет :
- Для толстомордых подходят вот эти !
Померил - действительно подошло. (с)

Зашли в магазин. В отделе женского белья сын (4 года) с видом знатока берет плечики, на которых висит огромный черный бюстгальтер :
- Мама, смотри, какая сумка ! (с)

Мой батя спрашивает маму :"Может, в погреб за картошкой сходить ?" "Сходи",- соглашается мама. И..... папа говорит :"Сынок, сходи за картошкой". Ну не стрелочник ? (с)

Пишу мужу СМС :"Если хочешь вечером борща, купи капусту, говяжьих и свиных костей. Сварю". Писала без очков и впопыхах, поэтому ему пришло :"Если хочешь вечером борща, купи капусту, годяжик и тайных костей. Тварь." Как ни странно, он догадался, что нужно купить, но полдня думал - тварь - это подпись или он чем - то провинился ? (с)

У моей знакомой живет кот, которого она умудрилась научить ходить на унитаз, да ещё и смывать за собой ! Как - то в один из дней она заметила, что кот, зашедший "по своим делам", уже часа два не выходит. Заглянула в сортир - и обалдела ! Кот сидел и методично нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно. Оказалось, в тот день на два часа отключили холодную воду. (с)

Как - то в электричке слушала, как группа ребят вспоминала свои сборы в летний поход. Некой девице дали деньги на еду и сказали, что было бы неплохо купить сало и мармелад. Когда компания уже доехала до места, выяснилось, что на ВСЕ эти деньги она купила сало и мармелад. (с)

Дочка в каком - то ресторане сфотографировала на мобилу объявление возле музыкантов :"Заказ песни "О Боже, какой мужчина !" стоит 250 тысяч гривен. Спасибо за понимание." Видимо, достали музколлектив конкретно. (с)

Студентка, будущий программист, подрабатывает у метро, чай продает. Как человек рациональный, заранее раскладывает пакетики с чаем в стаканчики и насыпает одну ложку сахара, т. к. большинство так и пьет. Подходят двое мужчин :
- Два чая.
Девушка наливает кипяток и тут один спохватывается :
- Только мне сахара в два раза меньше.....
Будущая программистка досыпает в один стаканчик ещё ложку и, указывая на другой :
- Здесь в два раза меньше.
И кто может не согласиться ? (с)

Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. В детский садик, где работает моя знакомая, привезли закупленные спортивные снаряды - несколько мячиков и 80 - килограммовую штангу. (с)

Когда я была маленькой, папа, чтобы я не сдавала маме его косяки, покупал мне большую конфету. Действовало безотказно ! На днях пошли погулять и он, конечно, купил пивка. Я ему :"Мама же ругать будет."
Он молча ринулся в магазин, вышел с киндер - сюрпризом и с улыбкой :"Ну мы же ничего маме не скажем ?" Как мило, что я для него все ещё ребенок...... (с)