Любимые анекдоты 16

Пришел ребенок из школы 1 сентября и возмущается :
- Первый класс ! Даже кофе не разносят ! (с)

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся. (с)

- Извините, Вы на следующей остановке выходите ? Если нет, давайте меняться.
- И шо ? Я выйду, а вы поедете дальше ? (с)

Один предприниматель интересуется у другого :
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают ?
- Очень просто : у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. (с)

- У тебя есть любимое заброшенное место ?
- Личная жизнь. (с)

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец ?
- Ой, Фима, как приятно ! А вы ночью не храпите ? (с)

Радостная жена - мужу :
- Ты слышишь ? Наш Костик уже ходит !
- Тогда пошли его за папиросами, пожалуйста ! (с)

У роддома :
- Кто ?
- Мальчик !
- На кого похож ?
- Ты его не знаешь ! (с)

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь ?
- Ученым - орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц ?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем ?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой ! (с)

Осень начинается - юбка удлиняется. (с)

- Зимой холодно, весной грязно, летом жарко, осенью тоскливо....... КАК ЖИТЬ ? (с)

- У меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю ! ! (с)

- Мужчины как комары : весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть бы один покусал. (с)

- Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно. Поэтому надеваю ещё шапку. (с)

- Какие планы на осень ?
- Впасть в депрессию, может ещё спиться, пока точно не знаю..... (с)

- Сема, дай позвонить.
- Не, не дам ! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить....... (с)

- Крошка, что на тебе сейчас ?
- Черные кружевные трусы..... Брюки, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка. (с)

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты !
- Какие очаровательные стихи. Хотите водки ? (с)

- Наконец - то человечество научилось управлять погодой : стоит помыть машину - сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет, в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть, если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза........ (с)

- Какие планы на осень ?
- Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
- Зачем ?
- Я художник, я так вижу. (с)

Психолог :
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена..... Что будете делать ?
- Что, все три сразу ? Вот суки ! (с)

1 сентября. Первоклассник возвращается из школы домой, идет мимо своего бывшего детского садика. Останавливается, смотрит сквозь ограду, печально вздыхает и говорит :
- Поиграл бы я с вами, да образование не позволяет. (с)

Объявление :
- Возьмем на работу негра. Не рабство. (с)

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12 - ти лет, особые приметы - подполковник. (с)

Он так вскружил ей голову, что её тошнило 9 месяцев. (с)

Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете ! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, а нам выдают одну и то под роспись. (с)

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель. (с)

Звонок у дежурного пожарной части :
- Скорее приезжайте, пожар !
- Не тушите, мы уже выезжаем ! (с)

- Мальчик, как тебя зовут ?
- Саша !
- А в честь кого тебя назвали ?
- В честь дяди Гриши ! (с)

Доктор :
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...... (с)

Перед роддомом :
- Родила ?
Жена из окна :
- Да !
- Сына ?
- Нет !
- А КОГО ? (с)

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена ?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу ! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно. (с)

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор :
- Вот, - говорит, - сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряюсь. Вдруг - бац ! - звук пропал. (с)

Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит :
- Возьми меня ! Сейчас ! Здесь ! Грубо ! Скорее ! Я не могу больше ждать !
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит :
- Нет, ты погоди, погоди....... (с)

Люди, которые думают, что пить надо меньше и те, которые думают, что пить надо больше, сходятся в одном - пить надо ! (с)