Смешные случаи 2

Как - то встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть. Меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный рецепт - варить пельмени в курином бульоне из кубиков. Пошли покупать. Далее - диалог у ларька :
- Девушка, кубики куриные есть ?
- А вам какие ?
- ???
- Говяжьи, свиные или грибные ?
- Нам - куриные ! ! !
- Я же вам русским языком говорю : у нас КУРИНЫХ кубиков три вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть (с)

Случай из детства. Отец на мои многочисленные вопросы очень редко отвечал фразой "Ты не поймешь". Рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики. Так что я лет в пять уже знал, что такое электрическая трансмиссия и каким образом открываются двери в метро. И вот как - то мама забирала меня из детского сада : едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет. Далее состоялся следующий диалог :
- Смотри - вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след !
Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтобы в следующий раз забирал меня из сада сам. (с)

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне : положил на большую красивую тарелку всякие вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить. И тут она заходит и выдает :
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету ? ©

Как - то я спросил одного профессионального литератора, чем отличается хороший писатель от плохого. Знаете, что он ответил ?
- Тут есть очень четкий критерий : хороший пишет хорошо, а плохой - плохо. (с)

Случилось еще в школьные годы. Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника :
- Саша, почему у тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради ?
На что тот спокойно :
- А вы видели, что на обложке написано ?
Учительница, явно ещё не понимая, читает :
- Общая тетрадь.....
Саша :
- Вот видите ! Я там и остальные предметы писать могу.

Было в начале 90 - х. Одному детскому саду среди гуманитарки достались конфеты с перцем, ну те, которые для розыгрышей. Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести, то в наказание следует давать им по конфете. (с)

В 90 - х годах мой приятель перетрудился на научном поприще, заработал нервный срыв и угодил в дурку. При первичном осмотре доктор выразил уверенность в том, что пациент, конечно же, считает себя упрятанным в психиатрическую больницу по ошибке. В ответ на это мой дружок безмятежно улыбнулся и заявил, что, напротив, здесь ему очень нравится и хотелось бы пробыть здесь как можно дольше. И пояснил : психушка - единственное место, где все происходящее в нашей стране можно воспринимать адекватно.
Тут же был с позором изгнан из дурдома как симулянт. (с)

Из толпы ожидающих электричку выделяется неформал - усы, бородка, небритость, коса до пояса, расстегнутая жилетка, пивное пузо..... Кожаную куртку по причине жары он снял и обвязал рукавами вокруг пояса, так что сзади она свисает почти до земли, как юбка. Подходит женщина с парнишкой лет трех - четырех. Ребенок заинтересовался вышеописанным типом, сделал несколько кругов вокруг него, периодически оглядывая с ног до головы. И звонким голосом на полстанции выдает :"Мама, мама ! Смотри, здесь двойной человек ! Спереди он дядя, а сзади она - девочка !" (с)

Сентябрь. Выскакиваю из автобуса и попадаю под град, который мгновенно переходит в ливень. Зонтика у меня нет, поэтому забегаю под ближайший козырек. К этому же козырьку спешат трое парней с одним зонтиком на всех. Встают рядом со мной и один говорит :"Слушай, а может, ну его, этот бар ? Пойдем в универ, он ближе !" (с)

Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит :
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе !
- Правда ?
И ребенок с детской непосредственностью и горящими глазами отвечает :
- Правда - правда ! Ты в ней на овчарку похожа. (с)

В отдел фотографий на документы заходит женщина с двумя маленькими очаровательными близняшками - заказать снимок на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет себя сфотографировать, вторая вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется :
- Может, мы одну чуть - чуть по - разному щелкнем на оба комплекта ? (с)

На вступительном экзамене абитуриентка получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточную для поступления. Выбегает в коридор вся в слезах. Подруги успокаивают, пытаются утешить, но ничего не помогает. Тогда её спрашивают :"Что нам сделать, чтобы ты успокоилась ?"
Та, продолжая реветь :"Ну, хоть скажите, как вам моя кофточка ?" (с)

Работаю в банке. Коллега опечаталась, когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась, когда вместо папки "Отказы" видела папку "Откаты". (с)

Ваню в детском садике укусила девочка. Дед дома говорит :
- Ну, Ванечка, это, наверное, любовь ?
3 - летний ребенок совершенно серьезно отвечает :
- Нет, дедушка, это не любовь..... Это проблема. (с)

Покупал я себе книги Марка Твена онлайн. В интернет - магазине - множество дополнительных опций : полюбоваться на обложку, прочитать отзывы, посмотреть другие книги этого автора, попасть на встречу с автором.....
Предложение, не спорю, заманчивое, но немного преждевременное ! (с)

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями. Наш корабль этот самый якорь благополучно потерял во время недавнего шторма. Чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место. Разрешение на проход было получено.
.......Нужно было видеть глаза турков, глядящим вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру ! (с)

