Любимые анекдоты 16

Открылся ресторан под названием "Приготовь сам, а мы уж как - нибудь съедим". (с)

Снайпер Сидоров стреляет хорошо. Попадает плохо. (с)

Взаимность в природе существует - люди не разбираются в грибах, грибы не разбираются в людях. (с)

Полезные советы : прежде чем перейти дорогу другому, не забудьте посмотреть по сторонам. (с)

Попал Терминатор в прошлое, нашел он Сару :
- Вам и вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся ?
- Нет, что вы, у нас все нормально.
- Тогда оплатите ложный вызов. (с)

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей :
- Расскажите, как произошло столкновение ?
- Я, как всегда, управляла автомобилем,- рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж ! (с)

- Что такое "медовый месяц" ?
- Это когда наконец понимаешь, как ты влип. (с)

Звонок в брокерскую контору :
- Я хочу вложить деньги в налоги.
- Почему ?
- Я слышал, что они сильно вырастут. (с)

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть ?
- Знаю.
- Где же ?
- На диване. (с)

Разговаривают две подруги :
- Мужу при выпуске из садика в школу дали характеристику :"Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. (с)

- Звонок не работает. Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами ?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить ?! (с)

Отец воспитывает сына :
- Если не будешь читать книги, у тебя будет узкий круглозор...... Нет, круглый узкозор..... В общем, читай книги - будешь умный, как я ! (с)

Муж ласково говорит жене :
- Ты моя мотыжечка !
- В смысле "тяпочка" ?
- Нет, в смысле "мотовочка". (с)

- Спорт любишь ?
- Да ! Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...... (с)

- Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание ! Беременный водитель !". Приедет довольный, наверное. (с)

- Ни за что не угадаешь, что тебя ждет сегодня вечером !
- Чистая квартира ?
- Нет. Секс при свечах !
- У нас сегодня годовщина или в тебе романтик проснулся ?
- В подъезде кабель сгорел - света пару дней не будет. (с)

- Я сейчас в книжном купила две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы. (с)

- Подскажи, как отмыть вареную сгущенку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорви банку с моющим средством. (с)

- Пять лет играю на фортепиано и понятия не имею, зачем левая педаль. А на рояле их вообще три.
- Это газ, сцепление и тормоз. Чтобы гнать ! (с)

Он : В нашей семье готовить буду я.
Она : Так и знала, что рожать придется мне ! (с)

- А я стала ещё лучше.
- И на сколько лучше ?
- Если верить весам, то на 5 кг. (с)

- Уборку затеял ?
- Затеял мой папа...... Я лишь инструмент в его затее. (с)

- Слышал, ты женился ?
- Ну да.
- Может, объяснишь, что происходит ?
- Видишь ли..... Сначала люди знакомятся, потом влюбляются, потом встречаются, а затем женятся.
- Да, но все это не делается ЗА ОДНИ ВЫХОДНЫЕ ! ! ! (с)

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает ?
- Что, моя уха не нравится ?!
- Успокойся, уха мне нравится. Не нравится, что рыба её ест. (с)

- Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности.
- Докажите !
- Доказать нельзя, но я видел ! (с)

- Какая сейчас температура на улице ?
- 18 градусов.
- А в переулке ? (с)

Прекрати заглядывать в холодильник !
- А ты вытащи оттуда телевизор ! (с)

- С чем булочка ?
- С моим будущим лишним весом. (с)

- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по поведению животных ?
- Положительно. Вот, например, ураган - по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков. Значит, был ураган. (с)

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию : бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо ! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста. (с)

Приходит мужик в библиотеку и говорит :
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана !
Библиотекарь :
- Ну и что ! Полмиллиона тоже неплохо. (с)

Первый прыжок с парашютом. Новобранец :
- А если парашют не раскроется ?
Инструктор :
- Придешь, заменю. (с)

- Мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц ?
- Нет, он тоже об этом мечтает. (с)

- Ты что такой нервный ?
- Да развожусь я..... Не знаю, как сказать об этом родителям.....
- Почему ?
- Да я ещё не говорил им, что женился..... (с)

Женщина на приеме у психиатра :
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования ?
- Зачем вам это, голубушка ?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется ! (с)