Смешные случаи

Был я как - то в Баку в командировке. Нахожусь в одном из отделов. Раздается звонок телефона. Ближе всех к аппарату сижу я и меня кто - то просит поднять трубку. Поднимаю и по привычке говорю :
- Да.
Долгая пауза. Наконец женский голос :
- Вы что, приезжий ?
Я чуть не обалдел :
- Как вы догадались ?
- Вы сказали "ДА", а наш народ говорит красиво "Дааааа". (с)

Электричка. За бортом - + 35, в электричке точно за 45. Окна не все открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. И тут заходят бродячие музыканты. И под гитару :"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались....." (с)

Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что шнурки были белого цвета. Науку эту малыш освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и, конечно, дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки и я - хороший дядюшка, внесший свой вклад в развитие ребенка, жду, когда племяш завяжет шнурки. Ботинки обуты, дальше процесс не движется. Терпеливо жду (думаю, ребенок вспоминает технологию завязывания бантика). Через несколько минут спрашиваю :
- Почему не завязываешь ? Ты же вчера этому научился ?
Ответом мне было (с недетской горечью) :
- А я красные завязывать не умею...... (с)

Историю рассказал мой товарищ. Едет он как - то уставший с работы. И мысленно себе напоминает : "Надо выйти возле ларьков и купить сигареты". Сидел он в самом конце маршрутки и вот, увидев эти ларьки, кричит водителю :
- Пачку облегченных "Мальборо", пожалуйста ! (с)

Подруга рассказала. Её дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте, налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное, чтобы нервы хоть как - то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу : "И что дальше ?" Она ответила : "Мы с мужем сами эти таблетки выпили, очень помогло !" (с)

Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. У берега плещутся две тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось, за фотоаппаратом. Подходит с фотиком и спрашивает :
- А куда здесь нажимать ?
Ответ :
- Посмотри, там сверху кнопка "повар"".
Так кнопку "power" еще никто не называл. (с)

Как - то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья : мама, папа и ребенок. Весь берег сплошь и рядом усыпан коровьими лепешками. Мальчик интересуется :
- Папа, а кто это накакал ?
- Спроси у мамы.
- Мам, ты знаешь, кто это столько накакал ?
- А ты как думаешь ? Кто мог накакать у реки ?
- Русалочка ?! (с)

Прислали нам запрос - предложение на выполнение работ по реставрации пола баскетбольного зала. Ну там, снятие лака, замена паркета, нанесение разметки, покрытие лаком и т.д. В принципе задача решаемая, остановило только условие производства работ : "Без прерывания тренировочно - игрового процесса". Представилось : рабочие быстренько циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает команде игра на липком свежеотлакированном полу.....(с)

Были мы с другом как - то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересующийся и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде бы надо заскочить кое - куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного :
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет ?
А тот так проникновенно - душевно :
- А вам зачем ? (с)

Многозначительная опечатка в шапке официального письма в страховую компанию : ОАО "Интач - СтраховОние" (с)

Однажды меня пригласила заведующая элитным детским садом для детей иностранных дипломатов поработать Дедом Морозом. Мое актерское жалованье в то время было очень скудным, а плата за услуги Деда Мороза была неплохой прибавкой. Мы придумали сценарий, текст и тут меня осенило : что - то скучновато я появляюсь перед детьми - нету чуда. Спрячусь - ка на подоконнике за шторой. И когда дети станут кричать : "Дедушка Мороз ! Дедушка Мороз !" - спрыгну оттуда ко всеобщему удивлению. Но подоконник оказался узеньким, сантиметров 10 шириной. И в этом положении я простоял минут сорок, пока не раздалось долгожданное : "Дедушка Мороз !" Ноги меня не держали. Я распахнул занавески и прыгнул на четыре точки. Но встать уже не смог. Чудо произошло - правда, с детьми и их родителями, иностранными дипломатами, я разговаривал, стоя на четвереньках. (с)

Сижу в квартире. Пришла жена, открывает дверь, слышу бормотание, потом кошачий вопль, хотя у нас кошек нет. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку. Выглядываю : мордатый дворовой кот уплетает нашу колбасу. Реконструкция событий. Неглупый котяра придумал способ, как поесть в любое время. Караулит у дома, пока кто - нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто : пока пенсионеры впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою попу под закрывающуюся дверь, дико орет, выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые люди ("кошечку придавили") через пару минут выносят ему еду. И ведь работает способ безотказно. (с)

К 4- летней дочке приходит её 6 - летний друг Дима :
- Оля, угадай, что я тебе принес ? То, что ты очень любишь, на букву С.
- Редиссску ?!
- Нет. Светок. (с)

