Любимые анекдоты 16

В кабинете венеролога
- Ну, показывайте свой мундиаль. (с)

Личность человека формирует среда. А деградируют - пятница и суббота. (с)

- Ради чего употреблять алкоголь ? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами "Ели мы как - то с мужиками салат". (с)

- Когда моя девушка сообщила о беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца. (с)

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18.00, а он мне говорит человеческим голосом
- Будет день - будет пища. (с)

- Эх, скорей бы лето.....
- Бухай меньше, дебил - уже осень. (с)

- Солнышко, давай помиримся !
- Ну уж нет ! Нам до "давай помиримся" еще ругаться и ругаться ! (с)

- Кто виноват, что кофе стало "оно" ?
- Производители растворимого. (с)

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой ? Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит ! (с)

Полицейский, вызывая по телефону участок
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно ?
- Того, кого ограбили. (с)

В зоопарке
- Папа, смотри, лошадь с антеннами.
- Сынок, это не лошадь, это олень ! (с)

- Папа, а в чем правда жизни ?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл ?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду. (с)

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей ?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что ?
- Мне ответили - "А когда вам будет удобно ?" (с)

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник. (с)

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все - таки есть мальчик и притом не один. (с)

- Меня мучает вопрос - почему у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин - СРАМ ? (с)

- Пап, а как сварить пельмени ?
- Что за поколение безголовое растет ! Забей вопрос в поисковик ! (с)

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получится "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее ! (с)

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости ?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно..... а с письмом что делать ? (с)

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги ?
- Ну, ты же сама сказала, что "в жизни надо что - то менять !" (с)

- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет ?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш. (с)

- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем ?
- Неохотно....... (с)

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания.....
- И что ?
- Отгадывает ! (с)

- Доктор, в 3 - й палате больная, посмотрите её, пожалуйста !
- Я уже посмотрел - ничё такая, симпатичная вроде ! (с)

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели ! (с)

- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики" ?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но темпы очень хорошие. (с)

- Когда голова дурная - и лишний вес уходит и гиподинамия не грозит. (с)

- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки ? Очень надо ! ! ! (с)

- Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Получалось - ваще огонь !
Пишите рецепт : ром - одна бутылка, баба - 1 шт. (с)

- Как ты балуешь своего мужа ?
- Иногда молчу. (с)

- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость ?
- Ну, отложи пока старость ! (с)

- Изя, ви скоро женитесь. Запомните золотое правило еврейского мужа - если жена молчит, не перебивайте её. (с)

- Давай окрошку на пиве сделаем ?
- Давай ! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц....... (с)

На таможне :
- Запрещенное к провозу есть ?
- Есть : мысли. (с)

- Доктор, а это не больно ?
- Для кого как.
- В смысле ?
- Ну, пациентам больно, а мне нет. (с)