Любимые анекдоты 16

Какие все - таки старые фильмы добрые и наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме" - это же надо было такое придумать. (с)

- Вы живете по закону или по совести ?
- По ситуации...... (с)

- Расскажите о себе.
- Последние 10 лет планирую начать новую жизнь. (с)

Как звали отца Карла Маркса ?
- Как - как..... Папа Карла конечно. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 08-07-2018 - 13:34

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать ?
- Конечно, у нас как раз одна утонула. (с)

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин ?
- Они пахнут новым автомобилем. (с)

Отец читает сыну сказку на ночь
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз....
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз ? (с)

Просыпается маленькая девочка ночью и говорит
- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать ! (с)

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике ?
- Три раза.
- Всего ?
- Ну, так это за день. За месяц больше. (с)

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ?
- Ушла в магазин. (с)

Закодированный муж на четвереньках приползает домой
- Жена ! Вызывай полицию !
- Что случилось ?
- Меня взломали ! (с)

- Я смотрю, ты за себя взялся - курить бросил, по утрам бегаешь...... Никак до пенсии решил дожить ? (с)

- Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица ? (с)

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе ?
- Четыре метра..... (с)

- Слушай, а ты квас допил ?
- От квасдопила слышу ! (с)

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину ?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из чего сделать ? (с)

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который по ночам храпит.
- Это разумно, доченька, только будь осторожна при испытаниях. (с)

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию - "Не содержит сои".
- Вот гады ! Они даже сою туда класть перестали ! (с)

Интервью с директором молокозавода
- Как вы получаете обезжиренное молоко ?
- "Fairy" добавляем. (с)

- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике ?
- С Мишей.
- И кто сильнее ?
- Воспитательница ! (с)

Урок математики в школе. Учительница -
- Лестница в доме состоит из пяти пролетов, каждый по двадцать ступенек. Вы поднимаетесь на последний этаж, сколько ступенек вам надо пройти ?
Вовочка
- Все ! (с)

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных ?
- Их потом ловить легче. (с)

- Это безобразие ! Ваша собака всю ночь выла под моим окном !
- Не огорчайтесь. Она выспится днем. (с)

- Кто у вас в семье самый прожорливый ?
- Автомобиль. (с)

- Доктор, вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться надо было в цирке над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками ! (с)

В больничной палате
- Яша, ты таки просто несносен ! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку ! (с)

- Доктор, у меня нос заложен.....
- Я вас умоляю ! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своим носом ! (с)

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Нет, я всегда хожу с женой. (с)

Мужик на работе рассказывает приятелю
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила. То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли ? (с)

Программист знакомится с девчонками
- Девчонки, хотите чаю ?
- Нет !
- А кофе ?
- Нет !
- А водки ?
- Нет !
- Странно..... Стандартные драйвера не подошли. (с)

- Могу легко сосчитать до трех миллиардов !
- Но это же невозможно !
- Почему же - один миллиард, два миллиарда, три миллиарда. (с)

- Это городской морг ?
- Да.
- Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите ей, что я у Оли ! (с)

Одесса, Привоз. Покупатель
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек ! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид. (с)

- Ну и для чего ты пьешь ?
- Да, блин, чтобы на органы не разобрали ! (с)

- Говорят, что в Одессе сейчас плохо с деньгами.
- Таки не верьте ! В Одессе с деньгами хорошо ! В Одессе без денег плохо ! (с)