Любимые анекдоты 16

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь с боку на бок. (с)

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. (с)

Серега ! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед ! (с)

Начальник - служащему :
- Вы пятый день подряд опаздываете на работу ! Какой вывод я, по - вашему, должен сделать ?
- Что сегодня пятница ! (с)

- Вовочка, расскажи нам про Геракла.
- Он совершил 12 подвигов и утопил Муму. (с)

Разговор по телефону :
- Это "Скорая помощь" ? Приезжайте, тут человеку плохо.....
- О, какой приятный голос ! Что вы делаете сегодня вечером ? (с)

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше ?
- Цинковые долговечнее, а деревянные теплее - отвечает продавец. (с)

- Дайте, пожалуйста, килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда, пожалуйста, полметра. (с)

Не бросайте в мужа солонку. Рассыпанная соль к ссоре. (с)

Одесская мудрость. Шобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо ! (с)

- Я вам так скажу : повезло тому, у кого теща глухонемая.
- Да ?! А выражение лица ! (с)

- Изя, вы живете по совести или по закону ?
- По ситуации. (с)

Диалог в магазине. Покупательница
- У вас есть однотонные пакеты ?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов. (с)

- Бэрримор, мне нужна горячая ванна !
- Уже вылажу, сэр ! (с)

- Тебе какие девушки больше нравятся ?
- Очень высокие и длинноногие.
- Зачем тебе, ты же сам маленький ?
- Мне потолок надо покрасить. (с)

Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Неужели кусаются ?
- Нет, едят слишком много. (с)

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья ?
- Потому что вышли замуж по любви. (с)

- Я дарил ей любовь.
- А она ?
- Она передаривала. (с)

- Сара, золотце мое, ты куда собираешься ?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть !
- А поругаться ? (с)

Хирург
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз !
Пациент
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега - это я. (с)

- Я один тест проходила. По его результатам получается, что ты на мне женишься.
- Что за тест ?
- На беременность. (с)

- Из - за чего ты облысел ?
- От беспокойства.
- О чем ты беспокоился ?
- Что облысею. (с)

- Ваш Пошехонский сыр натуральный ? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко. Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь. (с)

- Вчера купил в магазине импортный картофель, редис, чеснок, томаты...... Я извиняюсь, но у нас кроме цен ещё что - нибудь растет ? (с)

- Еле влезла в переполненную маршрутку. Кашлянула и говорю - "Что - то я в том Китае подцепила". Теперь едем вдвоем - я и заплаканный водитель. (с)

Пошел в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнес
- Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс ?
- Становись в очередь,- ответили ему,- мы все из Уханя. (с)

- Время не подскажете ?
- У меня нет часов. А были....... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну и где они ?
- Сгорели. (с)

На самом деле Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда. (с)

- Я завтра женюсь.
- По любви ?
- Её папа сказал - по любому. (с)

Муж - жене
- Зайка моя !
- Да, любимый !
- Уши в лапы ! И срочно ко мне ! (с)

- Дорогая, почему ты не брала трубку ?
- Я была в душе.
- Голенькая ?
- Нет, блин, в акваланге ! (с)

Мужик прибегает в овощной
- Морковь есть ?
- Нет, только свекла.
- Давайте свеклу.
Берет две свеклы, засовывает в каждую ноздрю по свекле и балдеет.
- Мужик, ты зачем в нос всякую фигню засовываешь ?
Мужик оборачивается
- А что, морковь привезли ? (с)

Булочная.
- Вам хлеб привезли ?
- Привезли.
- Свежий ?
- Свежий.
- С изюмом ?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради ! (с)

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются. (с)

Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары и вы увидите, как это мало. (с)