Смешные случаи 2

Подруга жены работает писарем в воинской части. Сидит как - то она у себя в кабинете, заглядывает прапорщик - кладовщик и спрашивает :
- Тебе лампочки нужны, в люстру вкручивать ?
- Конечно !
- А сколько ?
- Ну, неси, сколько не жалко, - говорит подруга.
Прапорщик исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос :
- А зачем тебе так много ?
Вот она, широта нашей души ! (с)

Сыну во дворе подружка загадала загадку. Сижу неподалеку, все хорошо слышу. Мой отпрыск долго думает и выдает неправильный ответ. Девочка с восторгом очень громко, радостно и эмоционально отвечает, что он не прав, говорит правильный ответ и предлагает сыну загадать эту загадку мне. Ребенок отвечает :
- Не получится, мама все слышала.
- Да ? Хм, какой у твоей мамы острый слуховой нюх. (с)

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.
- Ну купи ! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире ?
- Я !
Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда - то. Но тут мама добавляет :
- Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой ?
Меня радует то, что мама в принципе не против. Её пугает только вопрос ухаживания. (с)

Семилетний племянник уговаривает меня сыграть с ним в шахматы. Мне лень. Говорю малому :
- Не умею я.
- Да я тебя научу ! Конь ходит Г, слон - вбок, ладья - прямо, а король.......Как угодно, только не по - большому ! (с)

Люблю различные прически вытворять на своей голове. В последнее время не на шутку увлеклась гофрированием (такая обработка волос утюжком, после которой они становятся волнистыми). Еду утром на работу и слышу разговор сидящих позади меня бабули с дедулей :
- Это на какой же подушке спать надо, чтобы так волосы помять ? (с)

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя :
- Я такой высокий, в черном костюме......(Тут слышится грохот, шум падения). БЛИН ! Через 20 секунд, спокойным голосом :
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом....... (с)

Как - то мама стояла в огромной очереди в каком - то учреждении. Последней была девушка лет 18 - 19. Заходит мужчина и уныло (в предвкушении часов ожидания) задает обычный в общем - то в такой ситуации вопрос :"КТО ПОСЛЕДНИЙ" ? Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает :"ВЫ".....
Мужчина в ауте, очередь - в экстазе. (с)

Работаю в банке. Однажды звонит мужик :
- Здравствуйте, подскажите курс доллара на сегодня. Ему отвечают :
- 795 - 797 (в смысле покупка и продажа).
- Не понял, ещё раз, пожалуйста.....
- 795 - 797.
- Спасибо.
Проходит минут 15. Звонок. Тот же мужик :
- Извините, но по тому номеру никто не отвечает. (с)

В нашем городе на N - ской улице находился обычный магазин "Вино" с одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на автопилоте. Но вот наступили тяжелые времена антиалкогольной кампании. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой - типа хозяйственно - строительный. И все было - бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших по старой памяти :"СДЕЛАЙ САМ." (с)

В канун праздника 8 марта местная фирма распространяет рекламные буклеты в почтовые ящики. Читаем обложку :"ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ". Открываем разворот и загибаемся от хохота : ЭЛЕКТРОДРЕЛИ, ШУРУПОВЕРТЫ, БЕНЗОПИЛА, а на последней страничке - набор УНИТАЗОВ.
Дамы - это только для вас ! (с)

На первом курсе университета я отрабатывала летнюю практику в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом, естественно, из любопытства просматривала всякие справочки - бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что в связи со вступлением в брак она просит именовать её Чабан. Вот так повысила звание. (с)

В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую - то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется ! - подчеркивает она.
У того был совсем иной взгляд на вещи :
- Дорогая, наш кот пьет из унитаза. (с)

Как - то прислали к нам в город бэушные автобусы из Германии. Внутри все чисто, везде таблички на немецком, карта маршрута над каждой дверью.
И вот ранним утром еду на работу. Народу полно. Стоит средних лет мужчина, сосредоточенно разглядывая эту самую карту НЕМЕЦКОГО города. Потом спрашивает стоящего рядом молодого человека :
- Не знаешь, когда будет остановка такая - то ?
Тот начинает так же сосредоточенно разглядывать эту же карту :
- Нет, извините, не знаю, я сам приезжий. (с)

