Смешные случаи

Жена привела сына из садика.Рассказала,что воспитательница возмущалась,мол,"ваш мальчик заставил детей играть в какую то компьютерную игру - поделил всех на наших и орков,начали строить цитадель из всего,что было в уголке игрушек,а кто не хотел играть,тех отправил в туалет добывать золото." (с)

У мамы в тетрадочке рецепты названия получали,как правило,или по источнику (от Тани,от бабы Клавы и т.д.) или по ингредиентам.Очень забавно было видеть ряд : Салат из свеклы,салат из морепродуктов,салат из телевизора,салат с печенью Клары Борисовны.(с)

Наша соседка любит болеть,чтобы ее все жалели.Давление 138 - повод для неотложки.Зашла как то,жалуется : "Тяжеловато сегодня че - то.Дойти до кухни - проблема.Немного пройду,и сижу.А зятек,гад,спрашивает : "Попутку, мама,ждете ? "" (с)

Дочка во второй класс идет.Вчера спрашивает у меня :
- Мама,что такое гипотенуза ?
Гордая,что вспомнила школьную программу,отвечаю :
- Отрезок,соединяющий две стороны треугольника,которые именуются катеты.А тебе зачем ?
Да бабушка всё время говорит :
- "Расквадрат твою гипотенузу !"
Как оправдать бабушку - до сих пор не придумала.(с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 06-03-2016 - 05:11

Первая лекция после лета - шум,гам,никто на препода внимания не обращает.Вдруг он первым рядам что то говорит и это вызывает явную заинтересованность.Они умолкают,вызывая волну заинтересованности дальше.Потом доходит и до галерки :
- Говорят,студентам денег теперь на все будет хватать.
- Да ? А как это ? Расскажите.
Тишина наступает гробовая и тут препод выдает :
- Да я не знаю,может,кто добрый даст ?
Купил ! (с)

В спектакле по сюжету раздается выстрел,графиня восклицает : "Что это ? ",вбегает слуга и кричит : "Ваш муж !",графиня : "Мой муж,ах !" и падает в обморок.Идет спектакль,раздается выстрел,графиня : "Что это ? ",вбегает слуга и то ли от волнения,то ли с бодуна кричит : " Вах мух !" Графиня : "Мох мух,ах !" и падает в обморок. (с)

Пишем списки к отпуску - что с собой взять,чтобы у чемодана ручки не оторвались.Аскетичный список мужа : Плавки,сланцы,шорты,футболка,трусы,рубашка,бритье.Глянул на начало моего списка и попросил вычеркнуть 23 лишних пункта.(с)

Сидим в Найроби (Кения) в офисе международной компании.Приоткрывается дверь,упитанная тетка просовывает голову и бодрым голосом предлагает : Девочки,турецкий трикотаж,польская косметика нужны ?
И как будто мы не за 6 тыщ километров. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 09-05-2017 - 21:27

Еду в метро,подглядываю,как тетка кроссворд разгадывает.Вопрос "Отношения между Винни - Пухом и Пятачком".Шесть букв.Тетка уверенно пишет : "Кролик".(с)

Шеф на оперативке строго подводит итог : "И поэтому все должно работать,как швейцарские часы в немецкой аптеке.А не как китайский кулер в нашем офисе !" Дошло до всех и сразу.(с)

Самые непостижимые для меня люди - это упитанные женщины в огромных шубах,насмерть встающие в дверях общественного транспорта и совершенно искренно уверенные в том,что они здесь никому не мешают.(с)

Сынишка (три года) засыпает,только держась за мамину руку.Вечер.Малой засыпает.Проходит полчаса.Жена шепотом просит меня сменить ее.Меняемся.Малыш в темноте щупает непривычно большую руку и спрашивает полусонный :
- Это нога,мама ? (с)

Вышел на пенсию,два года,как пошел работать курьером в пиццерию. Недавно приезжаю с пиццей,звоню в дверь.Открывает веселый парень в трусах,тапочках и металлических наручниках.Это не помешало ему ловко расплатиться и забрать пиццу.(с)

В магазине уцененных товаров прельстил мою маму нож для обрезки деревьев с лезвием,изогнутым наподобие крючка. Деревьев,нуждающихся в маминой обрезке,поблизости не наблюдалось. Но цена ! Каких то 50 копеек ! Вертит мама в руках эту лепоту и вдруг слышит : "Здравствуйте,Ниночка ! И зачем вам такой ножичек ? " Мама задумчиво : "Да вот думаю взять.При случае будет чем харакири сделать." На что ее знакомая восторженно : " И впрямь возьмите ! Вы ведь знатная кулинарка ! " (с)

В книге умилил рецепт "Уха из карасей" : " На 5 - литровую кастрюлю взять : 2 кг. индюшки,2 кг.рыбной мелочи, 1 кг. осетрины,1 кг стерляди." (с)

Прочитала в Интернете статус 15 - летней девочки : " Сижу,пью кофе с коньяком,курю и думаю о нем." Пипец ! Мне 30,я валяюсь на диване,ем апельсины и смотрю " Алешу Поповича ! " (с)

