Любимые анекдоты 16

Врач после утреннего обхода :
- Сестра, померьте больному Петренко температуру. Если не поможет - будем резать. (с)

- Едешь на дачу водочку пить ?
- Да, доктор сказал, что немножко можно.
- С тестем ?
- Нет, с тестем немножко нельзя. (с)

- Ой, чем это от тебя пахнет ? Ландыши ?
- Нет. Жимолость.
- Жимолость ? А что это такое ?
- Ну..... Такая ерунда, типа выхухоли, только растение. (с)

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит она на крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает :
- Ваш ребенок ?
Мужчина нерешительно :
- Одеялко мое..... (с)

- Я только что нарколога прошел !
- Сохранись ! (с)

- Простите, мужчина, эта дорожка ведет к морю ?
- Да.
- А эта ?
- Да.
- Простите, а вот эта ?
- Да ! Тут все дороги ведут к морю ! Проклятый остров ! ! (с)

- Вован, ты где ?
- Уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму. (с)

- Расскажи, что тебе жена на день рождения подарила ?
- Ничего....
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места много не занимает. (с)

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только маленький.
- На ! Сама обгрызешь до нужных размеров. (с)

- Любимый, какое платье надеть ? Это или вот это ?
Муж (не отрываясь от газеты) :
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе !
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе ! (с)

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - внутри пустые, что ли ? (с)

- Похоже, я никогда не женюсь по любви.
- Почему же ?
- По закону нельзя расписываться ни с самим собой, ни с пивом ! (с)

-На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как ему удалось ?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил. (с)

- Почему не отдаешь долг ?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости ! (с)

- Сейчас певцы, музыканты, много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти ?
- Вы правы. Не так уж и много - 15 суток.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает :
- Сегодня уберешь в квартире ?
- Ммммм.....
- Ты вообще, когда убираться собираешься ?
Сын (сквозь сон) :
- А когда последний день сдачи уборки ? (с)

- У вас программа действий есть ?
- Программа есть. Действий нет. (с)

- Слово - не воробей.
- Вообще, всё не воробей, кроме воробья. (с)

Если Наблюдательный совет состоит из одного человека, то отсутствует необходимость разделения его членов по половому признаку. (с)

Экспортное уложение является объяснением таких объяснений, которые ими объясняются. (с)

Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для вдов. (с)

Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является высшей формой нетрудоспособности. (с)

Какой ребенок в семье является первым, вторым, третьим и так далее, определяется по возрасту ребенка. (с)

Если командированный умирает во время командировки, то командировка считается оконченной. (с)

- Мой муж вечно торопится - никогда не доедает, не допивает, не докуривает, не досыпает....
- Теперь понятно, почему у вас детей нет. (с)

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку и все ! И тарелку мыть не надо....
- Слушай, да он гений ! (с)

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных автомобилей. А наши производители это знали давно ! (с)

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. Зачем мне нужна бесшумная стиральная машина ? (с)

Заказчик придирчиво осматривает квартиру, обращается к строителю :
- Что - то мне кажется, слишком тонкие получились стены....
- Нормальные, ещё ведь обои будут ! (с)

- Привет ! Какая классная на тебе кофточка !
- Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет !
- Да ты не волнуйся, вырастут ! (с)

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его всегда, в то время как он предпочел бы быть любимым недели две - три. (с)

В самолете один мужик - другому :
- Вы летите в первый раз ?
- Да.
- Ааааа... Потому - то вы такой спокойный. (с)

Сидит бухгалтер, пишет отчет. Звонок :
- Ты чем занимаешься ?
Бухгалтер растерянно :
- Ну, как обычно...... Сверкой, сводкой....
- Верку выгоняй ! Водку выливай ! Ревизор идет ! (с)

Учитель задает вопрос Вовочке :
- Какие зубы появляются у человека последними ?
- Искусственные. (с)

Во время собеседования при приеме на работу :
- У вас есть справка о состоянии психического здоровья ?
- К сожалению нет. По пути сюда марсиане отобрали. (с)