У нас некоторое время жила большая собака. Так как была она дворовая, то содержалась на длинной цепи, до калитки доставала, но никогда на людей не бросалась. Не потому что добрая была, а потому что при каждом приближении постороннего к калитке мчалась спасать самое ценное. Свою кастрюлю для еды. Так и встречала любого гостя - с натянутой цепью до калитки и с кастрюлей в зубах. (с)

К вопросу об IQ. У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, откуда, мол, в парне американская нотка ?
- Да какая там американская, - отвечает муж. - Сидит он как - то, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Этот интеллектуал размышляет :"Вторая О....Последняя С...Кто бы это мог быть ? Томас, что ли ?" (с)

Привел впервые своего трехлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом :
- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут ?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал :
- Виктор Николаевич ! (с)

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после прослушивания соответствующего выступления на конференции в академии по данной теме. Но когда пришедший ко мне в гости приятель - фотограф на мою просьбу "снять куртку в прихожей" взял и сфотографировал её - все сразу же встало на свои места. (с)

Зашел в магазин бытовых товаров за лампочкой. Продавец предлагает :
- Вам какую - энергосберегающую за 11 гривен или деньгосберегающую за полторы гривны ? (с)

В стоматологической поликлинике утомленный ожиданием и замученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрики пациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепенно переходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируют пол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука. Да ещё в унисон ему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больного из того же кабинета. К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очереди осталось лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль заставила меня переступить порог этого кабинета). Все оказалось не так уж больно и страшно - просто в кабинете без отрыва от производства меняли "тюльпан". Бормашина и перфоратор в руках рабочего - действительно уникальный дуэт. (с)

Позднее утро. Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюре сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужичонка (видимо, прораб) и матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит :
- Петрович, не надрывайся зря.....Мы лопаты проиграли......
Моё настроение резко подскочило. (с)

К отцу в Ригу приехал знакомый из тогдашнего Ленинграда. Оба были заядлыми охотниками и отец договорился со своим другом - латышом Янисом сводить гостя на охоту на глухаря. Сам он поехать по какой - то причине не смог. Поехали. Поохотились. Вернулись довольные. Отец спрашивает :
- Слушай, ведь Янис по - русски плохо говорит, как же вы общались ?
- Ну как, нормально. Сели в машину. Янис спрашивает :"Поехали ?" Я говорю :"Поехали". Приехали. Янис достает бутылку и спрашивает :"Будешь ?" Я говорю :"Буду." Выпили. Янис спрашивает :"Домой ?" Я говорю :"Домой".
Потом Янис отцу сказал, что ему тоже понравилось. (с)

В 24 года я выглядела значительно моложе, чем была. Будучи беременной, еду в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным животиком. Вместе с нами поднимается женщина лет сорока, которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не выдерживает :
- Простите, это ваш ребенок ?
И явно ждет ответа типа "да нет, сестренка" или там "племянница". Я её разочаровываю :
- Да.
Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает :
- А этот ?
Вот тут уже не выдержала я :
- А этот - чужой ! (с)

Мы с мужем в комнате смотрим телевизор. Дочь (14 лет) приходит с кухни и сообщает :
- А я сейчас на кухне пять мух - дрозофил видела (в цветочных горшках живут, сволочи, если кто не знает) - двух самцов и трех самок.
У нас отвисают челюсти : девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так, с лету, пол мухи.... Мама :
- А как же ты определила ?
Дочка (мрачно) :
- Три сидели на зеркале, а две - на бутылке с пивом.
Детская логика...... (с)