Оказался я в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка - врач склоняется надо мной, исследует ротовую полость на предмет обнаружения кариеса и попутно интересуется :
- Кричать будем ?
Я с открытым ртом нечленораздельно мычу :
- Неаа.
- А какое мне тогда удовольствие ?
Но зуб она мне все же хорошо подлечила. (с)

В бытность мою студентом проходили мы медосмотр. В том числе проверял нас такой специалист, как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Доктор шептал слово, а студент должен был повторить его. И вот зашла одна наша студентка, села на отведенное место и громко прокричала :
- Тридцать шесть !
Врач в изумлении только и смог ответить :
- А я ещё ничего не сказал..... (с)

На Новый год я подрабатывал в клубе Дедом Морозом на детских утренниках. Снегурочка с детьми стали хором звать меня : "Дедушка Мороз, выходи !" А я сижу в гримерке, поднимаюсь, беру мешок, посох...... А шапки с пришитым к ней седым париком нет. Давай мы с музыкантом Сергеем метаться, искать. Дети уже раз восемь прокричали, а мы шапку все ещё не нашли. Сергей хватает верх от костюма зайца и напяливает на меня. Я глянул на себя в зеркало. Боже мой ! Борода, усы и уши по 30 см. длиной. Залетает девушка - режиссер, увидела меня в таком виде, впала в ужас. Я ей объясняю, что шапка с париком исчезла. Она вытаскивает откуда - то черную бейсболку с надписью New York, уши заячьи под неё спрятала и выпихивает меня в зал. Снегурочка так и обомлела. Но не растерялась, говорит :Ну вот и Дедушка Мороз. Видно, издалека к нам пришел. Из Австралии". Почему не из Америки, я до сих пор не знаю. Я начал играть, конкурсы устраивать, хороводы водить. Уже и забыл, что я в бейсболке. Выплясываю с детьми, как вдруг шапочка слетает, уши распрямляются..... Дети от такой метаморфозы в восторге : был Дед Мороз, стал пожилой заяц. А из гримерки слышится дикий хохот - это ликуют работники клуба.... (с)

Несколько лет назад на месте автозаправки за домом был пустырь. Естественно, освещения на нем не предусматривалось, но но это была единственная дорога к автобусной остановке. Как - то очень поздним вечером мне нужно было куда - то ехать. Пришлось идти через темный, страшный пустырь - место глухое и неприятное. Слышу, меня кто -то догоняет и что - то бормочет пьяным голосом. Я от ужаса потеряла дар речи. А мужик пристроился рядышком, стал нести какой - то бред про свою работу, про премию и еще не помню что. Мне было так страшно, что я вежливо кивала ему головой и прибавляла ходу. Когда наконец показалась спасительная остановка под единственным в этом месте фонарем, он мне сказал :
- Такого приятного собеседника я ещё в жизни не встречал ! (с)

В автобусе едет бабуля, о чем - то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать "Мороз, Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на неё посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит :
- Вот это помню, а зачем на базар ехала - не помню. (с)

Стою вечером на балконе, курю перед сном. Вижу картину - из лесочка напротив выходит мой соседушка, живущий этажом ниже, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, ножки подкашиваются и заплетаются. Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Хотел присесть, но грохнулся на землю перед скамейкой. Сгреб в кучу валяющиеся вокруг пластиковые бутылки, лег на них головой - спать собрался. А на улице ноль градусов и с неба что - то паршивое моросит.
Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться неохота и я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю :
- Миша, не спи, вставай !
Внизу какое - то шевеление, но в ответ тишина. Я опять :
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь !
И тут снизу слышу ответ :
- Не замерзну, Боженька !
Я чуть с балкона не упал. (с)

Произошло это на самой заре моей офицерской службы.
Вскоре после прибытия на место (где - то недели через две) в части отмечали какой - то праздник. Все, как положено : построение личного состава, торжественное собрание, концерт в Доме офицеров и грандиозное спортивное мероприятие.
Собрал нас (меня и ещё четверых таких же зеленых лейтенантов) замполит управления и говорит, что Родина возлагает на нас суперответственную задачу - представлять управление на соревнованиях по плаванию.
- Ты,- говорит,- плывешь 200 метров, ты - 100 метров, ты - тоже 100 метров....
- Товарищ полковник, - отвечает один из нас, - а я совсем не умею плавать.
- Хорошо, - решает замполит,- тогда поплывешь 50 метров. (с)

Зашел на днях в аптеку. Следом забегает мужчина лет 35, безумным взглядом обшаривает витрину, потом обращается к провизорам :
- Девушки, я у вас вчера лекарство брал, название не помните ?
Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно заковыристое, я и воспроизвести не смогу. (с)

Когда я учился на механическом факультете, у нас на курсе было всего две девушки из 150 человек, Оля и Света. Идет занятие по физике и преподаватель спрашивает Олю :
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет :
- А я не Света, я - Оля ! (с)

Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю :
- Ну что ты молчишь, ты что - немой ?
Ответ сражает наповал :
- Твой....... (с)