Как - то родителям пришлось оставить на пару недель 8 - летнего сына с бабушкой. Мама звонила каждый день,бабушка отчитывалась,что все в порядке,ребенок кушает хорошо,одевается тепло,в школу ходит.
- Играем,- говорит бабушка,- с ним много.В школу.Он вроде как учитель,а я,как ученица,сижу за партой.
И только на исходе второй недели бабушка, наконец,поняла,что,играя с любимым внучком в школу,исправно выполняла все его домашние задания.(с)

Зима.На первую пару заходит степенный профессор,иронично спрашивает : "Ну что,кто вспомнит,чем мы закончили в прошлый раз ? " и начинает читать лекцию.Все тихо мирно.Минут через 20 резко вскидывается - и с воплем : "Ёлки - палки,я ж в автобусе внука забыл ! " хватает шапку,пальто и вылетает из аудитории.(с)

Ребенок пришел из школы с двойкой по русскому.За диктант.Еще и жирно красным почеркано.Смотрю - вместо " их мать,благообразная старушка" написано "их мать,блохообразная старушка." Ребенок не знает слова "благообразная",а вот слово "блоха" знает,потому что на даче у нас есть собака Тузик.(с)

Мой личный опыт показывает,что на занятиях по вождению в автошколе твой маршрут по городу зависит от того,куда нужно съездить инструктору.(с)

Мама на кухне трет хрен для закуски.Заглядывает ко мне и смущенно так спрашивает : "Как думаешь,если я в Интернете в поисковике задам "как дольше сохранить хрен свежим", у меня эстетического шока не случится ? " Бедная моя воспитанная мама....(с)

Встречали китайский Новый год вместе с китайцами.До вечера вырезали из бумаги дракончиков и фонарики,проводили сложные чайные церемонии,готовили пельмени - цзяотзы....А китайцы на все это молча смотрели,с аппетитом ели сало,пили водочку и заедали хрустящими солеными огурчиками.(с)

В детском саду нас знатно разводила одна воспитательница.Она говорила - кто первый уснет во время тихого часа,тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками.И каждый раз,просыпаясь,я дико негодовал,что кто то заснул раньше меня.(с)

Был в выходные на свадьбе.Понял,наконец,чем отличается бросок подвязки от броска букета.Букет девчонки и свободные тетки пытаются поймать,а от подвязки все мужики,как Нео в "Матрице",искусно уворачиваются.(с)

Сидим с другом ( а он из серии "за версту деньгами пахнет") в кафе. Рядом за столиком две девчушки лет по 17,одна приятелю глазки начинает строить.Затем что то пишет на салфетке и,проходя мимо,кладет на наш стол.Разворачиваем - номер телефона.Друг в ответ пишет что то на салфетке и кладет на их столик.Барышня возвращается,читает и больше в его сторону даже не смотрит.Спрашиваю : "Ты что написал то ? " Друг невозмутимо : "Машина и квартира в кредит,трое детей." (с)

Вот прям сейчас обнаружила,что два месяца пила сбор трав от простуды - для похудения,а сбор для похудения - от простуды (перепутала банки).И что интересно - кашель у меня всегда проходил.Чего не скажешь о весе.(с)

Муж принес замороженные шампиньоны от производителя - ООО "Кантарелла". А ведь кантарелла - любимый яд печально известного семейства Борджиа. Иногда быть образованным напряжно.(с)

Сидим с друзьями во дворике.Подходит местный дядя - алкаш и и очень желает познакомиться.Ну наши представляются - Дима,Макс,Алина.Настает моя очередь.Имя у меня достаточно редкое,представляюсь : "Иванна." Мужик широко улыбается,душевно разводит руками и радостно : "О ! А я Филиппыч !" (с)

Знакомая рассказала : " Мой французский бульдог Гаврила любит есть наушники - выгрызает динамики и,через время,естественно,какает ими на улице.Вчера наши соседи,интеллигентнейшие люди,говорят нам : "Надо же,какая у вас музыкальная собака !"" (с)

На улице встретились с дружбаном,он грустный такой,с девушкой расстался.Я ему : "Не заморачивайся,еще лучше найдешь." А он : " Да я не расстраиваюсь,что разошлись.Но за день до расставания я ей все запасы пупырчатой пленки отдал !" (с)

Из переписки в аське :
ххх : Я нашла те джинсы,которые мне немного малы ! Теперь вопрос - еще мучиться худеть или продать их нафиг ?
zzz : Продай и на эти деньги поешь нормально наконец то !" (с)

Утром выхожу из подъезда,на заборе напротив свеженькая такая надпись : "Детка,я все равно тебя люблю ! Твой лысый козлина." Вот это любовь ! (с)

Ехала сегодня в автобусе и видела надпись на крытом грузовике : "Не сигналить,везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину !" (с)

Приехали родственники отмечать Новый год.Бабушка,главная женщина в семье,говорит : "Давайте решим,кто за что отвечает,чтобы хорошо подготовились к празднику и все успели." Внучка быстро : " я буду есть торт !" (с)

1 января.День.Папа лежит на диване и умирающим голосом просит принести бутылочку пива.Дочь (14 лет) приносит и говорит :
- Я сейчас на кухне 5 мух - дрозофил видела (на оставшейся фруктовой нарезке невесть откуда появляются) - Двух самцов и трех самок.
Мама удивленно :
- А как ты это определила ?
- Три сидели на зеркале, а две - на бутылке с пивом (с)