Были в пригороде. Проголодавшись, зашли в ближайший и единственный в округе продуктовый магазин. Ассортимент там оставлял желать лучшего : одни консервы и хлеб. Надписи над хлебными изделиями гласили :"батоны вчерашние" или "Хлеб несвежий" - видимо продавец устала повторять это сама. Мы решили выяснить у неё, чем же можно перекусить и спросили :
- А что у вас свежего есть ?
На что получили ответ :
- Сухарики сегодня свежие...... (с)

Прихожу в библиотеку сменить запас чтива и не нахожу знакомой библиотекарши на обычном месте.
- А где Галина Николаевна ?
- Она пошла в цеха.
Наличие подпольных цехов в библиотеке меня поразило. Неужели запрещенную литературу печатают или другим способом подрабатывают ? Довели бюджетников, думаю.....
- В какие - такие ещё цеха ?
- Цэ - ха - это центральное книгохранилище.
Ну вот. А так интересно все начиналось...... (с)

У сотрудницы Зои был день рождения, заказали торт. Кода по телефону диктовали, что написать, мужик недослышал. В общем, дарили торт "Жоре от коллектива." В открытке тоже сделали ошибку - получилось "Зае Яковлевне." Коллега говорит тост :"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой и побольше Заей !" (с)

Диалог у ларька :
- Девушка, у вас кубики куриные есть ?
- А вам какие - говяжьи, свиные или грибные ?
- Нам КУРИНЫЕ !
- Я же вам русским языком говорю : у нас КУРИНЫХ кубиков три вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ и ГРИБНЫЕ. А, вот ещё РЫБНЫЕ есть !
Вот такие вот бывают куры...... (с)

Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем устный счет, 1 - 5 класс.", решая некоторые примеры. Обнаружили :"11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке ?" До сих пор думаем..... (с)

В юности я немного занимался силовым троеборьем. Чисто для себя, так что дошел только до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас, поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо, поэтому в нашей фирме, если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это. Не то что мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти. Вдруг подходит официантка и говорит мне заискивающе :
- Извините, вы не могли бы мне помочь передвинуть стол ? (с)

Работаю в США. Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы заказать торт.
- У меня два вопроса,- сказал кондитер.- Донза - это мужчина или женщина ? И что написать на торте ?
- На торте напишите :"Поздравляем",- ответил менеджер.- Да, и Донза - женщина.
На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано :"Поздравляем ! Донза - женщина". (с)

У родителей моего приятеля в частном доме живут два кота - молодой и старый. Однажды в летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно крик, паника.... Сбежались домочадцы, решают, кто же из кошаков нагадил, кому по шее надавать. Батя говорит :"Сейчас разберемся." Берет обоих животин за шиворот, тыкает носами в дерьмо и придает ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по морде как двинет. Всё сразу встало на свои места. Истина восторжествовала. (с)

Ищу в торговом центре нужную точку, внимательно читаю все вывески. Из - за угла видна часть надписи :"....жда", следующая строка - "....менных" (нижнюю часть вывески загораживает другая вывеска). Так, думаю, тут одежда для беременных. Через несколько шагов становится видна самая нижняя строка (левая половина таблички по - прежнему за углом) - "....ЖЧИН". Ещё несколько секунд пытаюсь понять, куда же меня занесло, затем предстает надпись полностью : "Одежда для современных мужчин." Вздох облегчения..... (с)

Свадьба, второй день.
- Коля, спой ! Ты вчера пел "Красавицу - якутку".
- Не пел я вчера ни про какую якутку ! Выяснилось :""Красавице и кубку, счастливому клинку....." (с)

Из серии оговорок по Фрейду. Фрагмент реальной анкеты на сайте поиска работы :"....Могу работать упаковщиком, курьером, экспедитором, знаю компьютер, Интернет, увлекаюсь фотографией профессионально, интересуюсь звукооператором....." (с)

В магазине. Подхожу к витрине с полуфабрикатами. Решила выпендриться и с умным видом спрашиваю у продавца :
- У вас пельмени ручные ?
Та не растерялась и выдала :
- Нет, дикие. (с)