Любимые анекдоты 16

- Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да ? А я тебя предупреждала......
- Ну и что, зато как матросил ! (с)

Маленький мальчик подбегает к маме и спрашивает :
- Мама, а ты умеешь стоя спать ?
- После твоего рождения - ДА ! (с)

Полезные советы :
- Не ставьте детей в угол, если там находится стык обоев. (с)

Маленькие хитрости для холостяка :
- Если раковина доверху полна немытой посудой, а чайник набрать все - таки нужно, то не спешите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды - и чайник полон. (с)

Муж сквозь сон бормочет жене :
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. (с)

Муж и жена гуляют по городу :
- Дорогой, у меня руки замерзли !
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь ! (с)

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике ? Дайте пожалуйста.
- Ой, молодец какая ! Решила за науку взяться !
- Мне для фотосессии. (с)

- Дорогие Денежки ! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Америки или Европы - возражать не буду. (с)

- Сема, я слышал, что ты женился ?
- Таки да.
- Поздравляю. Ты счастлив ?
- Сара говорит, что да. (с)

- Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом ! Посмеяться можно и на пенсии..... (с)

- Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала. (с)

Ребенок - маме, с обидой :
- Ты меня родила, чтобы любить ? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал ? (с)

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу : не называй меня своим половым партнером ! Мы с тобой - паркетоукладчики ! (с)

- Вечно у тебя одни бабы на уме !
- Я бабтист. (с)

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже, что со мной ?
- А кто вчера напился и орал : Девок давай ! (с)

- Твой муж на работу ходит ?
- Ходит.
- Правильно. Я тоже своему на проезд не даю. (с)

- Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества ? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь ! Я даю работу полиции и суду ! (с)

- Ты нам чай налил ?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне ?
- Да. И себе и мне. (с)

- Деда ! А у нас в роду дворяне были или холопы ?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь ?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен. (с)

Заходят сваты в избу и говорят :
- У вас товар, у нас купец ! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится !
Голос старой бабки с печи :
- А не дурачок ли он у вас ? (с)

- Товарищ участковый, не верьте жене ! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил. (с)

- А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая" ?
- Ну да, девка без ума, но красивая. (с)

- Морально устал - хочу отдохнуть аморально. (с)

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому :
- Дерево, как дерево, а все - Страдивари, Страдивари ! (с)

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, сестра, у меня есть надежда ?
- Нет. Вы не в моем вкусе. (с)

- Вот чего ты орешь на меня ? Сам ведь тоже пил.....
- Так я с мужиками.....
- Так и я с мужиками....... (с)

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс ?
- О как. Неожиданно... Тебе кстати сколько лет ?
- 10 !
- Ага, сейчас 2019 год. Значит, было это в 2009 году....... (с)

Посетитель бара подзывает официанта :
- Официант, почему у вас сегодня кружки наполовину с пеной ? Вчера вы наливали полные.
- А где вы вчера сидели ?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. (с)

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие - нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки....
- Огород. (с)

Перед Новым Годом у начальства два вопроса - как организовать корпоратив и как сохранить коллектив после него ? (с)

Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен ? (с)

Одна из проблем Нового года - определить, вкусная ли конфета, по фантику. (с)

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно. (с)

Отец будит сына - первоклассника утром 2 сентября :
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем ? Я же вчера уже ходил ! (с)

- Где круче - в школе или в университете ?
- В садике.(с)