Смешные случаи 2

Вот наш бухгалтер - мастер по перекручиванию народного фольклора. Только вдумайтесь :"От таких цен просто ГЛАЗ в ПУСТЫНЕ выпадает." и "Так что это, Анечка, ещё бабка о двух концах сказала. " (с)

Купили на днях обручальные кольца. Уже дома рассматриваем бирку, а там в графе производитель стоит "ООО "Моя прелесть"". (с)

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время из ванной в комнату заходит муж и говорит :"Не надо земных поклонов, скажи просто - доброе утро." (с)

Читаю форум, девушка пишет :"После стоматолога отлично знакомиться ! От уколов губы распухают, глаза испуганные, как у олененка. Улыбка трогательная и самое главное для мужчин - немногословность." (с)

Младшенькая наблюдает, как я (сильно не в духе) пересчитываю деньги в особом кошельке "на черный день". Интересуется :"Это что ?" - Это особый кошелек. Кто его хоть пальцем тронет - уши оторву. - И в кошелек положишь ? (с)

Первый раз в жизни решила сварить харчо. Нашла рецепт, сварила. Теперь у меня два вопроса :
1) Это густо - суп или жидко - плов ?
2) Что мужу класть с собой на работу - ложку или вилку ? (с)

Как меняется жизнь ! В молодость моих родителей все малолетки старались выглядеть, как взрослые, солидные люди. Покупали костюмы с плечами на вате, шляпы, галстуки, зализывали вазелином проборы..... Сейчас взрослые солидные люди тратят уйму времени и денег на похудение, косметические манипуляции, дизайнерские вихры и закрашивание седины. И все это для того, чтобы издалека выглядеть, как малолетки. (с)

Пододеяльник - хитрая тварь. Запарился вытаскивать из него вещи после стирки - закинул в стиралку в гордом одиночестве. Так этот гад не сдается - завязался на тройной узел, фиг развяжешь. Чувствую, что это война. И, кажется, у него в союзниках вечно пропадающие носки. (с)

Судя по заполненности кофеен, 14 февраля - это такой день, когда одинокие девушки небольшими группами собираются в различных заведениях и старательно убеждают себя и подруг, что, в общем - то, не очень - то и хотелось. (с)

Вечером рядом бегает дочурка в платье - халатике, застегнутом только на верхнюю и нижнюю кнопки. Ну, думаю, нужно помочь жене. Спрашиваю :"Ты её раздеваешь или одеваешь ?" Ответ :"ПЕРЕОДЕВАЮ !" Ну как женщины из двух вариантов всегда умудряются выбрать третий ? (с)

Сидим с другом, перекусываем. Кошка приносит в зубах 50 копеек и кладет рядом с миской. Берем, ржем.... Кошка получает шпротину. Сидим дальше - кошку не кормим, не потому что жадные, просто лень. Кошка четким ударом лапы сносит со стола монету и гордо уносит в неизвестном направлении. (с)

Ночую у приятеля. Но уснуть невозможно из - за шума машин !
- Ты представь, что это море шумит,- советует приятель.- Волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад...... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны.......
Я верю, я почти засыпаю....... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос друга :
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива.....(с)

Пошла в поликлинику, чтобы сделать последнюю прививку от бешенства. В приемной - человек 20, очень шумно. Из кабинета вылетает медсестра и орет :
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет 14 !
Пока я шла, все в гробовой тишине пялились на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета, я оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза. (с)

Однажды услышал в новостях по НТВ. Идет репортаж о стыковке космического корабля и МКС. На орбиту прилетел в том числе один итальянец. Диктор в репортаже выдает :
- У итальянца запланирована большая научная программа. Он будет наблюдать за ростом виноградной лозы и следить за беременностью сверчков.
Видимо, ни на что большее товарищ был не способен. (с)

Дочурке моей дали задание по русскому языку : исправить неверно написанные пословицы, изменив неподходящее слово. Итак, исходная пословица :"Не зная броду, не суйся в воду !" Редакция дочери :"Не зная цену, не суйся в моду !"
Горжусь..... (с)

Одна моя знакомая ну уж очень любит всякие там кремы - лосьоны после душа. Представьте себе картину : вечер, она после водной процедуры около двух часов, как всегда,- тюбик для лица, тюбик для локоточков, для пяточек и так далее.....Муж сидит все это время напротив в кресле и молча наблюдает. Она :
- Ну милый, я все.
Он :
- И на фига, скажи мне, ты мылась ? (с)

