Любимые анекдоты 16

Вот мне часто говорят, что не надо помнить зла. Ага ! Человек, значит, старался, а я забуду ?! (с)

Тут поинтересовалась у зеркала :"Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я ?" Уже третий день перечисляет. (с)

Детский психолог :
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика ?
Мама :
- Все очень просто - ложь, угрозы, шантаж. (с)

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит. (с)

Мало кто знает, что "Ау !" в переводе на медвежий означает "обед". (с)

У Алеши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта и он постоянно смеялся над этими неудачниками. (с)

Разговаривают два олигарха :
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств ?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит ! (с)

- Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения ?
- Были, но в хорошем смысле. (с)

Занимайте деньги только у пессимиста. Он не надеется, что вы их вернете. (с)

Женщина бесконечно может смотреть на три вещи. А купить семь. (с)

Чемпионат мира по лени уже три недели переносится. (с)

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот. (с)

Очень маленький бегун чихнул на середине стометровки и вернулся к началу дистанции. (с)

Смотрю я иногда на себя и думаю :"Куда катится этот жир ?" (с)

- Ты ей уже сказал о своих чувствах ?
- Нет, у неё же парень есть.....
- А ты подожди ещё, у неё и дети будут. (с)

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения вынимают два. (с)

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу и она её просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка....... (с)

- Подруга, кашу будешь ?
- Ты же вроде суп варила ?
- Мало ли что я варила. (с)

- У меня бойфренд - меломан.
- Мел жрет ? (с)

- Слышала, оказывается, в Англии левостороннее движение ?
- Так что получается : ихние мужики ходят не налево, а направо ? (с)

На соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что всё тлен, жизнь - боль, а мир - колба. (с)

Я выпала из времени. Мои продвинутые подруги уже бросают пить и курить, отвергают любовников и возвращаются к мужьям, жутко гордятся всем этим, а я...... Я ещё ничего и не начинала ! (с)

Когда сказал, что не пью, меня спросили - "А что у тебя случилось ?" (с)

- Рыбка моя, а скажи - куда ты потратила всю мою зарплату ?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать ! (с)

Психиатр утешает пациента
- Ну не скорбите вы так..... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной.... (с)

- Бери пример с меня ! - говорит мама дочке.
- Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину.
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает ! (с)

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем ?
- Ясен хрен ! (с)

- Доктор, пульса нет !
- Сердцу не прикажешь..... (с)

- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь ! (с)

Секретарша своему шефу
- Что делать, если пуговица на груди постоянно расстегивается ?
- Гордиться ! (с)

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я надела тебе на палец обручальное кольцо ?
- Света, честно ?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...... (с)

- Ну как, до дома нормально дошел ?
- Нормально. Все равно телефон поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался. (с)

- Фима, я толстая ?
- Шо ты, Люся ! Нет конечно ! Ты просто сильно заметная ! (с)

Рабинович спрашивает племянника
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов ?
- Первым делом я их пересчитаю. (с)

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта
- Неужели все мои деньги пропали ? Всё до последней копейки ?
- Почему пропали ? Просто они теперь принадлежат кому - то другому. (с)