Любимые анекдоты 16

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь ?
- Два доллара.
- А чего так дешево ?
- Да храплю я...... (с)

- Ты не знаешь, где моя черепашка ?
- Во дворе с ребятами. Орехи колет. (с)

- Слышал, ты женился. Ну и как жизнь молодая ?
- Как в театре..... Одни сцены. (с)

У полицейского спрашивают :
- Жену бьете ?
- Да вы что ? У меня дома что, вторая смена ? (с)

- И куда мне пойти ?
- Ясно же написано : налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.....
- Мне разорваться, что ли ? (с)

Смирительная рубашка с коротким рукавом....... (с)

- Завтра идем в поход !
- А теплые вещи брать ?
- Да, возьми бутылок шесть ! (с)

В мире много загадочного и непонятного и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного. (с)

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать. (с)

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь - ничего подобного - не женат ! (с)

Социологи установили, что, подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс. (с)

- Ты мне хочешь что - то сказать ?
- Нет, я тебе хочу что - то набить ! (с)

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю...... Теперь ей еще хуже : Дрю Цзю. (с)

Народная мудрость : электрик от плоскогубцев недалеко падает. (с)

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит. (с)

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания : гирю, веревку и тазик с цементом. (с)

Природа щедро одарила её красотой. На этом подарки закончились. (с)

Два парня сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Оба в один голос :
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини ! (с)

- Где провел отпуск ?
- Первую половину - в горах.....
- А вторую ?
- В гипсе. (с)

Мужики на пляже : "Ну что, соблазним на троих ?" (с)

Гадалка - девушке :
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется ! (с)

Мужчина приходит в детский сад :
- Приведите моего ребенка !
- А который из них ваш ?
- Да какая разница ? Завтра всё равно верну..... (с)

Дорогая Мария Ивановна ! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять. (с)

Все отдыхающие делятся на следующие категории :
1. Львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера.
2. Волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают.
3. Шакалы - подбирают то, что бросили волки.
4. Ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом с ними под ручку.
5. Бараны - отпускают отдыхать жен одних.
6. Козлы - на отдыхе только играют в домино, карты и читают книги, женщинами не интересуются.
7. Алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много. (с)

- Что вы извиняетесь ?! Конечно, я права....... Но не до такой же степени ! (с)

Только в нашей стране, переходя дорогу с односторонним движением, смотришь в обе стороны. (с)

Что ни говорите, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно....... (с)

- Вась, я беременна от тебя.
- Как ? Мы же даже не спали.....
- Сама в шоке...... (с)

Раньше, чтобы перелистнуть страницу книги, нужно было смочить палец. Теперь - высушить, чтобы не запачкать экран. (с)

Изучил больничный лист. Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" сделано 6 клеток ? (с)

И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом....... (с)

Звезды хитрые, однако....... Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить, так друг с другом. А мы так ждали...... (с)

Подруга, это что - то с чем - то ! Я вчера на дискотеке с таким парнем познакомилась !
- Ну, рассказывай !
- Сижу я такая, фифу включила и тут подходит он и говорит :"Девушка, вы танцуете ?"
- И вы с ним танцевали весь вечер ?
- Нет, я сказала, что не танцую.
- А он ?
- А он попросил помочь ему толкнуть машину.
- Во гоблин, блин ! (с)

Как избежать угона ? Советы сотрудников ГАИ :
- Не покупайте машину. (с)

В детстве я очень любила звонить незнакомым людям и рассказывать им что - то неправдоподобное. Судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент. (с)