Лето. Жуткая жара за 30 градусов. На рынке подхожу к столику с косметикой и спрашиваю у молодой, симпатичной, интеллигентного вида продавщицы, разморенной жарой и очень легко одетой :
- Девушка, есть у вас что - нибудь от солнца ? (Имелся в виду крем).
Она поднимает глаза, секунду смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит :
- А хотите, я стану тучкой ?
И что тут ответить ? (с)

Иду как - то поздно вечером с работы через парк. Как назло, в часах батарейка села и мобильник сдох. Навстречу идет мужик, сильно поддатый. Я спрашиваю :
- Время не подскажешь, сколько ?
Мужик долго фокусировал взгляд на своих часах , потом с тоской махнул рукой и ответил :
- Поздно уже ! (с)

На работе был корпоратив. Само собой : веселье, шутки, танцы, громкая музыка..... В общем, к концу вечера беру мобильник, а там сотня пропущенных вызовов и СМС от мужа (работает водителем маршрутки и до того момента был не очень ревнив). Содержание СМС - ки : "Ко мне тут мужик на конечной подходил - рога предлагал. Я думаю - может, это знак ?" (с)

Пошла в магазин покупать коту куриные головы. Встретила подружку, поболтали, голова забилась новой информацией, в итоге я спросила у продавца :
- У вас в продаже головы кошачьи есть ?
Но она не растерялась, ответила :
- Ни кошачьих, ни собачьих нет ! (с)

Звонит мама и жалуется на отца :
- Представляешь ? Твой гениальный папочка понабирал во все емкости дождевую воду. Говорит, буду цветы в доме поливать. Я не могу понять, дождя что, больше не будет ? Он чуть ли не во все рюмки в доме эту воду набрал !
Так и разговариваем : она жалуется, я успокаиваю. Тут она предупреждает, что у неё вот - вот разрядится телефон и тот моментально выключается.
Я набираю мобильный отца и говорю :
- Пап, дай матери трубку, а то у неё телефон медным тазом накрыло.
- Не может быть ! Я в него воду набрал. (с)

Проснулся ночью от того, что невеста держит меня за руку и смотрит прямо в глаза. Прилив любви ? Проявление нежности ?
Оказалось, все гораздо проще - если держать меня за руку, я не так громко храплю..... (с)

Нередко дочь с детской непосредственностью делает мне всяческие замечания. Однажды, когда я укладывала её спать, она умудрилась разглядеть у меня на лице легкий пушок над губами и с изумлением воскликнула :"Мама ! Какие у тебя усы !" При этом я чувствовала себя так, будто выгляжу, как барон Мюнхгаузен. Делать нечего, сходила в косметический салон и избавилась от этого легкого недоразумения. Дочь после 10 - минутного обследования моего лица оценила результат. Утром идем в садик, на улице достаточно оживленно. Как обычно, доходим до угла детсадовского забора, дальше ребенок топает самостоятельно, а я стою и наблюдаю. Настал момент, когда уже можно помахать ручкой и отчаливать, как вдруг моя девочка останавливается и на всю округу кричит :
- Мама, ты же не забудь на работе сказать, что у тебя теперь усов нет !
Я ещё минуту стояла в шоке ! (с)

В кои то веки вытащила мужа на балет. Благоверный долго упирался, но все - таки пошел. В антракте он вдруг стал взахлеб рассказывать о композиторе этого балета, о том, где и кем этот балет был впервые поставлен.....
Я смотрю на мужа восторженно - удивленными глазами и спрашиваю, откуда он все это знает. Оказывается, пока я внимательно смотрела на сцену, он так же внимательно изучал программу. (с)

Году в 1980 приехали к нам по обмену (типа в гости на пару недель) студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать. Идем по улице втроем : я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю сигарету, он благодарит, уходит. Диалог :
- Это твой друг ?
- В первый раз вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету ?
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил - я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит...
Ещё пауза.
- .....И никто не даст. (с)

Мой племянник учится в медицинском университете. Как - то он замечает :
- Есть только один способ справится с целлюлитом : признать, что целлюлит - это красиво. (с)

Рассказал приятель. На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3 -4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждем. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе. Один запустил её под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На все ушло от силы час. (с)

Завуч беседует с учеником :
- Михаил ! Почему вы систематически прогуливаете уроки истории ?
- Наша историчка не говорит ничего дельного и постоянно икает.
После такого же разговора с другими прогульщиками завуч идет на урок истории. После урока беседует с учительницей и наконец спрашивает :
- Людмила Игоревна, вас можно спросить, у вас все в порядке со здоровьем ?
- Абсолютно.
- Но ведь вы икали весь урок...
- Ааа, вы про это.... Так это оказался единственный способ привлечь внимание детей, когда они начинают болтать на уроке ! (с)