Иду мимо песочницы. В ней три девочки дошкольного возраста. Спорят, какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же ?
- Всего три буквы ! (с)

Иду мимо песочницы. В ней три девочки дошкольного возраста. Спорят, какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же ?
- Всего три буквы ! (с)

Анюте 2,5 года. Я варю на кухне обед, а дедушка пришел с ночной смены и спит в спальне. Аня прибегает ко мне на кухню и заговорщицким голосом говорит :
- Мама ! Там дедушка храпит, как бабушка ! (с)

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю..... Дочка участливо спрашивает :
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность ? (с)

Смотрю рекламу по телику : типа управляйте вашим ТВ с помощью жестов и голоса ! И сразу вспоминаю, как меня маленького родители и старший брат гоняли, чтоб я им каналы на телике переключал ! (с)

На улице мужик говорит по мобильнику :
- Сергея позовите. Как ушел ? Куда ? Надолго ? И что мне теперь - два часа по городу трезвым ходить ? (с)

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, большое будущее. На его борту было аккуратно выведено :"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ." Однако смелый маркетинговый ход. (с)

Препод по риторике мучает нас психологическими заданиями типа ваша первая фраза при приеме на работу и т. п. Вчера он Толику говорит, чтобы он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями девушки. На лице Толяна пару секунд видна усиленная работа мысли, затем лицо расплывается в улыбке, он разводит руки, видимо желая кого - то обнять и сердечно изрекает : "ЗДРАВСТВУЙТЕ, МАМА !" (с)

На днях в стоматологии убедился, что дантисты - очень даже веселые люди :
- Мужчина, тут у вас будет мост..... И тут, думаю, тоже.... Эх, красота ! Прямо как в Венеции получится ! (с)

Едем с малым в электричке. Очередной коробейник продает сетку от насекомых :
- Чудо - сетка, всего 83 гривны ! Дешевле не найдете !
Тут мой спиногрыз на весь вагон орет :
- Папа ! 83 гривны ! ЭТО СКОЛЬКО Ж СЫРКОВ МОЖНО КУПИТЬ ?
Просто мы как раз учимся делить и делим все, что придется на все, что попало. Сегодня вот, делим на сырки. Мой начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает и он утыкается в окно. И тут в тишине - женский надрывный крик :
- Так сколько же сырков ? Мы ведь ждем ! (с)

Мама уехала. Судя по количеству оставленных домашних пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии. (с)

Из глубинки приехал в наш город по делам дед, наш дальний родственник. Гуляем по центру, проходим мимо ресторана "Конфуций". Дед спрашивает :"А чего такое название ? Конфуций - это ж когда человек весь трясется." И в ответ на мой смех :"Что смеешься ? Это ж ещё моя бабка говорила :"Биться в конфуциях." (с)

Разговариваю с дочерью :
- Что ты с таким постным лицом сидишь ?
Дочь, не отрываясь от ноутбука :
- А что, с мясным, наваристым таким лицом сидеть лучше ? (с)

Был сегодня в школе у старшего сына. Теперь я точно знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц. (с)

Думаю, надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался - старался, но не получал "Оскара". А потом актеру, который сыграет Ди Каприо, дать "Оскара". (с)

Была ведущей на юбилее. И был такой конкурс : я показываю картинки с разными животными, а гости должны назвать сходства юбилярши и животного. И когда я дошла до белочки, по логике нужно было сказать "запасливая". Но один маленький мальчик выделился, крикнув :"У НЕЁ ТОЖЕ УСЫ ! " (с)

Уезжаю в командировку, даю наставления мужу по поводу ухода за цветами :
- Ты, когда будешь поливать, беседуй с ними. Говорят, комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера на работе кадку с фикусом переставлял и на ногу уронил ! Не поверишь - минут десять активно способствовал его росту ! (с)

Сильный дождь, ни фига не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10км/ч. Тут в поток втискивается грузовая "Газель". Смотрю, у "Газели" не работают дворники и пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй с намотанной тряпкой интенсивно трет лобовое стекло перед водителем ! (с)

Жена сварила кастрюлю борща и вынесла на балкон остывать. Тут поднялся сильный ветер. А крышка на кастрюле не родная, чуть меньше, поэтому звякает от ветра. Короче, раздражает. А я хоккей смотрю. Взял гантель, дай, думаю, прижму крышку. А крышка крутанулась, край провалился и гантель в борщ - бульк ! А там - кипяток ! Я в панике бегом за плоскогубцами. Пытался гантель ухватить - уронил ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать ? (с)