Любимые анекдоты 16

- Катенька, почему вы начали играть на пианино ?
- У меня со скрипки пиво падало..... (с)

- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь ?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в десять вечера ? Сижу, ем..... (с)

Спорт нужен лишь для того, чтобы хорошо выглядеть голым. (с)

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую - то Лену.
- Так поговори с ним, когда он проснется.
- Он не проснется. (с)

- Что читаешь ?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь !
- Как называется ?
- Уголовный кодекс. (с)

Мой план дачного участка
- Здесь мы посадим траву.
- Здесь - меня в кресло.
- А здесь - поджелудочную и печень. (с)

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой ! (с)

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы - "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы !" (с)

- Грузинское вино, тринадцать букв.
- По горизонтали или вертикали ?
- Точно ! Пагаризонтали ! (с)

Разговор с женой -
- В нашей семье должен хоть кто - то работать.
- А холодильник не в счет ? (с)

В записной книжке Шерлока Холмса
- Софья Сочи, Марина Геленджик, Дарья Коктебель, Ирэн Адлер. (с)

Останавливает гаишник машину и спрашивает
- Вы что, не видели на дороге знак ?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете ? (с)

Едет в поезде на верхней полке мужик. Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина
- Мужчина, вы носки меняете ?
- Меняю, но только на водку. (с)

- Из - за чего вы развелись ?
- Из - за секса.
- В смысле редко им занимались ?
- Часто, но не одновременно. (с)

- Ты где ?
- В аду.
- Выйдешь с работы - перезвони. (с)

Утром жена говорит
- Опять твои носки валяются по всей комнате.
- Дорогая, у мужчины носки не валяются, они его ждут. (с)

- Женщины, Сеня, они как кофе.... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день. (с)

Совет дня.
Если кофе получился недостаточно крепким, это можно легко исправить, добавив в него коньяку. (с)

- Что делать, если у ноутбука из -за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ?
- Делай вафли. (с)

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Что ж, получается, вы выздоровели. (с)

- Я сплю с вашим мужем.
- Ну иди, я тебя пожалею. (с)

- Алло, ты дура !
- Кто это говорит ?
- Блин, да все говорят ! (с)

- Яша, я тебя умоляю - убей эту муху !
- Да ладно, сколько она съест того торта..... (с)

- Вы лишились работы из - за пандемии ? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
- А сумма какая ?
- Причем тут деньги, это брошюра такая. (с)

- Папа, а что такое любовь ?
- Ну, вот представь - тебе нравятся девушки стройные, высокие, с большой грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, коммуникабельные..... Так вот, любовь - это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравились девушки. (с)

- Изя, моей Саре секс нужен каждый день ! А я уже не молод, я так больше не могу !
- Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой девушке, тебе никто помогать не будет ! (с)

Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось ? - спрашивает он сонным голосом.
- Да ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой. (с)

Встречаются два колобка, один другому предлагает
- Давай наперегонки покатаемся.
- Мне неудобно, я мальчик. (с)

Полезный совет для заболевших - добавьте вашей простуде немного волшебства - положите в нос немного блесток перед тем, как чихнуть. (с)

- Вообще - то я молодая. Просто уже очень долго ! (с)

- Ну, как экзамены ?
- Подорожали ! (с)

- Почему ты его избила ?
- А чё он меня не любит ? (с)

- Что общего у алкоголиков и хищников ?
- Инстинкт - нажрался - спи ! (с)

- Что - то скучно.....
- А хотите, я выпью ? (с)

- Дорогая, а как же супружеский долг ?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета ! (с)