Знакомая рассказывала про аттракцион в Диснейленде :
- Изо всех сил вцепилась в подлокотник, а в конце оказалось, что подлокотников там не было, а это была рука знакомого. Я с извинениями вытащила из неё ногти. Но ему тоже было не до этого. (с)

Сходила с детьми в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, махали всеми конечностями. Надеюсь, звери остались довольны. (с)

Звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе разговора спрашиваю :
- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями ?
- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил начать. В его крике я так и услышала :"Мать, иди сюда, поздравлять буду"..... До четырех ночи поздравлял..... (с)

Гуляли с мужем по детской площадке. Пришли к мнению, что у нас разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она бросается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. (с)

Лежу на пляже. В двух шагах маленькая девочка по имени Маша пристально рассматривает мою волосатую грудь :
- А почему у тебя на груди волосы ?
Пытаюсь сообразить, как вразумительнее ответить. Но тут Маша сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину :
- Осыпались ? (с)

Утро. Грандиозная пробка. Маршрутка еле двигается. Все спешат, нервничают. Типичная блондинка, показывая на рядом ползущую машину такси, просит водителя маршрутки :
- Посмотрите, вон то такси свободно ?
Водила таксисту :
- Ты свободен ?
- Свободен !
Девушка открывает дверь, с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси. Стоим, ползем дальше - маршрутка и рядом такси с блондинкой. (с)

Трехлетняя дочка ноет над коробкой печенья. Говорим ей :
- Прочитай, что написано на коробке,- тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит :
- Очень вкусно. Надо кушать. (с)

Восьмилетний мальчик, выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки и угрозы прогнать псину из дома, выдает :
- Похоже, что наш папа - инопланетянин....
- Интересно, почему ты так решил ? - удивляется мать неожиданному повороту мыслей сына.
- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке.... (с)

Помню, занимался в автошколе. Учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", который почему - то заменял перевернутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник, а в нем - поезд).
И вот как - то раз инструктор спросил одну девушку, что это за знак.
Она честно ответила :
- Уступи дорогу перевернутому поезду. (с)

Искала я в интернете информацию, как самостоятельно заделать щель между ванной и стеной.
Нашла на одном женском форуме в рубрике "Культурный женский отдых" !
Мир перевернулся..... (с)

Предыстория : недалеко от нашего дома по выходным живой оркестр играет всякое ретро (уточняю : совсем ретро, даже не 80 - е), со всех окрестных кварталов съезжаются бабушки с дедушками потанцевать старинные вальсы.
Собственно история : идем с мужем мимо, любуемся, играет что - то медленное, пары танцуют, дедушки приглашают бабушек, активные бабушки приглашают дедушек, не тушуются. Две бабульки стоят, одна другой хмуро :
- Вот так всю жизнь скромно и простояли у стеночки ! (с)

Играю на гитаре в нежилом помещении. Дело около полуночи. Слышу, кто - то скребется под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем ручные стали). Далее наблюдаю такую картину : играю - мышь молчит, перестаю - скребется. Правильно. Пришла послушать - в перерывах аплодирует. (с)

Во дворе дома ремонт делали, дорогу асфальтировали, попутно меняя трубы. В один прекрасный день напротив подъезда вырыли большую яму, я думал - опять - таки для замены труб, но нет, туда никто не подходил, яма простояла полдня, а потом приехал грузовик и засыпал её щебнем. А потом кто - то в щебень воткнул табличку :"Здесь похоронены 20 тысяч". (с)

Глубокая осень. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда оооочень крутые машины проезжают мимо всех к боксам. Там они разворачиваются и быстро возвращаются в конец очереди. Их гонит не не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление, повешенное возле окна кассы : "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди". (с)

Тусовались мы однажды у одной знакомой. Музыку слушали, телик смотрели. И тут хозяйка квартиры, увидев по ТВ лидера легендарной "Машины времени" Андрея Макаревича, выдала :
- Смотри ! Макаревич, который "Смак" вел, петь начал ! Нормально, кстати, получается ! Надо было раньше начинать, сейчас был бы знаменитым....
Без комментариев. (с)

Коллега рассказал. Девушка у них в больнице лежала после ДТП. Только разрешили заходить в палату, как там её парень буквально прописался. Типичный рокер : прикид, патлы, музыка соответствующая из наушников
В день дежурства моего коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и спрашивает :
- Я уже в раю ?
Порадовал ответ рокера :
- Нет. Я же здесь. (с)

Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня :
- А ты в математике шаришь ?
Я говорю :
- А что, собственно за вопрос ?
Охранник :
- "Простейшее, размножающееся делением" (с)

Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером :"Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т. д.
Картина маслом : случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата". (с)

Трехлетняя дочка обожает помогать мне со стиркой. Белье в стиральную машину загружает, чистое вынимает и на лоджию относит. А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу - а она сама справилась : встала на цыпочки и старательно одежки по одной в окно "выгружает". Как мама. Веревки - то ей снизу не видать..... (с)